| Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>| Unknown Всего постов: 37, Бород: 10, Рейтинг: +7 Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Unknown Всего постов: 37, Бород: 6, Рейтинг: +3 Дети - это цветы жизни,собрал букетик - подари бабушке. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 11, Рейтинг: +6 (C) anekdot.ru Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают: - Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!" А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!" McS Отметиться Ссылка на пост e11e Всего постов: 2, Бород: 13, Рейтинг: +4 http://vladimir.vladimirovich.ru/2004-8-12/#an783 Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 217.15.21.214 Всего постов: 1, Бород: 11, Рейтинг: +6 Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась.. Heymexa (с анекдот ру) Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 9, Рейтинг: +8 Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит: - Теперь ты понимаешь?! А она губки надует: - А мне мама сказала, что... У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... - Ну, ты можешь меня понять?! Она то же лицо: - А наши девченки говорят, что... Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: - Девушка, можно вам задать пару вопросов? И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю: - Конечно... Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: - Так, фигурка вроде бы ничего... Я, начинаю удивляться: - Это и есть вопрос? - Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... Я, начинаю раздражаться: - Это всё? До свидания... - Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь? Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: - Читаю... - Какие? - Разные... - А что нравится больше всего? - Ремарк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театрам? - Обожаю... Особенно "Современник"... - Музеи? - Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В университете... - Кем будешь? - Юрист... - Хорошо учишься? - Мне хватает... - На выставки ходишь? - Когда время есть... - Кабаки? - Не горю... - С друзьями на природе? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела? Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он: - Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос: - ВСЁ?! Вопросов больше нет?! Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт: -Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, Х#Я, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?! _____www.zadorno.com Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 9, Рейтинг: +8 -Тук-тук! - Кто там? - Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!! Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Life Всего постов: 197, Бород: 18, Рейтинг: +15 (этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом). Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых. Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 8, Рейтинг: +10 (C) anekdot.ru Да здравствуют дети 70-х ХХ века, в то время, когда еще не было чупачупсов, а за счастье было, что мама купит раз в неделю «дунькину радость» за 90 коп кг, а всю мощь Родины, слова гимна которой мы знали с детства, а мотив еще раньше, нам в прямом эфире показывали 1 мая и 7 ноября, в то время, когда пионерский галстук, надев в 3-м классе гладили каждый день, потом только по воскресеньям, а потом и вовсе не гладили, в то время, когда из рекламы были только Сбербанк и Аэрофлот, а из сериалов «Петровка, 38» и «17 мгновений весны», а на море ездили почти все и не только евреи в бархатный сезон, в то время, когда ты, будучи у бабушки в деревне, проводил пальцем у соседской девчонки там, где нельзя, а она трогала у тебя, а у тебя еще даже не стоит, а местные парни пили самогон и носились на собранных из металлолома мотоциклах, катая тебя по вечерам, жутко матерясь, чему ты небезуспешно учился, в то время, когда портреты космонавтов и их безупречные биографии были во всех газетах, а 19 декабря все секретари обкомов и крайкомов стояли на ушах, потому как пили за здоровье новорожденного Генерального секретаря, а его кончину восприняли как похороны дальнего родственника, и в школе по этому поводу плакала секретарь комсомольской организации, как говорили на Малой Арнаутской «сколько будет стоить оркестр без покойника?», в то время когда стоматологи ставили бесплатные пломбы из некондеционного цемента, а они вылетали после третьего чиха, а у бабушки стоят железные зубы с 53-го и даже не ржавеют, в то время, когда ты, на спор с друзьями, смакуя, говоришь неприличные слова 10-тикласснице, а она, прыщавая, краснеет, вызывая неприличный смех твоих друзей, а слова имели свои первоначальные значения, «конец» мы видели лишь по окончанию фильма, «трахнуть» можно было кого-нибудь в лоб, а «сосать» можно было только леденец, в то время, когда школьники еще слушались учителей и ходили без мобильников, а наша доблестная милиция гоняла по углам бабулек, торгующих тремя огурцами со своего огорода, а тебе не хотелось идти домой из-за двойки по русскому языку, в то время, когда ты, найдя рубль покупал 3 дюшеса и еще оставалось 10 коп сдачи, а увеличительным стеклом выжигали свое имя на столбах и запах мандаринов означал, что через два дня Новый год, в то время, когда сгущенку можно было достать, если у тебя родственники геологи или завпродскладом, а фотографии с телевизором были черно-белые, и капитализм неумолимо загнивал, а наши прабабушки умели готовить сальтисон, какое счастливое было детство! Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 7, Рейтинг: +9 Дебила допрашивают менты: - Где у тебя мама? - Мммммама, пьет. - А папа? - Пппппппапа в тюрьме сидит. - А брат или сестра есть? - Брат есть. - А где брат? - В ббббббббанке. - Ну вот видишь, брат у тебя какой хороший в банке работает. - Он там не работает, у него два хуя, его заспиртовалииии. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 11, Рейтинг: +5 Над городом третий день висели эстонские парашютисты... //skupr Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +7 Голые по пояс матросы в тельняшках лихо отплясывали "яблочко". //samogon Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 10, Рейтинг: +3 поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!! Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост galaober Всего постов: 30, Бород: 12, Рейтинг: +9 Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на х%#!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать. Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 12, Рейтинг: +4 По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. Астрологи предсказывают, что следующим президентом Беларуси будет женщина. Как это удастся Александру Лукашенко, не знает никто. Надпись на роддоме "Э-ге-гей, залетные!!!" Красота спасет мымр. Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину и позвали француза,американца и русского.Заходит француз,женщина: Ударь меня! Мысли:женщин бить не могу, ушёл. Заходит американец:Ударь меня! Мысли:женщина,бить не буду,ушел. Заходит русский:Ударь меня! Бац в ухо с левой!Мыслей ноль. Женщина встает:Ударь меня! Бац в нос с правой!Мыслей ноль. Женщина встает из носа кровь:Удддарь меня! Мысли: с ноги что ли долбануть ? - Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. ВЕРНЕЕ ЧАЩЕ МЕНЯ ЗАСТРЯЛ АРАХИС МЕЖДУ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В НЁМ АКТЁРЫ. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>| |