| Pages: |<< << [141][140][139][138][137][136][135][134][133][132][131] >> >>| Оселедь Всего постов: 5, Бород: 3, Рейтинг: +66 напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?" Комментарии[102] Отметиться Ссылка на пост Фдлъ Всего постов: 111, Бород: 41, Рейтинг: +42 Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. — Гусь, ты готов? — Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита! Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост Мебиус Всего постов: 212, Бород: 50, Рейтинг: +35 Мужик примеряет шляпы в шляпном отделе. Дело к закрытию магазина, а мужик все меряет и меряет. То одну шляпу, то другую. Продавщица, нервничая, интересуется: - Мужчина, может вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная! Комментарии[21] Отметиться Ссылка на пост str Всего постов: 1, Бород: 3, Рейтинг: +45 Oleg: ко мне тоже недавно пришла соседка сверху. Грит: "Олежа, помоги, у меня тут мужик поселился, никак его выгнать не могу. Ещё и бабу стал водить, скотина такая". Я ей: "а что там полиция-санэпидемстанция, не помогают?". "Да этих мудаков пока дождёшься, я пробовала вызвать да никак ехать не хотят". Ну хер с ней, взял я газовый ключ и пошёл смотреть что за мужик такой. Захожу. а там никого нет, она мне: "Да вот же он лежит на диване!". Я ей: "Ты чё? Никого тут нету". В общем, мужик мне потом спасибо сказал что я его так ловко отмазал, теперь по вечерам коньяк пьём, когда жена спать ложится. Oleg: а соседку в дурку сдали, да. Комментарии[34] Отметиться Ссылка на пост Щазкаг Дам Всего постов: 958, Бород: 50, Рейтинг: +48 Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил и принес домой. Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал: - Заметила что-то новенькое во мне? - Маргарита внимательно посмотрела на мужа. - Неа. Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню. - А сейчас? Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала: - Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть! Разъяренный Берт закричал: - А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?! - Нет, понятия не имею, - ответила она. - ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!! - Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ! Комментарии[32] Отметиться Ссылка на пост Иван Дебилыч Всего постов: 10, Бород: 7, Рейтинг: +55 Жена звонит мужу-программисту: - Ты где? - В магазине. - Пока ты там, купи хлеб. До сих пор покупает. Комментарии[63] Отметиться Ссылка на пост сыктывкариум Всего постов: 555, Бород: 18, Рейтинг: +32 Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Комментарии[21] Отметиться Ссылка на пост Дебильный никогенератор Всего постов: 375, Бород: 4, Рейтинг: +66 Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. Комментарии[31] Отметиться Ссылка на пост я и баал Всего постов: 25, Бород: 3, Рейтинг: +67 "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?" Никто не смог ответить. Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой" И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост." Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить." На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?" Учитель: "Нет, это невозможно." Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно." Учитель: "И как же?" Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу." Комментарии[32] Отметиться Ссылка на пост Ребазавоз Всего постов: 1, Бород: 0, Рейтинг: +43 Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост Дебильный никогенератор Всего постов: 375, Бород: 7, Рейтинг: +69 — Воткните ему осиновый кол в сердце пока он спит! — Но как ты узнал, что он вампир? — Так он еще блять и вампир!? Комментарии[41] Отметиться Ссылка на пост КТОТУД Всего постов: 46, Бород: 10, Рейтинг: +55 У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так..." Комментарии[20] Отметиться Ссылка на пост Дебильный никогенератор Всего постов: 375, Бород: 6, Рейтинг: +63 — Алло, это Дом обуви? — Да. — А обувь дома? Комментарии[38] Отметиться Ссылка на пост дъд Всего постов: 9, Бород: 6, Рейтинг: +32 Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка. ZOOM, МА! ПОСЧИТАВШИМ ИДЕЮ ДОСТОЙНОЙ ПОДДЕРЖКИ! МРСУ. ГАНГРЕНЫЧ! ХЕЛЬГА ВРОДЕ И ГРУППА DIE CHERVONETS” С УТРА НЕ ДРЕМЛЕТ. Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост lalka Всего постов: 69, Бород: 7, Рейтинг: +15 Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?" Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть" Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?" А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет" Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?" На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной" Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?" Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну" Дальше все в вагоне ехали молча. Комментарии[29] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [141][140][139][138][137][136][135][134][133][132][131] >> >>| |