ДраконоВолкоXZKЪто
Всего постов: 6, Бород: 20, Рейтинг: +41
Пенсионерка Мария Петровна сбивает давление лопатой.
Комментарии[40] Отметиться Ссылка на пост
ХнЗ кто
Всего постов: 91, Бород: 3, Рейтинг: +57
Комментарии[61] Отметиться Ссылка на пост
Шинян
Всего постов: 2, Бород: 55, Рейтинг: +110
Однажды я попросил гадалку рассказать о своём будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и бил её этим шаром пока она не сдохла. Интересно, что же она все- таки там увидела.
Комментарии[47] Отметиться Ссылка на пост
Коллаборационист
Всего постов: 9, Бород: 30, Рейтинг: +165
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Комментарии[51] Отметиться Ссылка на пост
Acanthaster
Всего постов: 15, Бород: 23, Рейтинг: +107
Комментарии[37] Отметиться Ссылка на пост
Сидоров
Всего постов: 9, Бород: 6, Рейтинг: +53
Как-то раз Бобров поймал Мальцева с пятилитровой пластмассовой емкостью фальсифицированной водки. Проходил мимо него по улице и по запаху ацетона фальсификацию учуял. Схватил за ворот, посмотрел в его зрачки, и ударил вполсилы по печени. Вдруг чувствует - что-то не то. Стоит Мальцев и улыбается. Бобров тогда посильнее ударил. А Мальцеву хоть бы что: улыбается и хихикает. Начал тогда Бобров бить Мальцева по почкам и руками, и ногами. Никакого эффекта. Пришлось ему тогда так отволочь Мальцева к милиционерам за уши и за волосы. Расстроился Бобров, попросил милиционеров быть построже с Мальцевым, и домой поехал, да и напился с горя. Думал, что ослабел. А на следующее утро милиционеры сказали, что Мальцев перегрыз решётку и сбежал. Киборг оказался. Продал свою печень за несколько канистр коньяка, а себе вместо нее поставил стальную. Вот и не смог Бобров её пробить. Нужно было Боброву этого Мальцева не по печени, а по яйцам бить: яйца-то у него свои были, человеческие.
ЗАКЛИНАТЕЛЬНИЦА ОРДЕНА НЕКЛЁВЫХ СПЕЦЭФФЕКТОВ, ЭЛЕМЕНТЫ БДСМ ПРЕДОСТАВЛЕНЫ МАГАЗИНОМ ИНТИМНОЙ ПАРАФАНЕЛИИ МИСТРЕСС ЛОРА И ЖДУ ОТ ПОГРАНИЧНИКОВ.
Комментарии[42] Отметиться Ссылка на пост
Fojjer
Всего постов: 666, Бород: 12, Рейтинг: +103
В июле 1959 года в Москву прилетел вице–президент США Ричард Никсон, где вместе с Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле модели кухни пригородного американского дома, там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в Хрущева, в дебатах проскочили две фразы, которые не вошли ни в одну из публикаций.
Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!"
Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на хуй!"
Комментарии[71] Отметиться Ссылка на пост
Рвун Чехлов
Всего постов: 140, Бород: 4, Рейтинг: +36
"Короче, я так и оставил комп в ванной, и от туда сидел в тырнете. Иногда вынимал его чтобы помытся."
http://dlinyj.livejournal.com/357595.html
КАРАБКАЛСЯ НА САМОКАТАХ С ЦЕЛЛОФАНОВОЙ БАБОЙ-РАЙ В КРЕДИТ С ЖОПОЙ И КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР.
Комментарии[30] Отметиться Ссылка на пост
Рвун Чехлов
Всего постов: 140, Бород: 9, Рейтинг: +50
Норкотеки? Жду!
Франция, Овернь, 2006 год.Рожер Вашер, французский полицейский из отдела по борьбе с наркотиками в Клермон-Ферране. Ежемесячная зарплата 2200 евро.
Отсюда: http://katia-lexx.livejournal.com/1230799.html
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
Бип O`Kот
Всего постов: 51, Бород: 6, Рейтинг: +42
нипонел послал штоле, повторюсь
случай из реаллайф:
в Автово подхожу к ларьку продающему еду, спрашиваю:
-Одна самса сколько стоит?
-Трицыть
-Давай
-Пяц саскидкай
-Давай пять, сколько денег?
- Стописят
Взял не считая.
Умейте продавать, сраннэ менеджэрэ па прадажам
(с)Бип О`Кот
Комментарии[116] Отметиться Ссылка на пост
BFGIOk
Всего постов: 100, Бород: 5, Рейтинг: +26
пазитифчег
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
general ci
Всего постов: 10, Бород: 25, Рейтинг: +183
Комментарии[63] Отметиться Ссылка на пост
BFGIOk
Всего постов: 100, Бород: 24, Рейтинг: +99
Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца, императора Николая I: "Папа, а что такое хуй?".
Смутилась вся царская семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик, историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола: "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы работы Фаберже и со словами: "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно поклонился царю: "Спасибо, хую!"
Комментарии[55] Отметиться Ссылка на пост
ДОМашний_КОТЭ
Всего постов: 223, Бород: 12, Рейтинг: +93
В 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Ирина, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.
Комментарии[79] Отметиться Ссылка на пост
ДраконоВолкоСуслэг
Всего постов: 1, Бород: 42, Рейтинг: +86
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [112][111][110][109][108][107][106][105][104][103][102] >> >>|