| Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| MakZ Всего постов: 786, Бород: 13, Рейтинг: +6 На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 13, Рейтинг: +14 Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви. "Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?" "У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу". В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс. "Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой. "Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс. "Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой. "Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?" Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!" "Аминь", ответили прихожане. Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 9, Рейтинг: +7 Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 11, Рейтинг: +7 - Передайте любимуя песню программистов! - Какую? - com. - bat. Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +5 Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 10, Рейтинг: +6 Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают. Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 10, Рейтинг: +7 Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка. - Что ж вы его блять, казлы, прямо по еблу? - Пшла нахуй, сука старая, спамера поймали! - Так что ж вы, пидары, его руками? Ногами хуярьте ублюдка, ногами... Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 19, Рейтинг: +5 Небывалая жара стоит этой весной в Нске. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 15 градусов выше нуля. Нескoлько человeк пoстрадaли от pазморожeния Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 13, Рейтинг: +6 На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу! Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!! Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 15, Рейтинг: +6 Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!! Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост hemper Всего постов: 59, Бород: 20, Рейтинг: +3 ))))))))) наибали Он и она Диалог. Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она:- ТИШИНА Он: Ой, .... Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 11, Рейтинг: +7 Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!! ", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит: - В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!! Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 17, Рейтинг: +9 - Бэрешь этот барашек и суешь в этот мащин, и получается этот калбас, понял? - Нэт, нэ понял. - Слющай, пачэму нэ понял - бэрешь барашек кладешь в мащин, палучается калбас, понял? - Нэ-а, ничего нэ понял. - Баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас... тэперь понятно? - Слущай, а бывает такой мащин, в который суёшь колбас, и получается баран? - Да - это твой мама. //kknd Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 10, Рейтинг: +3 Маленькая девочка пpиходит к маме: - Мамочка, а как появляюься дети? - Их, милая, аист пpиносит... Девочка уходит, изумлённо воpча: - Да какой же там в пи$де аист?! Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 19, Рейтинг: +9 Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь! (c) voffka dot com, а я подглядел у Малого. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| |