| Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>| MakZ Всего постов: 786, Бород: 12, Рейтинг: +8 Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!! Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 9, Рейтинг: +6 Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 9, Рейтинг: +10 трагедия: на концерте Надежды Бабкиной 2 человека попали под хоровод Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 6, Рейтинг: +6 Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва... Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 30, Рейтинг: +10 онегдод напомнили из детсада: Поймал волк такси и спрашивает у водителя "Ты кто?". Водитель отвечает "Я шофёр". А волку послышалось "жопёр". Едут дальше. Волк показывает на машину и спрашивает "А это что?". Водитель отвечает "Это машина". А волку послышалось "писька". Тут они бац - и врезаются в столб. Волк спрашивает "Во что мы врезались?". Водитель отвечает "Это столб", а волку послышалось "салат". Приходит милиционер. Волк спрашивает у него "Ты кто?". Он отвечает "Я милиционер". А волку послышалось "милиписькин". И волк говорит: "Товарищ милиписькин, жопёр не виноват, мы ехали на письке и врезались в салат". Комментарии[62] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 9, Рейтинг: +5 В 2050 году древний "Запорожец" модели начала века сталкивается с суперсовременным "Мерседесом". Из "Запорожца" вылезает тихий старичок-авторитет, подходит к оробевшим браткам, сидящим в "Мерсе" и ласково так говорит, показывая на свой драндулет: "Ну вы, ребята, и попали!.. Это ж раритет, ручная сборка!.. У него ж только один руль стоит десять лимонов баксов!.." Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 8, Рейтинг: +8 (C) анекдот.ру Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 9, Рейтинг: +5 У вас горе? Спиздили ботинки? Близкого человека не стало рядом? Траур? Не отключайте свой мобильный телефон. Загрузите специальную полифоническую мелодию "Минута молчания". Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 10, Рейтинг: +5 - Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами. Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост Life Всего постов: 197, Бород: 7, Рейтинг: +16 Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея отвечает: "ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "Да, я сам так подозревал, спасибо тебе большое. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая. У тебя, вроде бы, нет ни хребта ни яиц - зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 14, Рейтинг: +8 Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 19, Рейтинг: +12 Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: -Ведь могут же, когда захотят! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 6, Рейтинг: +9 Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? - Как, неужели уже полночь?!!! Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 12, Рейтинг: +7 - Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта... Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост hemper Всего постов: 59, Бород: 9, Рейтинг: +8 Утренняя оговорка диктора местного радио. "Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..." Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>| |