BFGIOk
Всего постов: 100, Бород: 0, Рейтинг: +88
Комментарии[21] Отметиться Ссылка на пост
Я
Всего постов: 781, Бород: 12, Рейтинг: +57
1975 год, первая цифровая камера:
Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост
Andina
Всего постов: 30, Бород: 7, Рейтинг: +85
Комментарии[31] Отметиться Ссылка на пост
КтоТуд
Всего постов: 1, Бород: 8, Рейтинг: +65
На тему маршруток: сегодня ощутил полный разрыв шаблона)))
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
занавес.....
взято отсюда ящетаю
http://www.yaplakal.com/forum7/topic726568.html
Комментарии[24] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 28, Рейтинг: +59
Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост
Ящетаю
Всего постов: 390, Бород: 1, Рейтинг: +36
30 лет тетрису ящетаю
http://vozduh.afisha.ru/technology/kratkaya-istoriya-tetrisa-30-let-vmeste/
вот еще здесь многа букаф об этом:
http://masterok.livejournal.com/1335024.html
Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост
мозге
Всего постов: 143, Бород: 1, Рейтинг: +76
У попа была собака
В платьице простом
На ковре из жёлтых листьев
Он её любил
Комментарии[51] Отметиться Ссылка на пост
Катрон
Всего постов: 6, Бород: 2, Рейтинг: +111
Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться - он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно!» Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор и забирал у ученого все пожитки.
«ВОТ ВЕДЬ БЛЯДЬ!» — думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось ещё 3 года.
Комментарии[51] Отметиться Ссылка на пост
Катрон
Всего постов: 6, Бород: 4, Рейтинг: +75
Идет Пржевальский по степи, видит — лошадь стоит. Сел на неё и назвал.
Комментарии[47] Отметиться Ссылка на пост
Пётр Исаевич Коржиков
Всего постов: 98, Бород: 5, Рейтинг: +71
Зоологи нашли группу дельфинов-наркоманов, которые жевали некий вид иглобрюхих рыб и впадали от этого в транс. У животных была всего одна рыба на всех, поэтому они жевали ее по очереди, передавая иглобрюхого по кругу. Обычно дельфины разрывают жертву на части, а эту рыбу они употребляли аккуратно.
Комментарии[33] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 10, Рейтинг: +76
Друг из Австралии рассказал. Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде не прочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу."
Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.
- А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, - традиция.
- Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей.
Ну и отвесил ему вождь пиздюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК. Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?
Комментарии[47] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 75, Рейтинг: +72
Комментарии[40] Отметиться Ссылка на пост
бубубу
Всего постов: 94, Бород: 11, Рейтинг: +72
Комментарии[20] Отметиться Ссылка на пост
birdy
Всего постов: 127, Бород: 11, Рейтинг: +134
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
http://artemg.livejournal.com/193048.html
Комментарии[69] Отметиться Ссылка на пост
grasskiller
Всего постов: 305, Бород: 13, Рейтинг: +100
Комментарии[42] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [112][111][110][109][108][107][106][105][104][103][102] >> >>|