Я
Всего постов: 781, Бород: 2, Рейтинг: +56
Учёные долго гадали, каково происхождение странного участка травы в виде двухметровой буквы М на одном из островов Антарктиды.
По сообщению чилийского исследователя, эту букву выложил польский учёный из экскрементов пингвинов в честь своей возлюбленной Магды.
Комментарии[21] Отметиться Ссылка на пост
я и баал
Всего постов: 25, Бород: 7, Рейтинг: +61
Комментарии[26] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 31, Рейтинг: +66
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Комментарии[39] Отметиться Ссылка на пост
Пепяка
Всего постов: 56, Бород: 11, Рейтинг: +54
СвиноДемон с тёмной стороны:Я видел некоторое дерьмо...
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 17, Рейтинг: +91
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...
Комментарии[257] Отметиться Ссылка на пост
Шынджы
Всего постов: 649, Бород: 11, Рейтинг: +58
Комментарии[23] Отметиться Ссылка на пост
Fojjer
Всего постов: 666, Бород: 2, Рейтинг: +21
Ипшайтег из вотпузга шлёт фоточки джля оценки свалкосотруднеками.
#1 Литература
Комментарии[28] Отметиться Ссылка на пост
Табакерыч
Всего постов: 61, Бород: 0, Рейтинг: +13
Crackhouse
https://vimeo.com/105023289
Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост
Пётр Исаевич Коржиков
Всего постов: 98, Бород: 5, Рейтинг: +31
Конец как у шыкспира
Комментарии[28] Отметиться Ссылка на пост
Ябаблот
Всего постов: 200, Бород: 2, Рейтинг: +42
Какая красивая радуга
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
мозге
Всего постов: 143, Бород: 1, Рейтинг: +35
Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост
герр Б.Арий
Всего постов: 8, Бород: 4, Рейтинг: +43
Комментарии[29] Отметиться Ссылка на пост
Шынджы
Всего постов: 649, Бород: 28, Рейтинг: +35
съёмки заставки Metro-Goldwyn-Mayer
Комментарии[28] Отметиться Ссылка на пост
Шынджы
Всего постов: 649, Бород: 6, Рейтинг: +56
Комментарии[37] Отметиться Ссылка на пост
Mr. Poh
Всего постов: 59, Бород: 0, Рейтинг: +72
Один старенький слон в целях повышения своей мужской привлекательности перед своею слонихою решил стать хищником. Увидел зайца — съел и запил водою родниковою. Стало слона тошнить, наизнанку выворачивать, а он хоботом рот зажал и принялся силой мысли пищеварение ускорять. Лежит, бедняга, страдает.
На первый день пришла лиса и говорит — что же ты мучаешься, родненькой. Пришёл к слону волк, сказал — проблюйся, родной! Пришёл медведь и уговаривает — командир, пошли лучше употребим чего послаще. Пришли леопарды, броненосцы и кентавры и смотрят с укором. А слон в ответ только мычит, потому что рот зажат, а изнутри заяц щекочется и как–то нехорошо.
На второй день пришёл к слону Корней Иванович Чуковский и говорит: "Кому велено чирикать — не мурлыкайте! Кому велено мурлыкать — не чирикайте! Не бывать вороне коровою, не летать лягушатам под облаком". Выслушал слон эти грозные слова, поправил одеяло, а сам только му да му, а к чему, почему — не пойму.
На третий день слон помер. Лежит, разлагается, воняет на весь лес. Заяц там внутри тоже, конечно, погиб. Звери прибежали, в обморок упали и тоже умерли. В лесу началась эпидемия и Корней Иванович Чуковский тоже скончался. Деревья все сгнили. Небо стало неприятного серо–зелёного цвета. Остались одни насекомые. Приезжает слониха из отпуска, осмотрелась, обалдела, пытается всплеснуть руками, и ничего у неё не получается, так уж устроен у слонов опорно–двигательный аппарат.
Комментарии[32] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [113][112][111][110][109][108][107][106][105][104][103] >> >>|