| Pages: |<< << [24][23][22][21][20][19][18][17][16][15][14] >> >>| Дуро Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +3 Бормотанье. "- Вы говорили, что шифром является всё. Это была лишь метафора? - Нет. - Значит, любой текст? - Да. <...> - Пишите! - сказал я вдруг, поднимая глаза. - "Десятка слов не сказано у нас, а как уже знаком мне этот голос! Ты не Ромео? Не Монтекки ты?" - Хорошо. Капитан быстро нажимал на клавиши, выстукивая предложенную мной цитату. Из щели, похожей на щель почтового ящика, подрагивая, выползла бумажная змейка. Прандтль бережно взял её и протянул мне... Я поднёс печатные буковки к глазам. "По длец Ма тьюз По длец руки ноги ему оторвал бы с не зем ным на сла жде ньем Ма тьюз су чий от прыск Ма тьюз Мать" - И что же это такое? - спросил я, не скрывая удивления. Капитан несколько раз кивнул. - Предполагаю, что, сочиняя эту сцену, Шекспир питал неприязнь к некоему Матьюзу - и зашифровал её в тексте трагедии. - Ну, знаете! В это я никогда не поверю! Получается, он умышленно упрятал в этот дивный лирический диалог кабацкие ругательства по адресу какого-то Матьюза? - Кто говорит, что умышленно? Шифр есть шифр, независимо от намерений его автора. - Разрешите? - Я подошёл к клавиатуре и сам простучал на ней уже расшифрованный текст. Лента поползла, скручиваясь спиралью... "Бе либ да ла мне ай рай эх ее либ эх рай да ла мне ай эх ми ла да ла бы эх ес", - прочитал я аккуратно сгруппированные по слогам буквы. - Это как же? - сказал я. - Что это такое?! - Следующий слой. А вы чего ожидали?.. - Такого не может быть! - закричал я. - Выходит, эти чудесные стихи - всего лишь футляр, в котором спрятаны какие-то сучьи отпрыски, ай и дай?! И если вложить в эту машину высочайшие шедевры литературы, плоды человеческого гения, бессмертные поэмы, саги - получится какое-то бормотанье? - Потому что это и есть бормотанье, - ответил капитан холодно. - Диверсионное бормотанье." Рукопись, найденная в ванне. //russkiy Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 10, Рейтинг: +12 Мой друг ездил недавно на слёт КСП. Не знаю толком, что он там делал, но историю привёз. Была на этом слёте девочка - очень приятная девочка, милая, добрая, сочинила песню. О неразделенной любви - о том, как она его любит, а он её нет, и ей от этого очень плохо - и делать ничего не хочется, и спать не может, и есть не может совсем... Возвышенную поэтическую фразу из этой песни цитируют все: "И ЦЕЛ К УТРУ МОЙ ЧЁРСТВЫЙ ХЛЕБ". (http://www.livejournal.com/users/kostia_inochkin/157522.html) Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 16, Рейтинг: +7 Слышали тут буш недавно спросил: - Как правильно произносить Иран или Ирак ? Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 12, Рейтинг: +3 http://wwwboards.auto.ru/housing/0295/92507.shtml Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 17, Рейтинг: +16 Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/) Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. --- БУАГАГАГА %))) Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 13, Рейтинг: +14 Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй: Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран. - Как это, мол, так? - Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном. - Хорошо, я спрошу в мечети. через несколько дней - Ну как, что тебе ответили? После долгой паузы - Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали. Комментарии[25] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 15, Рейтинг: +6 Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!! Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 9, Рейтинг: +10 У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну: - Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка? Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку. Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 10, Рейтинг: +8 В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули. --- оттуда же я тут попощу, ага? :) Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 12, Рейтинг: +4 Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6. Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает: "Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..." П. - "Но позвольте, что неудобного?" М. - "Я не знаю как назвать..." П. - "Ну назовите как знаете!!!" После чего мама смущаясь и краснея выдает: "Вы знаете, доктор, его хуйчик беспокоит". --- с anekdot.ru елив чо :) Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 8, Рейтинг: +11 Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии. Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами: «Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! » Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали недoмерoк! » Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! » Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера сделал!!! » Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост beerlover Всего постов: 5, Бород: 16, Рейтинг: +2 Российский рынок футбольных трансферов Магазин. Внутри толчея, давка, первым в очереди Андрей Владимирыч, в лисьей шубе. Поверх шубы красно-белый галстук. Сзади Юрий Палыч. Поглядывает на всех свысока. Дальше два Гжебика, Петрогжебик и просто Гжебик. Улыбаются и показывают друг другу под прилавком дули. За ними Олег Иваныч. Следом остальные. Тишина. Червиченко (надувает щщщщщёки, пыхтит): - Ну чё, бля? Показывай, чё подороже. Продавец: - Слишком дорогих нету, были двое отечественных, так они и до прилавка не дошли. Со склада забрали. Бронь. А с импортными поставщики подводят. Есть Жирков. Перспективный. - Жирков, говоришь? Это хто? Левый край? Скока? Заверни. - хлопает по карманам - Блять, опять кошелёк дома забыл". Сёмин (ехидно): - У себя или у Анюты? Червиченко: - У Лекуха. В карты вчера дулись. На контракт рекламный. Вроде забирал барсетку-то, а куда сунул - не помню. Сёмин: - Ну и пошёл в задницу, только место занимаешь в очереди, мне фишку перебиваешь, а не берёшь нихера, боров чёртов. Животновод, блин. Червиченко: - Ты на кого вякаешь, мурло? На девятикратного вякаешь? Я тебе щас очко наизнанку выверну. Сёмин: - Своё сначала на место заправь. И считай что допиздился, играть будешь в Луже. А Филатов дурак, када в президенты РФПЛ собирался, хотел из-за него вышку расширять. Червиченко: - Срал я на вышку вашу. Я на всех срал. Я свою вышку скоро куплю. Ты када первый лимон заработал? Вот и заткнись - Роется в карманах. - Лана, #@*%! с ним, с Жирковым, завтра куплю. А вон тот, в углу, почём? - Десять тыщь. - Чё-то он несвежий какой-то, пыльный, да и почернел весь. - Дык за тонну десять. А товар что надо, просто расподажа у нас, закрываемся скоро. - А-а-а, понятно. Мне две тонны взвесь, вон того, килограмм на сто, обязательно, мелочь у меня где-то валялась вроде. - суёт руку в карман, но растопыренные пальцы не лезут. - Эта, а можно товар сегодня, а бабки завтра? - Да чёрт с тобой, забирай, а то каждый день три места в очереди занимаешь, только толкотню создаёшь. А негра в центнер дарю, как оптовику. Мы его кормить заипались ужЕ. - Пока. - поворачивается к охране. - Это стадо до Тарасовки конвоируйте. Тока смотрите, штоб не сбежали или не передохли по дороге. Вот витаминчики, дадите им если что. А то я двоих таких отправил в тот год без провожатых, так один по дороге сбежал, а второй в кусте смородины заблудится умудрился. Бусы делал, и потерялся. Шас в Воронеже. Уходит. Сёмин продавцу: - Чё-то дороговат Жирков-то? Поглядеть бы на него недельку. Мож брак какой. А в рассрочку нельзя? А то взяли мы пару лет назад такого. Вроде импортный, а не смазанный весь. Пришлось выкинуть. Так он настолько кривой оказался, что назад вернулся. Бумеранг африканский, блин. - Гражданин, не ипите мозги, будете брать - берите, а нет - не создавайте очередь. Без вас охотники найдутся. Сзади слышится возня: Оба Гжебика хором: - Берём. Петрогжебик: - Ты кто такой? Гжебик: - А ты кто такой? - слышатся визги, чешская матершина, звон разбитого прилавка и клубок Гжебиков катается в пыли, награждая друг дружку тумаками. - Ах ты сволочь, дома от тебя покоя не было, и здесь выйопываешься. - Чтоб ты понимал в российском тренерстве, чурка нерусская. Мои твоих в том году вот так. А потОм вот так. - возня возобновляется с новой силой. Войдя в раж Гжебики сшибают с ног чешущего репу Сёмина. Сёмин: - Йоп вашу мать, лимита чёртова, вести себя не умеют, а лезут в приличное общество. Чемпиона по игре чуть не уронили. Петрогжебик, вставая: - Ты чемпион? Чемпион по игре, это я, а ты #@*%! с припаяной башкой. - чех натягивает вязаную шапочку на плечи оппонента, следует хук с правой, Сёмин кубарем летит через лежащего Гжебика. - Будешь трындить, ещё в ухо получишь. В дверь заглядывает Боровичка: - Да, да. И Овчине твоей пиздюлей