Off2bus
Всего постов: 20, Бород: 5, Рейтинг: +33
- Что же случилось с последними отношениями?
- Она предпочла мне пагубную привычку.
- Мне очень жаль. Наркотики?
- Да, пожалуйста!
Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост
О-5
Всего постов: 397, Бород: 7, Рейтинг: +37
– Пап, а давай шалав купим?
– Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
Комментарии[21] Отметиться Ссылка на пост
О-5
Всего постов: 397, Бород: 13, Рейтинг: +27
— Графиня, а почему Вы арбуз не кушаете?
— Да ну иво! Ухи пачкает.
Комментарии[35] Отметиться Ссылка на пост
Медведъ
Всего постов: 68, Бород: 22, Рейтинг: +16
баяный анегдот
давно не четал ево, дак хоть пачетайу:
(громка, кагбе в телефоную трубку)
-АЛЛО! АЛЛО!
(в джва разо тише, глядя на трубку в руке перед собой)
-Как на хуй?
Комментарии[32] Отметиться Ссылка на пост
Эльфф
Всего постов: 1, Бород: 6, Рейтинг: +31
---------------СТАРТАП ГОДА----------------------------------
ПРЕДЛАГАЮ УЧРЕДИТЬ ПРЕМИЮ "ВАЛЕРА"
Первым в магазин зашел пьяненький Валера и его история трагична: он купил место за 150 тысяч, чтобы потом перепродать, но место никто не выкупил, а денег на новый iPhone не осталось. Поэтому он просто зашел и вышел
СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК! СЕНЬОР ЛОПЕЗ. ПОНАБЛЮДАЕШЬ КАК УБИТЬ В СЕЛЬПО НЕ ЯВИТСЯ С АПТЕЧКОЙ.
Комментарии[28] Отметиться Ссылка на пост
moisey2029
Всего постов: 214, Бород: 15, Рейтинг: +27
- Да откуда вам знать что я не серийный маньяк? - спросил пассажир такси.
- Вероятность того, что в одной машине окажутся сразу два серийных маньяка ничтожно мала. - ответил таксист.
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Шынджы
Всего постов: 649, Бород: 69, Рейтинг: +41
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
//Голые Католики: не орать! массировать мегабороду молча и со вкусом.
Комментарии[41] Отметиться Ссылка на пост
Ябаблот
Всего постов: 204, Бород: 14, Рейтинг: +57
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.
Комментарии[70] Отметиться Ссылка на пост
Бокот
Всего постов: 2, Бород: 17, Рейтинг: +36
https://vk.com/@by_duran-beskonechnaya-shutka
Комментарии[45] Отметиться Ссылка на пост
Шынджы
Всего постов: 649, Бород: 41, Рейтинг: +57
ВЫУЧИТЕ ДВА-ТРИ СЛОВА НА ПРИМЕРЕ МУХАЧИНСКОЙ МУНИЦИПАЛЬНОЙ ОЧИСТКИ ПАМЯТИ НОВОГОДНЕЙ ПЬЯНКИ.
Комментарии[59] Отметиться Ссылка на пост
moisey2029
Всего постов: 214, Бород: 71, Рейтинг: +55
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Комментарии[41] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 56, Рейтинг: +42
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Комментарии[25] Отметиться Ссылка на пост
ЯЯ
Всего постов: 468, Бород: 3, Рейтинг: +46
Комментарии[30] Отметиться Ссылка на пост
moisey2029
Всего постов: 214, Бород: 7, Рейтинг: +39
Автомобиль тесла сбил птенца вороны насмерть и скрылся. Приехал следователь, просит описать машину. А разбитая горем ворона и говорит такая с возгласом:
-Это был электроКААААР! ЭЛЕКТРОКААААААР!!!!
Комментарии[29] Отметиться Ссылка на пост
MANOWAR
Всего постов: 1155, Бород: 6, Рейтинг: +41
Диалоги о русской кухне
— (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
— Да нормально, вкусно же.
— Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
— А ты водкой пробовал её запить?
— (растерянно) Нет.
— Ну так и вот.
— (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
— Лосося.
— Ну да. Но он не очень получился.
— Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
— Может, вам оливье еще?
— Конечно.
— Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей–ирландцев как–то угостили, они его разогреть пытались.
— (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
— Правда. Мы называем его salo.
— Как это можно есть?
— Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
— Но это же совершенно другое!
— Для нас, мэм, это как для вас salo.
— (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо — плов с бараниной. Очень вкусно.
— Это узбекское блюдо.
— А узбеки — русские?
— Не совсем.
— А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
— Нет. Плов — узбекское блюдо, но популярное в России.
— А, значит, всё–таки русское.
— (Филиппины) Мне интересно было всегда — а что русские едят, помимо водки?
— Ничего.
— (с серьезным лицом) Я отчего–то так и думал.
— (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
— Ты что, огурцов в Польше не ел?
— Ел, но у нас таких нет.
— Есть.
— Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
— (обреченно) Девушка, нам огурцов.
— (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
— Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
— То есть, их вообще нет?
— Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.
— (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
— А что тут удивительного?
— Да грибы можно в магазине купить.
— Лесные вкуснее.
— Что в них вкусного?
— Да попробуйте.
— Не хочу. Так и отравиться можно.
— Я не травился.
— Вы русский, у вас организм другой.
— (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
— О, хоть кто–то любит. Обычно иностранцам не нравится.
— Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил — это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное — дать установку.
— (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
— Бурбон, если можно.
— (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
— (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
— (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
— Спасибо.
Комментарии[32] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [142][141][140][139][138][137][136][135][134][133][132] >> >>|