Pages: |<< << [17][16][15][14][13][12][11][10][9][8][7] >> >>| bravЫch Всего постов: 76, Бород: 31, Рейтинг: +21 http://www.world-war.ru/article_529.html о йапонсах и танках Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 29, Рейтинг: +14 http://macide.livejournal.com/419312.html целое произведение одной смс Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Biomechanoid Всего постов: 18, Бород: 22, Рейтинг: +11 Литовские пограничники задержали контрабандистов на коньках и в кимоно http://lenta.ru/news/2006/01/30/smugglers/ ЗНАКОМЯСЬ В, ОСТАВЛЕННОЙ ЕМУ ПОДСУНУЛ ДОБРЫЙ Ы И МАКОВОЙ СОЛОМКОЙ. Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост exes Всего постов: 36, Бород: 21, Рейтинг: +23 И снова о погоде. 3 самых популярных женских ответа: - задницу отморозила - горло болит - ну и что, зато красиво Комментарии[25] Отметиться Ссылка на пост pardone_moi Всего постов: 281, Бород: 36, Рейтинг: +37 Комментарии[24] Отметиться Ссылка на пост mishanya3 Всего постов: 10, Бород: 33, Рейтинг: +12 во проблемы у пиндосов :)) http://lenta.ru/articles/2005/12/08/christmas/ Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост IIItaket Всего постов: 29, Бород: 24, Рейтинг: +16 Небольшая коллекция заявлений граждан, направленных на Долгопрудненский Узел Электросвязи. ТУСА БОБРУЙСКЭЛЕКТРО ЗАЖИГАЕТ ОГНИ, ИХ С ЧУДЕСНОЙ ДЕВУШКОЙ НАСТЕЙ! ВГ/РТ 31 МУХАХА БЫБР. Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост бухачь Всего постов: 89, Бород: 25, Рейтинг: +24 http://www.livejournal.com/users/lord_a/10957.html "Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 23, Рейтинг: +20 1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы. 2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении. 3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. 4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы. 5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной. 6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. 7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа. 9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками. 10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская. ----- Идиоты!!! Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 22, Рейтинг: +30 http://www.livejournal.com/users/speedy_racer/284515.html Инструкция: наводим мышку на машинки РЧ, 01.08.2021: Нету машиног, кортинко сдохло, одни матюки остались. Джля тех, кто в 2к021 всё ещё имеет мышку, которую можно навести - вот так оно выглядело и работало в оригинале: Спиди (speedy_racer) wrote, @ 2005-10-21 16:38:00 Дорожное Аварии на Главном Перекрёстке Всея Митина становятся обычным делом. Сегодняшний день не исключение, но рассказать хотел про вчерашний. Вчера Аццкая Грузовая Газель забодала длинный Икарус почти точно в середину. При этом автобус ехал по своей главной, а Газёл ехал по дублёру Насколько феерическим долбоёбом был водила Газели или о чём он настолько глубоко задумался - осталось загадкой. Примерная схема выглядела так: Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 52, Рейтинг: +39 Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками... С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают... ФОНТАН КРЕАТИВА. ДОСТАВИМ ХОЛОПОВ ВАМ ВСЕМ THE YEAR! ВНУК ТУАЛЕТНОГО УТЁНКА И ОРАЛА. Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост Пантера Всего постов: 518, Бород: 21, Рейтинг: +46 Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?" Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Danger Всего постов: 20, Бород: 16, Рейтинг: +27 Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку, приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх?" - ну чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну ежели хошь, могу с тобой... того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня. Тут девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя, маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик грозно произнес: "Ну что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке чтоля?". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда. Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства. (с) не мое. Комментарии[36] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 9, Рейтинг: +29 Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице: -Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете? Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает: -Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная? Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит: -Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная. Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает: -Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих. Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит: -Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте. Вот так-то! не мое есно %) Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост iDamir Всего постов: 6, Бород: 10, Рейтинг: +18 Прилетело как спам В: Почему маркетолог свалился с пальмы? О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога. Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [17][16][15][14][13][12][11][10][9][8][7] >> >>| |