наваляем. Петрогжебик, поворачиваясь к продавцу: - Эй, ты, как тебя, Жирков, говоришь? А Кинцлы какие-нить есть? - Как грязи. Двести тыщ штука. В ассортименте. - Грязных вон тому, жирному. - кивает на закрывшуюся входную дверь. - Мне чистеньких давай, а то зал аэробики перемажут весь. Пяток. Нет, давай восемь, что бы этому не осталось. - пинает ногой пытающегося встать Гжебика. Под шумок Шевченко отвешивает пинка Олег Иванычу: - Что, свинячий выкидыш, подсидел-таки? Олег Иваныч дышит на Шевченко. Тот теряет сознание. Олег Иваныч, забыв зачем пришёл, бурчит под нос: - Вот проклятая шинкарка, чтоб тебе чёрт космы повыдёргивал, чтоб тебе опухнуть, антихристово племя. Поворачивается к продавцу: - Почём шелуха? Продавец: - Перспективная поллимона. Отработанной нет, эти вон - кивает на конец очереди - разобрали всю. Олег Иваныч лихорадочно считает в уме, но ум заходит за разум. - Ты по-русски можешь сказать? Продавец: - По-русски - примерно 625 ящиков плюс закуска. Романцев: - Ааааааахуеть. Как звать-то? - Жирков. - Ширкоооооо? Опять? - Толкает спящего на лавке Павлова. - Пойдём отсюда нахер, скупердяи хуевы, я Ширко за пять ящиков продал, а тут за две фуры. Тархунычу позвоню, он такого добра галеру за литр пива привезёт. Скоты, из себя вывели, смотри, Серёг, аж руки трясутся. - Конечно трясутся. Мы же вчера грозу Аякса купили. - Не-е, вчера мы его продали, а купили кажись позавчера. - Тем более. Пойдём дёрнем. - На какие шиши-то? - Обижаешь. Тут кто-то Рогачёва из ломбарда выкупил, мы его перезаложим и всё нормалёк. Уходят. Продавец: - Следующий. - Бамбарбия? Киргуду? - Чевооооооо? А, ясно. Киргуды полно. Из приличного Жирков только. - Ассалай бассалай? - Не понял. Ты чё, не русский штоли? Чё надо-то? - А нам, татарам, всё-равно. Дай три. - Лимон. - Шайтааааан. - Восемсот. - Беру. Салям. - Сам салям. - обижается почему-то продавец. Покупатель отходит от прилавка. Петраков: - Любезнейший, я тут не был никогда, а подешевле есть что-то? - Подешевле в комиссионке, тут не далеко. Вон те двое - кивает на застрявших в дверях Сатурнян. - туда стока народу сдали, на троих таких как ты хватит. Пол очереди срывается с места, вынося застрявших вместе с дверями. Остаются двое. Продавец: - А вы чего пялитесь? - Да мы так, посмотреть зашли. Первый раз мы в супермаркете вашем. Да и не местные - я с юга, а товарищ ваще с Перми. Хотелось бы чё-нить приличное и недорогое. А то с рук такое говно впаривают. - Лана, зайдите через недельку, наверняка подберёте кого-нибудь. Звонит телефон под прилавком: - Как дела? Да как всегда, Евгений Леннорыч, все пересрались, дурни бестолковые, а ничего не купили. Нищета, чего с них возмёшь-то. Есть для вас дефицитец. Левый, как искали. Берёте? Ну и ладушки. Куда прислать? Уже отправляем. - кладёт трубку. - Всё ребята, на сегодня закрываемся. Приходите завтра. З.Ы Все имена и фамилии вымышленны и совпадения носят случайный характер:)). Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 14, Рейтинг: +2 http://www.livejournal.com/community/ru_sux/56759.html?style=mine#cutid1 RU. ВЬЕТНАМСКИЙ МНЕ ПРИШЛОСЬ ПРЕСЛЕДОВАТЬ С ЗАБОЙНОГО БАННЕРА. МЕСТНАЯ СКОТОГОТСКАЯ ЛЕГЕНДА. Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 16, Рейтинг: +3 Света М. Слишком много прочла поэм, И с катушек сошел совсем Слабый девичий мозг. В мыслях блажь - Мол, придет к ней прекрасный паж, И невинный ее корсаж Тронет, тая как воск. Игорь К. Под пажа закосил слегка, И встречала она рассвет Уж не девушкой, нет. Клара Щ. Не читала стихов ваще, А ведь женский удел - в борще, А не в деле срамном. Сей конфуз Был немыслим вне брачных уз, Ей не в тягость был плоти груз По пути в гастроном. Там её Заприметил Арончик Ё. И она, позабыв обед, Уж не девушка, нет. Зося Ш. Неприступной была в душе, Феминистским верна клише На житейском пути. Сколько раз, Ненавидя мужчин как класс, Честь девичью она клялась До могилы блюсти! Тофик Е. предложил 50 у.е., И она, как сказал поэт, Уж не девушка, нет. Жизнь - бардак, Что-то видимо в ней не так, Если девушки с юных лет Уж не девушки, нет. Нашол у ЖЖ-узера uwarov Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост hemper Всего постов: 59, Бород: 20, Рейтинг: +3 ))))))))) наибали Он и она Диалог. Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она:- ТИШИНА Он: Ой, .... Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [24][23][22][21][20][19][18][17][16][15][14] >> >>| |