| Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| Дуро Всего постов: 2075, Бород: 19, Рейтинг: +6 После пьянки один собутыльник другому: - 1:0 ! - Че такое? - Пока ты спал я тебя отымел .... Через какое-то время, после пьянки второй первому: - 1:1 ! - Че такое? - Ну помнишь, ты рассказывал как меня поимел? Вчера я тебя .... - Бля, ты че дурак? Я же пошутил!!! - Да ?.. Ну тогда 0:1 ... Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост Фантом Всего постов: 457, Бород: 11, Рейтинг: +5 Афоризмы Ольги Арефьевой (простыня, полностью смотрите в комментариях). Цытата: Секс - хорошо. Но день рожденья чаще. Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Как утомляет симулировать нормальность... Печать интеллигентности под глазом... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Куда ещё нам расширять сознанье! Звоните, всё равно меня нет дома... Я не сдурела. Я вообще такая. Я неподкупен. Но беру натурой. О, не пиши так много одностиший! Прислала Katee Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост kdd Всего постов: 10, Бород: 18, Рейтинг: +3 В Большом дают "Лебединое Озеро". Прима балета стоит за кулисами и разминается перед выходом. Сзади к ней подгребает пожарный. - Мань, дай по-быстрому, а? - Да ты что??? Мне сейчас выходить!!! - Ну Мань, ну дай! Ужасно хочется! Я быстро! - Ну ладно, давай. Только быстро... Он пристраивается сзади и... ее выход... он успевает... она, как есть, без трусов, со всем вот этим вот... значит - на сцену... И начинает махать ногами. Все ЭТО, естественно, летит в оркестровую яму. Тем временем, второй тромбон проводит рукой по лбу и носу, и толкает в бок восьмую скрипку: - Вась, слышь, а на меня кто-то кончил... - А я тебе давно говорил: играешь, как #@зда! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Руслан Всего постов: 62, Бород: 14, Рейтинг: +7 В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом......... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.... Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 9, Рейтинг: +7 Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай куда?!!?? Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 15, Рейтинг: +5 Анекдот про холодильник: (знаю что старый, но недавно вспомнился - этот анектод создал целую волну творчества в фидо в свое время) Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами. Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ.... Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 12, Рейтинг: +9 Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего. Клава к нему: -Батюшка, я ноноче ночью согрешила... -Сколько раз, дщщерь моя? -Четыре раза, батюшка. -Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит. Дарья к нему: -Батюшка, я ноноче ночью согрешила... -Сколько раз, дщщерь моя? -Восемь раз, батюшка. -Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит. Марфа к нему: -Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила... -Сколько раз, дщщерь моя? -Одиннадцать раз, батюшка. -Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно! Комментарии[20] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 20, Рейтинг: +6 Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 13, Рейтинг: +5 Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 20, Рейтинг: +12 Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 14, Рейтинг: +7 Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь. Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит С - Милочка, а сахару у вас нету? П - (немного томно и безразлично) сахар. С - Сахару, спрашиваю нету? П - (более томно и немного удивленно) Сахар С - НУ!!! С А Х А Р!! П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР! С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!! П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 12, Рейтинг: +5 В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА. Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 14, Рейтинг: +6 Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 20, Рейтинг: +4 - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 19, Рейтинг: +9 Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: - Ну, я татарин, а что? - Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови: - Ещё татары есть?!!! В мечети паника. - Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал... Комментарии[75] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| |