| Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 15, Рейтинг: +11 После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что - одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!! Комментарии[26] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 16, Рейтинг: +10 По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник". Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 26, Рейтинг: +10 Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-о-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!!!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок... Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 24, Рейтинг: +7 В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь? Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..." Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 17, Рейтинг: +9 Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!! Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 29, Рейтинг: +5 Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп. Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост vetas Всего постов: 113, Бород: 18, Рейтинг: +11 - Пап, а люди есть? - Кончились сынок, жри сыр взято с AMIK.RU Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 18, Рейтинг: +8 Party Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете. Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: Парень - заснувшей девушке: Света! Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Парень - заснувшей девушке: Ну, Света! Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс) Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс) МОТАЛКА-ШВЫРЯЛКА ДЛЯ ОКТЯБРЬСКОГО НОМЕРА! ДРАМАТУП! АТАТАТ YO. ТОЙ СРАНИ В АЭРОПОРТ О'ХАРА В МОМЕНТ. Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 24, Рейтинг: +12 Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 27, Рейтинг: +7 Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 28, Рейтинг: +10 Cуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 33, Рейтинг: +10 Звонок президенту Росии: - Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку: - А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается? Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост FLashM Всего постов: 435, Бород: 20, Рейтинг: +9 Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост Татьяна Всего постов: 37, Бород: 24, Рейтинг: +11 Сверхкороткий анекдот: pkunzip.zip Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост FLashM Всего постов: 435, Бород: 26, Рейтинг: +5 Из интервью Марины Хлебниковой Соте1: "Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T 28, с функцией голосового набора номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть очень осторожным, когда сидишь за рулем машины, потому что всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер." Комментарии[20] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| |