| Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>| bOtan Всего постов: 21, Бород: 17, Рейтинг: +4 Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: — А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? — Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ! О благочестивом хуйов дрочении: Ежели ты вознамерился вздрочнуть свой пипир, тебе надлежит следующие правила неукоснительно исполняти: Дланью по залупе водити надобно то плавно, то резво, дабы сим контрастом как можно большую усладу себе доставить и подоле семя из себе не извергнути. Похоть же свою распалять надобно мыслями верными. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. ( http://www.bab.newmail.ru/ ) P.S. А картинку как прислать??? Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 25, Рейтинг: +12 - Ты что плачешь Наташа ? Петя тебе неверен? - Если бы только Петя! Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 20, Рейтинг: +8 Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу _очень_ рано, а уходят _далеко_ за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. И снова... Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!" ===================== прислал Qrot Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост bOtan Всего постов: 21, Бород: 20, Рейтинг: +2 Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление Чехол из кожи Заменителя. Прихoдит женщина к врачу. - Дoктoр, кoгда мы с мужем занимаемся любoвью - у меня кoленки и лoкти бoлят... - Пoзу пoменяйте. - А как тoгда телек смoтреть? Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс - но как Вы узнали?!! - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза... - А во-вторых?! - А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет! ( http://www.bab.newmail.ru/ ) Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост bOtan Всего постов: 21, Бород: 22, Рейтинг: +2 Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава... Подходит к другому: - Понимаешь, браток, такое дело... Вытягивает руки. - Да конечно, что делать... Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул... - А руки-то, небось, на войне потерял? Тот, потирая руки: - Да не-е-е, замёрзли... Hачальник - секpетаpше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во вpемя уважения вы мне кое-что подаpили и я этим успел поделиться с женой! - Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду! - Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей! - Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу… ( http://www.bab.newmail.ru/ ) Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост бородач сеня Всего постов: 30, Бород: 25, Рейтинг: +6 Заходит скромненькая такая, в очочках, в костюмчике, аспирантка в секс-шоп. Ходит, от витрин отворачивается, ойкает, краснеет, ладошкой глаза прикрывает. Подходит к продавцу и шепчет, багрово покраснев: "Мне, пожалуйста, вот тот беленький.... вон тот черненький и вон тот красненький" и ножкой пол сверлит. Продавец бодро отвечает: "Да всегда пожалуйста! Только вот красненький - это огнетушитель Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост bOtan Всего постов: 21, Бород: 20, Рейтинг: +8 - Гражданин Гогишвили, расскажите суду, как Вы изнасиловали гражданку Иванову. - Спасибо, хoрoшо. Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть. Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет! ( http://www.bab.newmail.ru/ ) Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 23, Рейтинг: +3 Встречаются два академовских программиста: - Знаешь чем отличается силиконовая тайга от силиконовой долины? - Нет, не знаю. - В силиконовой долине люди живут в клевых виллах, а в силиконовой тайге в деревянных избушках. ------------ взято с тайги силиконовой Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост bOtan Всего постов: 21, Бород: 32, Рейтинг: +3 - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! - Да нет, просто вибратор закоротило. Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб&т... ( http://www.bab.newmail.ru/ ) Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост bOtan Всего постов: 21, Бород: 17, Рейтинг: +1 Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!? Потому что пахнет, как в крутой тачке!!! Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время! Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора. ( http://www.bab.newmail.ru/ ) P.S. Все анекдоты - Борода - только одни совсем борода и поэтому они как бы новые. Насчет изменений: Дизайн и так нормальный, голосование по моему никому не нужно (я никогда не голосую и на рейтинг не смотрю - то, что нравится мне, как правило, не нравится большинству), остальное по Вашему усмотрению. НАДО БЫТЬ ПРОЩЕ. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 22, Рейтинг: +5 Правительство утвердило штрафстоянки и разрешило ГАИ снимать номерные знаки, колёса, зеркала, магнитофоны, стёкла, дверцы и сливать бензин. Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 19, Рейтинг: +8 - Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост онегдод Всего постов: 1, Бород: 33, Рейтинг: +11 Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги... [Двадцать лет пpошло] Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал... Hе тот был слон! Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост bOtan Всего постов: 21, Бород: 32, Рейтинг: +2 Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают: - Небось, был в армии самый глупый солдат? - Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину принимал... Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: - Вот вам стакан, помочитесь. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с! Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! ( http://www.bab.newmail.ru/ ) Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Zluchka Всего постов: 16, Бород: 38, Рейтинг: +1 "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*" Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть! P.S: Не буит вам фоты, дяди.... хи... это вы тут крутые хацкеры, а я понятия не имею как енто фоту постить :-) И ваще - форвус? Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>| |