| Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>| skupr Всего постов: 83, Бород: 83, Рейтинг: +31 Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта полиции. "Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!" Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к полицмену: - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?! Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост skupr Всего постов: 83, Бород: 92, Рейтинг: +15 Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: - Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ! Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 81, Рейтинг: +11 Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него- воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так- решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - к#злы. Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 101, Рейтинг: +19 Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Мегас Всего постов: 130, Бород: 76, Рейтинг: +12 Вышедший на тупые экраны кинотеатров тупой блокбастер "Тупее тупей тупого и ещё тупее тупей тупей тупей тупей тупого" собрал 1233 млн. тупых долларов за первый день тупого проката. Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост skupr Всего постов: 83, Бород: 82, Рейтинг: +43 Только что расказали. Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать? Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Мегас Всего постов: 130, Бород: 112, Рейтинг: +12 барадатый онегдод! :) Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост skupr Всего постов: 83, Бород: 104, Рейтинг: +33 Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: - Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ! Комментарии[24] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 79, Рейтинг: +26 - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! .... И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери... Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 78, Рейтинг: +18 НОЧНОЙ КОШМАР АВТОЛЮБИТЕЛЯ: Блондинка в солдатской форме управляет праворульной "Газелью"! Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост skupr Всего постов: 83, Бород: 101, Рейтинг: +27 - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 99, Рейтинг: +16 - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост astax Всего постов: 350, Бород: 94, Рейтинг: +22 Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !!! Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 109, Рейтинг: +48 Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? Комментарии[47] Отметиться Ссылка на пост Мегас Всего постов: 130, Бород: 113, Рейтинг: +27 чэрв палзот, палзот... цапл - хап! - и нет чэрв чэрв палзот, палзот - и випалзаит! Комментарии[21] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>| |