Медведъ
Всего постов: 68, Бород: 9, Рейтинг: +43
Спасибо пожалусто!!! а также Тотьяне за синей скин!!!
теги: Олег, Дифчонке, Озуп-анегдот, Сиське, Шудка прапесту.
Комментарии[35] Отметиться Ссылка на пост
антимэн
Всего постов: 12, Бород: 9, Рейтинг: +63
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Пётр Исаевич Коржиков
Всего постов: 98, Бород: 10, Рейтинг: +57
- Учишь японский?
- Да.
- Скажи что-нибудь.
- Могу нахуй послать.
- Давай.
- Иди нахуй.
Комментарии[27] Отметиться Ссылка на пост
tsosc
Всего постов: 169, Бород: 2, Рейтинг: +73
- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я знаю.
Комментарии[22] Отметиться Ссылка на пост
Ботпезь
Всего постов: 35, Бород: 2, Рейтинг: +51
Комментарии[55] Отметиться Ссылка на пост
Мебиус
Всего постов: 226, Бород: 139, Рейтинг: +15
-Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
-Я от СПИДа берегусь!
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка на трусах лопнула!
Комментарии[33] Отметиться Ссылка на пост
Пантера
Всего постов: 518, Бород: 17, Рейтинг: +37
Комментарии[24] Отметиться Ссылка на пост
овца
Всего постов: 1, Бород: 172, Рейтинг: +15
-заяц, соси
-я не умею
-соси как умеешь
-хрум, хрум
Комментарии[39] Отметиться Ссылка на пост
Tourquaille
Всего постов: 1, Бород: 5, Рейтинг: +62
Первый человек, который подоил корову, вероятно делал много других странных вещей.
Комментарии[25] Отметиться Ссылка на пост
Рвун Чехлов
Всего постов: 149, Бород: 6, Рейтинг: +30
xxx Я спросил у товарища из Турции, как у них называют индейку, то бишь turkey. Выяснилось, что hindi.
xxx Но на этом история не заканчивается, потому-что на хинди эта птица называется Перу
xxx И на этом след обрывается, потому что в Перу они не живут. Ближайшие соседи, у которых она есть, называют эту птичку легко и понятно, хуехксолотль.
xxx "In Cherokee (Tsalagi) it is called Gv-na(guh-nuh)." Подавать, вероятно, на лопате.
yyy Гвагвыщ (на Абазинском) тоже красивое имя. Хотя и не такое красивое как эээ... ксолотль
http://bash.im/quote/445336
//e2-e2: РЧ как бы стесняется опрувить баш, но очинь хочет и шлет в опруверную. Наверное потому что свалочку он научился всю в голове индексировать, а баш - нет.
Ну или нет.
Комментарии[26] Отметиться Ссылка на пост
гавриил ардалионович
Всего постов: 12, Бород: 19, Рейтинг: +30
Я вам беларускага гумару прынес.
Раніца, беларуская вёска:
- Дзед, ты спіш?
- А што?
- Дай 5 рублёў!
- Сплю, унучак, сплю...
Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост
торто мороженое
Всего постов: 2, Бород: 18, Рейтинг: +63
Тут удивительное дело
Комментарии[37] Отметиться Ссылка на пост
Мебиус
Всего постов: 226, Бород: 6, Рейтинг: +56
Как известно, знаменитый певец Джи-Джи Аллин очень любил на своих концертах кидаться в слушателей своим говном. Слушатели каждый раз от этого огорчались, но на концерты ходить не переставали: больно уж им песни нравились. Вот если бы только еще и говном в них не кидались, то-то же красота была бы! Слушатели даже подходили к Джи-Джи Аллину в перерывах между концертами и говорили: «Джи-Джи Аллин, Джи-Джи Аллин, не кидай в нас говна! А не то когда-нибудь уйдем от тебя на концерт Игги Попа – он говном не кидает, хоть мы его и не любим, потому что он обычно под наркотиками спит весь концерт».
«Нет!», — говорил им Джи-Джи Аллин: «Кидать буду! И дело с концом!».
И уходили слушатели каждый раз не солоно хлебавши. А на концертах опять все то же самое бывало. Особенно доставалось тем, кто подходил ближе всего к сцене. До тех, кто стоял подальше, говно Джи-Джи Аллина долетало реже, но они и песни слышали хуже. «Невелика беда», — говорили они: «Зато хоть говна прилетает меньше! А песни мы и так хорошо слышим». Но сами они в это не верили: им всегда казалось, что на самом деле песни они слышат плохо. Когда об этом узнали слушатели поближе к сцене, они предложили задним слушателям меняться местами от концерта к концерту, чтобы никому не было обидно. «Хорошая идея!», — согласились задние слушатели: «В следующий раз тогда мы вперед встанем. Жаль только говном в нас кидать будут, так бы стояли и не нарадовались!». «Ничего!», — отвечали им передние слушатели, которые теперь уже стали задними: «Зато хоть песни послушаете громко!». А сами тихо посмеивались над глупыми задними, которые теперь уже стали передними, мол, Джи-Джи Аллин все говно в вас теперь кинет, а мы спокойно концерт постоим да посмотрим, песни-то громкие, издалека слыхать.
