DUKe
Всего постов: 148, Бород: 36, Рейтинг: +2
> Водка Microsoft
Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях:
Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода.
Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в
компаниях от одного до пяти человек.
В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны
доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке -
недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.
Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным
содеpжанием сахаpа.
Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность -
Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к
одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность -
ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой
yпаковке.
Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки
не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки
одинаковые и изобpажают летящие облака.
Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут.
После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись
появляется по-pусски.
Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически
опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play".
В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую
таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft,
в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка
дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки
майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp
pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации
- напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо
одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку.
Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново.
Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок
одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить
необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта.
Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой
целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель.
Это сделано для удобства выпивающего.
В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство
выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 26, Рейтинг: +4
[12:36:48]
[12:36:49]
[12:36:49]
[12:36:49]
[12:36:49]
[12:36:51]
[12:36:51]
[12:36:53]
[12:36:55]
[12:36:57]
[12:36:59]
[12:37:01]
[12:37:03]
[12:37:05]
Отправлено Олей в Гнездо, за что ей спасибо!
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
DailyHacking
Всего постов: 4, Бород: 21, Рейтинг: +7
image:
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
eXOR
Всего постов: 327, Бород: 18, Рейтинг: +2
ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег
как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у
тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от
армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла
у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя
подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для
тебя, больше ничего для нЕ не существует. ты сильный. всем, кто
напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в
карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок,
9 мм. ты им ползовался, и не раз.
ты мужина, настоящий мужик.
мачо.
ты
застрял в лифте.
причем б;№дь в совковом лифте
===============
Qrot
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Methos
Всего постов: 160, Бород: 24, Рейтинг: +5
Kuda: Салютики!:) Желаю вам здорово здрасствовать! И чтобы пожелание осуществилось - предлагаю очередную развлекуху, которой делятся наши менеджеры. В двух сообщениях - приколы про фамили.ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйНемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!), и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги и посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянуть, все дукументально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (Интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейсокй фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают)... Ну а теперь первая тройка (в порядкп убывания) текущего месяца. Повторюсь - у меня есть копии паспортов! 3)Александр Николаевич Срака (Сильно, павда?) 2)Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона- женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил)
Kuda: ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйПродолжение: Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих стардальцев остается только парадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответсвенно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском афавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почуму-то очень непопулярна у нас фмилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. М считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Carlos
Всего постов: 20, Бород: 34, Рейтинг: +3
http://yablochko.tk - пародия на порносайт
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Мегас
Всего постов: 130, Бород: 30, Рейтинг: +10
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
eXOR
Всего постов: 327, Бород: 40, Рейтинг: +8
"Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша".
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 30, Рейтинг: +5
http://totallyabsurd.com/absurd.htm
Totally Absurd inventions
Охуеть
Комментарии[22] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 34, Рейтинг: +11
Для того, чтобы понять, что значит женщина за рулем, надо хоть немного знать и понимать, что мы другие по своей природе, чем мужики. И мозги у нас иначе работают. То, что мужикам кажется диким и глупым из того списка, что мы за этим рулем делаем, на самом деле примеры высшего пилотажа и образец, как можно решать множество проблем и задач одновременно. Вот нас ругают, что мы красоту наводим в машине. Причесываемся, красимся... Тому есть обсолютно веская защита. Три зеркала там зачем стоят? Дорогу наблюдать? А что на ней такого интересного, что ее надо с трех сторон разглядывать? Ну если уж приспичит посмотреть, то едешь ведь не в танке? Можно и в окно выглянуть. А причесываться и краситься с тремя зеркалами сплошное удобство. Говорим по телефону? Что ж с того? Для нас это семечки. У нас мозги так работают. Разговаривая, мы обдумываем и решаем проблемы, которых у нас и больше и они важнее.
И совершенно это не мешает вести машину. Экономит время и дает возможность провернуть кучу дел. Что ж мы знаков при этом не видим? Еще как видим! Особенно, если что-то на распродаже! Глаза, как у орла! И скорость реакции не меньше. Мой любимый знак "Распродажа- скидка 70%" является очень информативным и разрешает увеличить скорость до 70 миль в час.
-"Что? Туда нельзя поворачивать? Так туда же дорога проложена?
Односторонее движение? На такой широкой дороге? Ну это вы мягко говоря, зажрались"...
Постоянно приходится отвечать на всякие вопросы, когда со мной кто-то едет. Я заметила, что если со мной женщина,то вопросов нет. Идет нормальный разговор. Но если мужик сидит, то интервью начинается буквально с первой минуты.
-Почему я на красный еду?
-Ну и вопрос! Они же такой включили! Включили бы зеленый, поехала бы на зеленый.
-Почему на СТОП не останавливаюсь?
- Я там вчера останавливалась. Там ничего интересного нет. Чего зря стоять-то? По твоей логике я должна у знака с нарисованной лошадью ждать, когда она придет на это место?
