| Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| FLashM Всего постов: 435, Бород: 16, Рейтинг: +9 Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост axon Всего постов: 22, Бород: 11, Рейтинг: +9 Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 9, Рейтинг: +6 Идёт мужик по вагону и слышит в купе кpики, дpака. Он остановился послушать и вдpуг pаспахивается двеpь. Выходит от туда совеpшенно голая леди с окpовавленной битой в pуках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется. Мужик спpашивает её: - Что случилось?! - Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я теpпела; когда сказал, что у меня пи$да как джунгли, я тоже стеpпела; но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: <Смотpи какую мpазь мы сейчас е#ать будем> - я уже не вытеpпела!!! Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост astax Всего постов: 350, Бород: 12, Рейтинг: +4 http://www.livejournal.com/users/ekrava/163157.html Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост astax Всего постов: 350, Бород: 23, Рейтинг: +18 Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и пpосит жалобным голосом: - Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания. Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами: - Хомячка! бpосает ее в моpе. Отец: - В пи#дy хомячка... Мать с кpyглыми глазами: - Из пи#ды хомячка... Комментарии[26] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 10, Рейтинг: +6 чёрный пеарПодключился к Мегафону и горя не знаю, только позор и унижение... Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 9, Рейтинг: +7 В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место. - Ой, извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, раз тронула - играй дальше! Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 8, Рейтинг: +4 В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 16, Рейтинг: +8 Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР. - Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел! Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 13, Рейтинг: +6 Это его рука... Это ее рука... Это его нога... Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно... ================== прислал Qrot Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 13, Рейтинг: +7 - Пацаны, смотрите, какое кольцо я купил себе...с брильянтом. - А ты уверен, что оно брильянтовое? - Ты так не шути, я за него 300 рублей отдал и чипсы. Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 20, Рейтинг: +7 Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос: - Оргазм был? Робкий женский: - Бы-ы-л... - Что сказать надо?! - Спаси-и-бо... Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 16, Рейтинг: +7 Идут значит 3 поэта по парку и видят – баба под березой ссыт. Есенин: Белая береза, Что тебе сказать? Под твоею кроною баба села ссать... Блок: Хочется, хочется, хочется К белой жопе прижаться щекой. Я люблю, когда женщина мочится, Я люблю, когда пахнет мочой! Маяковский: Жопа огромная – метр на метр, Словно ларек продовольственный! Мне бы, ребята, хуй с километр – Я доставил бы ей удовольствие! Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 9, Рейтинг: +7 - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 9, Рейтинг: +8 Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул. Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| |