| Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>| alex Всего постов: 231, Бород: 11, Рейтинг: +3 простите, не удержался: Завещание 24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю,что завершаю свою эстрадную деятельность. Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану. Киркоров Ф. Б. // zadorno.com Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Carlos Всего постов: 20, Бород: 9, Рейтинг: +5 Маленький юзер был очень умен, В norton'е файлы копировал он. Дети! Давайте у хакера спросим: "Правда, что copy - это F8?" Маленький юзер игрушку принес, Вирус с винчестера данные снес. Он ее пишет на диск для backup'а - То-то, наверное, рад будет папа! Маленький юзер ломал интернет, Добренький хакер дал дельный совет: "Вот тебе cracker! Сломает за раз!" ... Жаль, unformat положенья не спас. Маленький юзер удачу поймал: Сеть иностранного банка взломал! Долго буржуи понять не могли - Кто переводит им эти рубли? Маленький юзер по сетке играл, В Квэйке Втором 40 трупов набрал. После твердил на суде в оправданье: "Я ж не заметил, что сдохло питанье!" Маленький юзер купил UPS, Чтобы в компьютере ток не исчез. Хакер сказал: "Для машины своей Даже 400 вольт не жалей!" Маленький юзер паял провода, Вставил случайно разъем не туда... Благополучно закончилось дело: Юзер-то в морге, но данные целы! retro Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 14, Рейтинг: +10 На заседании Совета министров СССР в конце 40-х гг. начальник гидрометеослужбы заявил, что точность прогнозов доведена до 40%. Сталин предложил повысить ее до 60% и пояснил, как это сделать: давать прямо противоположный прогноз. Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 8, Рейтинг: +11 барада: Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно — драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на «раз-два-три», скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встаетвертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок … Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. ВЫРАЖАЮЩЕЕ ЭМОЦИИ ОТ ПЕТРОСЯНО-КВНА В КОСМОС. ЛЕТ И КУРИЦА В КЛЮВИКЕ ВАШИ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЯЩИК С ТАНЦАМИ НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост loomox Всего постов: 83, Бород: 11, Рейтинг: +12 Бежит в припрыжку по улице маленькая девочка. Веселая, красивая, всем улыбается. На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых банта, в руке большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается канализационный люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме сантехник, чувствуеца, гавно чистил па меньшей мере 2-е суток, подряд. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться. Д(сквозь слезы): Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне так не нра-а-авится!... С: Ах, бл*, не нравится?! А СР*ТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?! Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост loomox Всего постов: 83, Бород: 19, Рейтинг: +10 Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...". Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну камеру-то посадил?". Бугор: -За пидора отвечать надо! Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу... Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 13, Рейтинг: +2 Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: - Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? Маккартни отвечает: - Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка... тоже с zadorno.com Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 11, Рейтинг: +6 Когда жещина говорит тебе - "не грусти, будь сильным, будь мужчиной!" -чаще всего это означает "иди-ка подрочи...." (c) zadorno.com Комментарии[30] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 10, Рейтинг: +9 Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долгосмотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 10, Рейтинг: +14 Заходит накуреная учительница биологии в класс и говорит: - Закрыли все тетрадки, учебники и слушаем меня. Сегодня тема урока «Рыба пила» Значит так, Рыба пила это такая рыба которая плавает в море и все пилит, пилит кораллы, пилит всех рыб, пилит водоросли, затонувшие корабли, носом пилит деревья, дома, потом летит в космос и пилит спутники, планеты, звезды… Встает девочка и говорит : - как же она может пилить звезды если она живет в море? Учительница медленно поднимает глаза и спрашивает: - Как твоя фамилия? - Смирнова — говорит девочка Учительница медленно открывает журнал отыскивает Смирнова, и напротив фамилии пишет в каждой клеточке по букве, медленно диктуя: «К О Н Ч Е Н Н А Я» Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост loomox Всего постов: 83, Бород: 18, Рейтинг: +10 Задорный шовенизм Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? --- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. ------------------------------------------------------------------------ Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. ------------------------------------------------------------------------- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. --- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают. Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 15, Рейтинг: +5 Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 9, Рейтинг: +5 Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 14, Рейтинг: +7 -Попов придумал радио! -Нет, попов придумал бог! юмор местной радиостанции Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 15, Рейтинг: +13 Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать? Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>| |