Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| MakZ Всего постов: 786, Бород: 19, Рейтинг: +6 - доктор что за идиотское назначение вы мне сделали? - что тут такого - 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь? - ладно аспирин, но ванна... меня после первых 10 литров вырвало.......... Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 10, Рейтинг: +2 Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться ! Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 16, Рейтинг: +7 Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост ХЗ кто Всего постов: 345, Бород: 17, Рейтинг: +3 American airport, immigration office: - Name? - Mujo. - Sex ? - Twice a day - I mean male or female? - No matter male or female, twice a day... Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост FLashM Всего постов: 435, Бород: 14, Рейтинг: +6 Бабушка спpашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Пpавильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коpовка. - Умница. А кто любит хpюкать? - Антивиpус Каспеpского. Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост ХЗ кто Всего постов: 345, Бород: 12, Рейтинг: +2 из разряда рыбак рыбака ненавидит наверняка: Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У нее что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура. Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 9, Рейтинг: +0 После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 17, Рейтинг: +8 - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 10, Рейтинг: +5 На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!! Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 13, Рейтинг: +7 Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 16, Рейтинг: +4 - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно... Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 17, Рейтинг: +11 - Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один х%й! - Два х%я! - Три х%я! Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 12, Рейтинг: +8 В отделе кадров крупной корпорации сидят двое работников и разбирают стопки резюме. Один вдруг берёт половину неразобраной стопки и бросает в мусорное ведро. Другой обалдело смотрит на него: — Ты что делаешь? Мы же их ещё не смотрели!! — А зачем нам неудачники? Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 8, Рейтинг: +6 В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили. Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 11, Рейтинг: +3 Помнится, была такая история, рассказанная Марчелло Мастрояни: идет он мимо стройки, а оттуда работяги его окликают: "Привет, сеньор Марчелло! вчера опять смотрели "Сладкую жизнь!" - "Ну и как?" - "Да опять ни хуя не поняли!" Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [20][19][18][17][16][15][14][13][12][11][10] >> >>| |