Или мне понравился знак по дороге на Брайтон Бич. Машины едут в три ряда и знак стоит, что здесь дикие животные дорогу переходят.
Надо было там свой номер телефона оставить, чтобы позвонили, когда они начнут переходить. Я бы не поленилась и приехала посмотреть на такое дело.
Вообще, я бы половину знаков совсем убрала с дорог. Например, знак что дорога виляет. Можно подумать, что у тебя есть выбор, как ехать. Будешь вилять, как миленький и без знака. Или, что дорога идет в гору. Очень полезная информация... Или знак, что поворот запрещен. А если дома утюг не выключен?
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 38, Рейтинг: +5
Finalis vaginalis (лат.) - Полный пиздец
Non liminutus humunus dolboyebus (лат.) - Нет предела человеческой глупости
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Фантом
Всего постов: 457, Бород: 35, Рейтинг: +16
Десятка глупейших преступников
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:
Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз:
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается:)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
skupr
Всего постов: 83, Бород: 45, Рейтинг: +20
Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу.
Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до
неузнаваемости.
Уже не верите? Правильно.
Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с
ним. Что это за человек? … Будет сказано в конце «сказки».
Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать «главным-по-компьютерам» в
одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его
Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» - железо. Конкретнее
принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое
- это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).
Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал
историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на
эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой
производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была
вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я
рассказал ему свою историю….
Амбула.
Работал я в Фонде. Тоже «главным по компьютерам». Фонд - это такая
государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а
потом их раздавала «тому -кому-нада». И все были счастливы. И мне работы
хватало.
Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение
Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я
запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$.
Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения -
вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! «А разве где-то бывает
иначе? » - скажете вы и будете правы.
Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить…. Суть его такова: раньше фонды
(и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года
деньги будет собирать «гос. налоговая служба» (знаете такую?) и
раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны «в рамках
действующего законодательства».
Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ?
Щщщщаас!
Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны
«сверить списки» плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с
налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого
плательщика я (фонд) обязан напечатать «простыню информации», которую
удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже
того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую
службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).
Но и это еще не все.
Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с
промежуточным сальдо (читай «по состоянию на…. » ) на первое октября
2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с
сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда,
когда плательщик сам придет отчитываться в фонд.
Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!
Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги.
Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.
Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш
директор, и печать наша должна быть приложена.
(Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы…:)
Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен
будет «Камаз бумаги», мне не поверили. Пришлось убеждать в верности
расчетов математическими выкладками с умножениями.
Убедил.
На резонный вопрос «Че делать» я указал директору на пунктик, который
явно упоминал, что «по согласованию»… «возможна»… «сверка электронных
носителей».
На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с «налоговой
службой» по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то
стоит на месте !
Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что
«налоговая служба» не уверена в том, что сможет собрать денег скока
надо.
Причина была том, что в условиях неразберихи «куда платить и что делать»
многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом
заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было
заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.
Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не
собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!
Помните гагаринское «Поехали! »? Вот так-же оптимистично мне было
сказано: «Печатай! Денег будет. »
И вот тут-то и встал всерьез вопрос: «Где и на чем печатать? » Тираж
такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам
несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в
митино.
Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после
этого разового тиража ?
А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому
;).
В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже
упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам
пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями….
Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место
быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением:
свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом
мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был
неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили
эти принтеры.
Итого, работа закипела….
Принтеры печатали по 16 часов в сутки…
Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил
в «налоговую службу» и попытался согласовать «куда, когда и кому можно
подвести распечатки? ». Мне честно ответили: «А нам некуда складывать
Вашу бумагу…. »
Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в
нашу пользу. :)
Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с
организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с
переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток,
организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это
будет не так интересно.
Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не
скучал.
Все это дело кончилось тем, что «налоговая служба» все-таки собрала
нужный объем денег и посему «хвосты» я допечатывал уже весной неспешно и
брезгливо.
Кульминация
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу
напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя
в себя он, мягко говоря, удивил меня. «А у меня - сказа он - есть
знакомый, который пишет софт для «налоговой службы», так вот он как-то
рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он
отсканировал и распознал …. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! »
Тут уже выпали в осадок мы оба….
Возвращаясь к преамбуле: контакт с Андреем я потерял, если кто узнал
себя - киньте клич в мыл qqkiz@hot.ee
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Мегас
Всего постов: 130, Бород: 76, Рейтинг: +6
И откуда такие дебилы берутся ?
http://www.ngs.ru/news/more/10012.shtml
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 92, Рейтинг: +33
Я бы запретила целоваться в общественных местах, и обниаться, блядь, и ходить за ручку. Нет, за ручку пусть ходят, за ручку может пьяного или слепого ведут. А то выйдешь так погулять, воздухом подышать, успокоить пылающую свою душу - а эти суки так пачками и ходят, по двое, как будто для них, блядь, законы не писаны, через дорогу бегут и их никто не давит! А тем временем у кого-то нет никого-то и что, он на это все смотреть должен??? Дома надо ебаться, а если на дом не заработали, то работать надо, а не лизаться прилюдно!
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>|