| Pages: |<< << [64][63][62][61][60][59][58][57][56][55][54] >> >>| Пантера Всего постов: 518, Бород: 24, Рейтинг: +42 Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост kosten Всего постов: 7, Бород: 25, Рейтинг: +15 Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 24, Рейтинг: +25 Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было... Звонок, беру трубку: -Да. Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос: -Денис, ты меня узнал? Лихорадочно вспоминая последние дни: -Конечно, дорогая. Hа том конце замешательство: -Хм. Позови маму. Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю: -Мам, кто это был? -Твоя учительница по математике. Комментарии[23] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 11, Рейтинг: +9 Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка. Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 16, Рейтинг: +19 Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина: - А какие ОС вы знаете? - Как, как? - Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере? - У меня киска? - Что?! - Ну, киса такая плюшевая... (с)пёрто ессно... Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Simpson Всего постов: 18, Бород: 40, Рейтинг: +19 Про программистов Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения... Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров... Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять! Дальнобойщик спрашивает: - В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так? Полицейский: - Все так, только при этом их запрещено прикармливать... http://www.webpark.ru/ Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост Skazi Всего постов: 50, Бород: 15, Рейтинг: +31 Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост komaz Всего постов: 10, Бород: 13, Рейтинг: +33 Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»! © rsdn.ru Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост astax Всего постов: 350, Бород: 26, Рейтинг: +33 Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: - О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру: - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 500 млн долларов... Люди, выкрикивают: - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!.. Корреспондент: - ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году... Люди, злобно: - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно! ... Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: "СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!"... Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост бородатый Всего постов: 3, Бород: 21, Рейтинг: +30 Client: - Can i upgrade mysql? Support: - yes, you can upgrade yoursql. Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост serrik Всего постов: 62, Бород: 17, Рейтинг: +42 Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит : - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й! //копипастфромвофка Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 22, Рейтинг: +25 - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял. Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 25, Рейтинг: +24 Cоветы отдыхающим -Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет. - Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. - Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите. - Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну. - Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее... Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 24, Рейтинг: +14 Парниша утром, с бодуна, еле продрав глазеры, выползает на кухню, а там куча полуживых тел допивает остатки крепких спиртных напитков. - Чо за х@рня тут творится? - орет паря. - Ты чо, ты же вчера женился! - отвечает кто-то... - Чо правда? А где жена моя? Она хоть симпатичная? - Да кажись... ничо так, хорошенькая... - А зовут-то как её? - молодой супруг в шоке... - Чи Оля, чи Света, чи Полина.... Пацан в ужасе: - ЧИПОЛИНО!!!??? Комментарии[40] Отметиться Ссылка на пост Шушпанчик Всего постов: 16, Бород: 15, Рейтинг: +50 Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер (с) онигдотт.ру Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [64][63][62][61][60][59][58][57][56][55][54] >> >>| |