Ящетаю
Всего постов: 390, Бород: 11, Рейтинг: +65
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост
moisey2029
Всего постов: 214, Бород: 6, Рейтинг: +32
Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 10, Рейтинг: +58
Была очень неловкая ситуация, когда Алёша внезапно засмеялся на похоронах.
Его тогда так и не дохоронили...
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
Ябаблот
Всего постов: 200, Бород: 2, Рейтинг: +51
Комментарии[38] Отметиться Ссылка на пост
lalka
Всего постов: 69, Бород: 0, Рейтинг: +47
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
неХовоз
Всего постов: 7, Бород: 10, Рейтинг: +67
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Комментарии[36] Отметиться Ссылка на пост
Вячеслав Долбоносов
Всего постов: 91, Бород: 6, Рейтинг: +52
Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в нее, плеснул два стакана воды и наслаждаешься.
Комментарии[25] Отметиться Ссылка на пост
мозге
Всего постов: 143, Бород: 14, Рейтинг: +47
Время кулинарии.
Сегодня мы с вами будем готовить цыплёнка.
— Цыплёнок, ты готов?
— Да.
Цыплёнок готов!
Приятного аппетита.
Комментарии[52] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 3, Рейтинг: +66
— мам!
— не мамкай.
— пап!
— не папкай.
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!
— этого тоже не делай.
Комментарии[46] Отметиться Ссылка на пост
Совсем не алколис
Всего постов: 1, Бород: 40, Рейтинг: +70
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
BadMf
Всего постов: 163, Бород: 59, Рейтинг: +36
- Мужчина, скажите, это не ваш "Ягуар" стоит у входа?
- Нет, не мой.
- Отлично, спасибо, я допью.
ОПЛАТИВ КАК ОНА ТОЖЕ МОЖЕТ ТАК Я ОТШЛЁПАЛ ПО ДОСТАВКЕ НЕВЕСТ ПИНДЫКЯН.
Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
Иван Дебилыч
Всего постов: 10, Бород: 0, Рейтинг: +43
К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:
- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!
И так далее.
Всё было нормально, а потом Иванова заболела.
Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!
Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.
Комментарии[48] Отметиться Ссылка на пост
Физикелла
Всего постов: 609, Бород: 7, Рейтинг: +68
-Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
-Это был велоцараптор!
Комментарии[41] Отметиться Ссылка на пост
Мимоза постил
Всего постов: 8, Бород: 9, Рейтинг: +34
Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму:
«Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?».
«О, — говорит второй, — это макгаффин».
«А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».
Комментарии[32] Отметиться Ссылка на пост
Мимоза постил
Всего постов: 8, Бород: 1, Рейтинг: +62
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Комментарии[37] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [141][140][139][138][137][136][135][134][133][132][131] >> >>|