| Pages: |<< << [43][42][41][40][39][38][37][36][35][34][33] >> >>| MakZ Всего постов: 786, Бород: 29, Рейтинг: +18 Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная... Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост giddy Всего постов: 1, Бород: 44, Рейтинг: +18 Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать? Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 51, Рейтинг: +16 Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост lexus Всего постов: 33, Бород: 36, Рейтинг: +17 Едут три обдолбанных нарка в машине, подъезжают к светофору. На нем загораются красный, желтый, зелены, желтый, красный,... Те, что сзади спрашивают того, кто за рулем: - Вася, а почему мы стоим? Вася, вцепившись в руль и выпучив глаза: - Да... мля... не успеваю!!!! Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост lexus Всего постов: 33, Бород: 28, Рейтинг: +22 Маленький Моше спрашивает: - Папа, что такое "этика"? - Я дам тебе пример. Ты знаешь, что у меня на двоих с Рабиновичем есть лавочка. И вот Рабинович уезжает в город за товаром и я остаюсь в лавочке один. Входит дама, просит какую-то мелочь, достает портмоне, вытаскивает сто рублей, потом мелкие деньги, расплачивается, забирает все, но сто рублей забывает на прилавке и уходит. И вот тут начинается вопрос этики: должен ли я делиться с Рабиновичем? Отметиться Ссылка на пост lexus Всего постов: 33, Бород: 45, Рейтинг: +18 Дочь нового русского заявляет что вечером приведет домой своего друга и у них серьезные отношения. Вечером полный дом гостей, большая тусовка, а парень дочки оказался из простой семьи и очень скромный, ни ест ни пьет сидит на против отца и смотрит в свою тарелку.Отец видит такое дело говорит ему- Сынок бери курочку, еш, вот осетринка бери, хош икорку, о вот мяску поеш давай давай не стесняйся будь как дома Парень отнекивается и от всего отказывается, отец не отстает и предлагает все подряд тут и его друзья видят что будущий зять не ест начитают его домогать "Пей, Еш" Тут дочка решила заступится -Папа он сыт -Да ты чё, не ССЫ тут все свои. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 99, Рейтинг: +24 История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост ХЗ кто Всего постов: 345, Бород: 25, Рейтинг: +19 Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим". Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек". - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост ХЗ кто Всего постов: 345, Бород: 25, Рейтинг: +31 История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает: - Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять". Несмело поднимают руки три человека. - Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре". Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно: - Давайте свои зачётки... В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически оставшимся: -Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу... - Когда? На что тот невозмутимо: - Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто............... Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 36, Рейтинг: +11 Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 30, Рейтинг: +11 Приходит мужик в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. -Маленький! Приносит побольше. -Всё равно маленький! Принесла ещё больше. -Да маленький же!!! -Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой,а??! Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 26, Рейтинг: +16 Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы... По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками. Вдруг из лесу на дорогу выходит бабака, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди... Новый русский лежит в сугробе: Бабка... Красиво умерла, ссука... Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 31, Рейтинг: +15 Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 24, Рейтинг: +11 Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. //voffka.com Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 33, Рейтинг: +6 Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [43][42][41][40][39][38][37][36][35][34][33] >> >>| |