| Pages: |<< << [75][74][73][72][71][70][69][68][67][66][65] >> >>| Skazi Всего постов: 50, Бород: 14, Рейтинг: +33 Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного... Комментарии[20] Отметиться Ссылка на пост exes Всего постов: 36, Бород: 52, Рейтинг: +20 В торговой компании директор объявляет конкурс для Торговых Представителей: -Те, кто выполнят план продаж, получат от компании шикарный приз: час обалденного минета!!! Радостный гул среди ТП… Через пару секунд вопрос из зала: -А те, кто не выполнят? -Те и будут его делать… Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 20, Рейтинг: +46 Три часа ночи.Мужик сидит у себя дома на кухне, курит.Жена и дети спят. Звонок в дверь.Мужик идет открывать — на пороге стоит наркоман, хорошо так вштыренный, начинает мужика просить: «Слышь, мужик, пусти!» М: «Куда я тебя пущу, ох@ел что ли? Три часа ночи!» Н: «Ну,пусти-и-и,бли-и-ин, очень надо» М:"Да у меня там жена, дети спят, ты че?" Н:"Ну, пусти-и-и, мужи-и-ик, я тебе фокус покажу" М:"Ох@евший что ли? Какой фокус, иди отсюда" Н:"Классный фокус, пусти-и-и, мужи-и-ик" М:"Х.. с тобой, давай, только быстро." Наркоман пулей влетает в квартиру, обегает обе комнаты, ванную, туалет, выбегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужик потрясенный смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая, забирает тело. Год спустя.Три часа ночи.Мужик на кухне курит.Жена, дети спят.Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоит нечто в бинтах и гипсе и взмахивая костылями издает: «Вуаля!» Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост Skazi Всего постов: 50, Бород: 12, Рейтинг: +55 - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... (С) Frumich Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост PIT Всего постов: 10, Бород: 21, Рейтинг: +14 онигдод :) на ДР Свалки вродь всем понравилсо, за незнание музыкальных терминов не бить... Скрипач из провинциального городка в советское время получил международную премию, по этому поводу в его городке организовалось собрание. Выступает директор музыкальной школы: - Вася Пупкин всегда был самым способным учеником, его игра затрагивает самые тонкие струны человеческой души, а как он берет ля-минор на третьем ладу!, в этом чувствуется вся одухотворенность музыкального шедевра... выступает представитель райкома: - Вася Пупкин всегда был образцовым октябренком-пионером-комсомольцем, и то, что он получил эту премию подтверждает высокое звание советского народа как самого высококультурного. А как он берет ля-минор на третьем ладу!, в этом чувствуется бодрая поступь коммунизма, шагающего по планете... выступает токарь Михалыч, под началом которого Вася Пупкин прирабатывал на заводе: - Васька всегда шустрый пацан был, бывало только его за пивом пошлешь - ан он уже вернулся... А вот то что он что-то там на третьем ладу берет, так это он выебывется... Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост catch Всего постов: 326, Бород: 32, Рейтинг: +16 Вы говорите по-английски? - Только со словарем. - А с людьми, что стесняетесь? Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост Skazi Всего постов: 50, Бород: 22, Рейтинг: +23 - Привет, подружка! - Привет, подушка! - Для чего люди курят? - Что бы, хи-хи, у нас работа была! - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся! - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бля! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Skazi Всего постов: 50, Бород: 53, Рейтинг: +33 В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть! Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! Hа грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Hе растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.! Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 23, Рейтинг: +33 - Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние. --- anekdot.ru Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 10, Рейтинг: +20 В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа - тоже Сидоров? - Не, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина. Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост loomox Всего постов: 83, Бород: 23, Рейтинг: +25 Сидят два мужика на лавочке, пиво попивают. Тут смотрят идет девица - ноги от ушей грудь - Во, попа - ого, талия - ухххх, лицо - как с обложки. Продифилировала она мимо - мужики чуть головы не свернули. Потом один говорит другому: "Прикинь, а ведь кому то она в печенках сидит"... Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост exes Всего постов: 36, Бород: 48, Рейтинг: +48 Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Трахаться не мешает? Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост exes Всего постов: 36, Бород: 70, Рейтинг: +45 Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети хором и радостно: - Ура! Нам купят собаку! Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Skazi Всего постов: 50, Бород: 34, Рейтинг: +27 Два соседа на даче: - С хуя? - А хуя? - На хуя... - Не хуя! - Ни хуя... - Похуй... Расшифровка: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать. - Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками. - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку. - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост lime Всего постов: 94, Бород: 14, Рейтинг: +47 Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!" Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [75][74][73][72][71][70][69][68][67][66][65] >> >>| |