| Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>| Methos Всего постов: 160, Бород: 12, Рейтинг: +2 Американские ученые изобрели способ обучения животных человеческой речи. Три месяца они выщипывали опоссуму Биллу шерсть по волосинке. На первый день четвертого месяца опоссум матерился даже без акцента. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 22, Рейтинг: +1 Хирург - ничего не знает, но все умеет. Терапевт ничего не умеет, но все знает. А патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно... Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 13, Рейтинг: +6 Забавная история ...произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись) - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица) - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики http://blogbugs.org/ НЕСКОЛЬКО КНОПОК! АНРИЛ РЕКОРДС ВСКОРЕ ВЫПУСТИТ ОЧЕРЕДНОЙ АЛЬБОМ ВЕСЁЛЫЕ ТУРИСТЫ АЛБАНСКОГО КОМПОЗИТОРА ТУГО ЙОБОВИЧА. Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост vetas Всего постов: 113, Бород: 15, Рейтинг: +9 не ругайтесь что анекдот! смешной очень... Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий. Мужик достает корму "Мерса". Останавливаются оба. Из "Мерса" выходит "нарядная" Телка. Телка: Ну что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора. Телка мужу: Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: А какая у него машина? Телка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина? Мужик "пробивает": "ЯГУАР"! Телка в трубку: У него "Ягуар"! Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе? Телка передает вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно. Телка в трубу: У него нет претензий! Оттуда: Тогда вали ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!! Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост Temkin Всего постов: 1, Бород: 19, Рейтинг: +8 Манагерам посвящается :) Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост vetas Всего постов: 113, Бород: 30, Рейтинг: +6 Приколюха (знаю, знаю - борода), но клево как!!! Жизнь - хреново продумана, но графика офигенная! Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 13, Рейтинг: +9 Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Bros: Матрица: Вычисление Определителя, Матрица: Транспонирование, и, наконец, Матрица: Жорданова Форма. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Компот Всего постов: 5, Бород: 13, Рейтинг: +3 Я любовнице по аське Посылаю поцелуй. Жаль, в IP-пакет не влазит Мой соскучившийся х%й. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост astax Всего постов: 350, Бород: 24, Рейтинг: +2 "лень не теща, в окно не выбросишь" Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 13, Рейтинг: +8 Шла домой я сквозь дождь и ненастье, И никак не могла успокоиться, Оказалось, что женское счастье - Это просто мужское достоинство!!! ========================= аффтор ниизвестин. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 21, Рейтинг: +8 Разговор двух украинских программистов. - Слышь Микола, ты бачиш как Москали КД-ПЗУ называют ? - Как ? - CD-ROM ! - Поубывал бы Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 34, Рейтинг: +6 "В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом." Я знаю, что борода... :) lj user=dma Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 16, Рейтинг: +7 Штраф: - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20% Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 16, Рейтинг: +7 Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 35, Рейтинг: +12 Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>| |