birdy
Всего постов: 127, Бород: 40, Рейтинг: +30
Две подруги болтают по телефону:
- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!... голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!... Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
BadMf
Всего постов: 163, Бород: 323, Рейтинг: +41
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 26, Рейтинг: +39
"- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?"
Ходил как-то на Кавказ — «горники» затащили. Я «водник» — с непривычки
стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки.
Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом
догнав группу, возмутился: вот жывотные — все на одного! Руководитель
ответил: это же их работа — подгонять к стаду отставших баранов …
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
DUKe
Всего постов: 148, Бород: 28, Рейтинг: +32
ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.
Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто
Всего постов: 345, Бород: 32, Рейтинг: +61
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого у№%ана...
На каком-то этапе у№%ан не выдерживает: "Слышь, дедок, %@ли ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вы&$ал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
IIItaket
Всего постов: 29, Бород: 16, Рейтинг: +42
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто2
Всего постов: 29, Бород: 35, Рейтинг: +32
Смотрел недавно программу “Дежурная часть”
Там значит такой фрагментик был... Дословно цитирую..
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Вот до чего жадность доводит..
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
pardone_moi
Всего постов: 281, Бород: 40, Рейтинг: +63
барада, но смишно :)
Усыновила украинская семья негритёнка... Прожил он в глухой деревухе лет 20.. Как-то решил выбраться, посмотреть Киев.. Садится в поезд, едет, один в купе. Через несколько остановок подсаживается ещё один хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке!
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе! Синку, ти хто??
(Негр)- Хохол! Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- О!! А я тоди хто???!!!
(Негр)- А бис тоби розбере. Може жид, а може москаль...
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
birdy
Всего постов: 127, Бород: 25, Рейтинг: +31
Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники какие-то!
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто2
Всего постов: 29, Бород: 38, Рейтинг: +32
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 59, Рейтинг: +42
Древний онегдод, который рассказывал
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
skupr анонимусу MakZ'у в децтве (из мемуаров последнего).
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
— Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всей дури дает ей пенделя. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
— Что, думала я насильник? Не-ет, я — хулиган!!
Комментарии[75] Отметиться Ссылка на пост
Lime
Всего постов: 6, Бород: 36, Рейтинг: +51
Приехал на машине москвич в Питер.
Проходит мимо питерец и спрашивае москвича:
- Слышь брат, а что это за регион на номере, 97?
- Это, ты блять регион, а я из москвы!
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Руслан
Всего постов: 62, Бород: 20, Рейтинг: +11
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
from http://comedyclub.ru/
там вооще много http://comedyclub.ru/multimedia/joke/
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
birdy
Всего постов: 127, Бород: 37, Рейтинг: +48
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 32, Рейтинг: +39
http://www.blogbugs.org/archives/2005/06/29/002568.html
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [64][63][62][61][60][59][58][57][56][55][54] >> >>|