| Pages: |<< << [17][16][15][14][13][12][11][10][9][8][7] >> >>| 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 16, Рейтинг: +21 Рассказал друг, который увлекается горным туризмом. Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: - Мальчики, море в какую сторону? - Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой. Тетка: - Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ". Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением. Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 14, Рейтинг: +12 - мне нужен интернет для девочек! - это как? - чтобы поставил, работало четко, платить мало... - ну а мне тогда для мальчиков. - ??? - все как у девочек, только без ПМС. Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост kVit Всего постов: 3, Бород: 10, Рейтинг: +31 Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И ведь рещили! А мне что делать? Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?" Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!! Комментарии[42] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 29, Рейтинг: +34 Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. - Вроде бы все спят - Звук шагов. - Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой... - Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. - О, запах... Это что-то! - Великолепно...- Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 21, Рейтинг: +46 О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю. ВЕСЬ ОТДЕЛ СКРОЛЛИНГА И ОГРЫЗОЧКЕК МОДЕМЧИКА! А ПРИНЕСЛА В ГОД ЕСТ АРБУЗ. Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост Hotello Всего постов: 2, Бород: 28, Рейтинг: +17 Тут одна баба у нас на работе - тока пошла на курсы вождения - заявила, что МЕРСЕДЕС - это тип автомобильного кузова --- я ржал так что стекла звенели это зачот стопудово брюнетка, кстати 8) Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 10, Рейтинг: +35 Позавчера иду по дороге - подходит девушка (блондинка): "Скажите, если я пойду по этой прямой ( показывает вперед на реально прямую улицу) я попаду на параллельную улицу?" Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост TIBON Всего постов: 8, Бород: 17, Рейтинг: +19 Сегодня вынужден был общаться по аське с представительнецей (да, да именно девушка!!) службы тех. поддержки одной локальной сети (имена изменены) (обратите внимание на время каждого сообщения): Я (1:57 PM) : Здравствуй, ХЗ кто. Можно с тобой поговорить по поводу проблем с сетью?? ХЗ кто (2:00 PM) : ага... злдарваствуйте, можно Я (2:02 PM) : проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек. Я (3:00 PM) : Так всё-таки.... ХЗ кто (3:02 PM) : ну можно.. но вы же ничего не спросили Я (3:03 PM) : проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек. Я (3:03 PM) : это можно исправить?? ХЗ кто (3:07 PM) : что именно? Я (3:09 PM) : ХЗ кто, у меня форум грузится около 10 минут, понимаешь?? Фильмы качаются по 3-4 дня. Вот это можно изменить в лучшую сторону?? Я (5:06 PM) : Ответ будет или я в игноре? ХЗ кто (5:06 PM) : А вы ничего не спросили пока Я (5:07 PM) : Я (3:03 PM) : проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек. Я (3:03 PM) : это можно исправить?? Я (5:07 PM) : вот этого не было???? ХЗ кто (5:07 PM) : вы спросили можно ли исправить... а что не написали Я (5:07 PM) : и вот этого : Я (3:09 PM) : ХЗ кто, у меня форум грузится около 10 минут, понимаешь?? Фильмы качаются по 3-4 дня. Вот это можно изменить в лучшую сторону?? Я (5:09 PM) : ......я опять неверно поставил вопрос? End of log Три часа взаимного тупняка вывели нас обоих из строя: она ушла в Offline, я - в ахуй Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 37, Рейтинг: +21 Из коллекции писем группе «Руки вверх!» (орфография и пунктуация авторов сохранены): * Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва) * Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.) * Мне нужны наклейки, календами и информация, у меня ни чего нет кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябмншбл.) * Мне подружка сказала, что к тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черзо) * Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.) * Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Аера, Арзамас) * У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера) * Как правильно поется "Закрыла ты лицо руками" или "Закрыла дверь — лицом, руками"? (Лена, Санкт-Петербург) * Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург) * Для всех я обросток общества. (Маша, С-П) тут ещё много: http://www.mylj.ru/community/shulgin_ru/11786.html?view=161034#t161034 Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 41, Рейтинг: +35 Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят! Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют? Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь! Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 11, Рейтинг: +12 нимношко негатива или о том што бесплатный сыр только в мышелофке. :) http://www.livejournal.com/~realcomp/71602.html Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 15, Рейтинг: +60 щастье сисадмина Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет: «Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!! Занавес. Комментарии[27] Отметиться Ссылка на пост Руслан Всего постов: 62, Бород: 16, Рейтинг: +11 С воффки дат ком я плакал весь :-) в каментах все. http://voffka.com/archives/014321.html#more Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 35, Рейтинг: +15 Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря - родня и правда сразу поинтересовалась: - А аткудэ можна пазванит? И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие - сделать настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась... ОНО ЗНАЕТ МНОГО НАРЕЧИЙ SCAT! БЛЕВОТА. НЭЛЯ БАРАНКО ЗДЕСЬ УФОЛОГИЯ. Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост DUKe Всего постов: 148, Бород: 31, Рейтинг: +31 Индийский программистский офис Руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм Программер: Ражалпраграм Наджави Тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм Специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд HR Director: Триразобосрал Своякоманда офис менеджер: Нипрастая Лахудра Юрист: Невижувашазаява Секретарь: Дасамата Шалава Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [17][16][15][14][13][12][11][10][9][8][7] >> >>| |