| Pages: |<< << [43][42][41][40][39][38][37][36][35][34][33] >> >>| 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 22, Рейтинг: +25 - I want some onion. - Excuse me, mam, but there is no onion here now. - But I need onion! - Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but... - You say - no onion? - Yes! - Hm… It was here two days ago! - Very sorry! No onion now... - But... - OK, mam! Please, would you answer on this question: how many “t” letter in word “potato”? - Two! - Yes! Good! And once more: how many “t” letter in “tomato”? - Two! - Exactly! You right! And how many word “fuck” in “onion”? - Hm… No fuck in onion! - Yes! That is what I am trying to explain you: “NO FUCKING ONION HERE!!!” Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 46, Рейтинг: +18 Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 32, Рейтинг: +9 - Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 22, Рейтинг: +11 Лекция. Предмет - Биология. Преп. спрашивает: - Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты: - Полный рот! - А количество? - Два глотка! Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 27, Рейтинг: +16 Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую правильной формы грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Весь зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Я тоже... Но к делу это не относится! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 21, Рейтинг: +23 Подбегают к капитану подчинённые и говорят: -Кэп у нас пробоина ниже ватерлинии! -Заделать её можно? -Думаю нет. -Тогда готовьте шлюпки! -У нас их нет, остался один спасательный жилет. Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает -Эй кэп!Первое апреля!Да ребята что будем передавать на землю? "Какая ватерлиния?Какой корабль?"-думал капитан самолета стремительно приближаясь к земле. Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 21, Рейтинг: +25 Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 15, Рейтинг: +20 Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 12, Рейтинг: +16 Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 17, Рейтинг: +28 Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено... Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей. Старушка: - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff... Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Nexxt Всего постов: 1, Бород: 18, Рейтинг: +11 -Мам чьи это следы на песке? -собачка наверно пробежала? -неа -ну кошка наверно? -неа, это я пипиською натыкал...* Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 20, Рейтинг: +7 Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки натягивая правый ботибыло не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, нок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. c www.yaplakal.com Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост galaober Всего постов: 30, Бород: 23, Рейтинг: +17 Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 17, Рейтинг: +7 -Дети,достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться. //zadorno.com Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 20, Рейтинг: +10 - доктор, поцелуйте меня... - ни в коем случае! медицинская этика строго-настрого запрещает нам целовать пациентов. А вообще, по совести говоря, мне и трахать вас не следовало... Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [43][42][41][40][39][38][37][36][35][34][33] >> >>| |