И вот пришли они на концерт, Джи-Джи Аллин смотрит на первые ряды: батюшки! Ни одного лица знакомого! Думает артист: вот беда-то! Значит ушли все таки на концерт Игги Попа, будь он неладен! И так Джи-Джи Аллин рассерчал, что со злости стал говно кидать дальше чем обычно. И опять передние слушатели в дураках остались, хоть они теперь и стали задними. Стали они возмущенно кричать: «Джи-Джи Аллин, Джи-Джи Аллин, ты почему так далеко кидаешь сегодня?». Всмотрелся певец, кто это там в задних рядах кричит, и глазам своим не верит: баа! Вот уж не ожидал он их всех здесь увидеть. «Так вот вы где, пройдохи!», — улыбается Джи-Джи Аллин: «А я уж бог весть что себе придумал. А вы оказывается просто встали подальше. Вам если слишком громко возле сцены, вы мне говорите, я попрошу у своего звукорежиссера, чтобы он понизил громкость до комфортного значения». «Нет!», — говорят ему слушатели: «Громкость-то в порядке, мы просто отошли, потому что больно уж ты говном кидаешься». «Это да», — согласился певец: «Кидаюсь». Слушателям только плюнуть осталось с досады: да что ж такое-то, ну никак его не убедить!
Решили тогда слушатели Джи-Джи Аллина проучить. Договорились так: кто-нибудь очень ловкий принесет с собой на концерт большой сачок для бабочек и будет в него все кинутое говно ловить. А посреди концерта кто-нибудь крикнет: батюшки, опаздываем, у Игги Попа концерт через пять минут начнется в доме напротив, бежим скорее! И побегут все на улицу. Джи-Джи Аллин разумеется осерчает, побежит их догонять, а как только за дверь выскочит – тут-то ему этот сачок на голову и наденут! И поймет певец, насколько это неприятно, когда в тебя говном кидают. Но на деле все наперекосяк пошло: как бы слушатель с сачком ни старался, все равно тяжело ему было говно ловить, больно уж давка сильная, не развернешься. Поймал совсем чуть-чуть, что мимо пролетало. Показывает остальным слушателям жестами, мол, этого будет недостаточно для того, чтобы Джи-Джи Аллин понял, как нехорошо говном кидаться.
Тогда слушатели ему велели бегом за дверь выбежать и самому в сачок насрать, раз уж ловить не умеешь. Тот послушался, а Джи-Джи Аллин знай поет себе заливается да думу думает: в кого бы сейчас еще кинуть? Глазами рыскает-рыскает, да и примечает одного слушателя волосатого в углу. Вот в этого, думет, и кину. А рядом с ним другой слушатель стоит и думает: «Что-то он больно в мою сторону смотрит: сейчас как пить дать говном запустит!». И так он бедолага перепугался, что была, думает, не была: начинать надо! И как рявкнет на весь зал: «Бежим, братцы, у Игги Попа концерт через пять минут в доме напротив!». А волосатый рядом с ним как вскочит: «Ох ты ж хвост да чешуя! Как же я проспал-то так!». Все смотрят: а это же Игги Поп под наркотиками в углу спал! И подумал теперь, что на собственный концерт опаздывает. А тут еще и говно в него прилетает, потому что если уж Джи-Джи Аллин чего решит, то дело всегда до конца доводит – очень твердых принципов это был человек.
Выбегает Игги Поп слегка в говне самым первым на улицу, а возле двери, блядь, сидит очень ловкий слушатель и срет в сачок.
Джи-Джи Аллин в тот раз так ничему и не научился.
Комментарии[72] Отметиться Ссылка на пост
Аль розоид
Всего постов: 1, Бород: 3, Рейтинг: +49
Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том,что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них.
Вечером, когда она проверяла работы,она наткнулась на одно сочинение,
которое ее очень расстроило.
В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор.
Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме.
Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя.
Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю.
Хочу быть центром внимания.
Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать.
Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший.
Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня,шла ко мне,
когда остается одна и грустит.
Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне
и проводили не много времени со мной.
Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор.”
– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы.
– Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…
И тогда отец тоже заплакал, пошел к сыну и сделал его телевизором.
Комментарии[42] Отметиться Ссылка на пост
Пётр Исаевич Коржиков
Всего постов: 98, Бород: 18, Рейтинг: +31
Заходят в опруверную два опрувера, опытный и молодой. Смотрят - а в премодии свалкосотрудники 43 страницы новых опрувов прислали. Молодой опрувер обрадовался: "Среди такого количества мы сможем определить самые лучшие опрувы, где зерно, цемент, хурма и ебанение!". Опытный опрувер улыбнулся, зашел на предпоследнюю страницу премодия и, начиная с неё, зареджектил 42 страницы. Молодой опрувер закричал: "А вдруг там был самый жыр и мы теперь его не заопрувим?" Опытный, наливая себе из графина, отвечает: "А зачем нам опрувить неудачные опрувы?"
Комментарии[45] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [142][141][140][139][138][137][136][135][134][133][132] >> >>|