| Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>| Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 17, Рейтинг: +2 Старьё, но всё таки: Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк. Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка... Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены... Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю). По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки... В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки". Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 10, Рейтинг: +4 Жизненное - Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу… Ну до свидания. … - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»? - На «л», а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! … - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к ебарю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм… Ань, малышка. - Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня… але? Ань… … - Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! … - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет… - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы… Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потрахаемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы… - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! … - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так … - Пошел на хуй, урод… … - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нахуй друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, блять! - А, ну ладно, извини. - Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять! - Ок, я пока пельменей наварю. … - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну.. нет… устала… правда… - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! … - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! … - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку… - Ок! *** - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! … - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я за, ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду! Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 6, Рейтинг: +4 Грузинский смайлик: :---- ) Эстонский смайлик: :- ( :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- ) Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 5, Рейтинг: +3 Прислали мне I-Worm.NetSky.q. Три часа запускал под wine - оно так и не заработало )% прислал eskape :-) Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 8, Рейтинг: +8 Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета... С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С. Д. достает такую пиздатую траву???!!! Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 8, Рейтинг: +6 Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 10, Рейтинг: +8 Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну,- говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 6, Рейтинг: +5 В привокзальном сортире отливает мужык. Заходит бомж и начинает к мужику приставать: - Мужик, трахни меня, я тебе заплачу. мнооого заплачу! - Отстань! пошол вон отседа! - Ну мужик, трахни меня, я тебе 10 тыщ заплачу! - отвали! нету у тебя таких денег! - есть, есть деньги, ты тока трахни меня, я тебе 20, нет, 30 тыщ заплачу! короче, на 50 тыщах договорилилсь. мужык трахает бомжа, а тот приговаривает: - Даваааай!! Загоняяйй!! Загоняяяяй меня в долгиии!!! //кгасный кголик Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 4, Рейтинг: +6 В Москве открыли новый банк... Туристический банк. Назвали Мостурбанк. Идет набор опытных http://www.livejournal.com/users/cypuk/85608.html?mode=reply&style=mine Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 4, Рейтинг: +6 оказывается сушествуют 2 памятных рубля - Первый человек в космосе и Первая женщина в космосе. почувствуйте разницу :) Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 12, Рейтинг: +2 Мачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше" Супермачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?" Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост FLashM Всего постов: 435, Бород: 7, Рейтинг: +5 Последние слова ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."; ... парашютиста: "Долбанная моль!!!"; ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."; ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"; ... пешехода: "о ведь мне зеленый!"; ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами"; ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"; ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"; ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."; ... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?"; ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."; ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."; ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"; ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!"; ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"; ... автолюбителя: "Завтра же поеду прове! рить тормоза..."; ... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны..."; ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"; ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."; ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."; .,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"; ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"; ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!; ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней"; ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"; ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15"; ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."; ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"; ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"; ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"; ... автослесаря: "Опусти чуть п! латформу..."; ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы ск ребанули? Посмотрим..."; ... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."; ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека"; ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"; ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"; ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?.."; ... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня..."; ... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!"; ... диабетика: "Это был сахар?"; ... жены: "Муж вернется только утром..."; ... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая..."; ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...". Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 11, Рейтинг: +5 ...а я вот две недели в вашем позорном интернете не был...) Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!! На хуй! На хуй!!! - кричали пьяные гости, вынося из квартиры трезвых хозяев... Продается микроволновая печь, с запасом микроволновых дров В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили Подонок приходит к своей жене в роддом, ему выносят дите, он некоторое время на него смотрит, потом задумчиво так: "Креатив не говно, афтор не мудак". Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 8, Рейтинг: +6 "Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков) 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается. 4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал". 5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается. 6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые. 7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов. 8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей. 9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем. 10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел. Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 7, Рейтинг: +9 - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [31][30][29][28][27][26][25][24][23][22][21] >> >>| |