| beerlover, , Российский рынок футбольных трансферов Магазин. Внутри толчея, давка, первым в очереди Андрей Владимирыч, в лисьей шубе. Поверх шубы красно-белый галстук. Сзади Юрий Палыч. Поглядывает на всех свысока. Дальше два Гжебика, Петрогжебик и просто Гжебик. Улыбаются и показывают друг другу под прилавком дули. За ними Олег Иваныч. Следом остальные. Тишина. Червиченко (надувает щщщщщёки, пыхтит): - Ну чё, бля? Показывай, чё подороже. Продавец: - Слишком дорогих нету, были двое отечественных, так они и до прилавка не дошли. Со склада забрали. Бронь. А с импортными поставщики подводят. Есть Жирков. Перспективный. - Жирков, говоришь? Это хто? Левый край? Скока? Заверни. - хлопает по карманам - Блять, опять кошелёк дома забыл". Сёмин (ехидно): - У себя или у Анюты? Червиченко: - У Лекуха. В карты вчера дулись. На контракт рекламный. Вроде забирал барсетку-то, а куда сунул - не помню. Сёмин: - Ну и пошёл в задницу, только место занимаешь в очереди, мне фишку перебиваешь, а не берёшь нихера, боров чёртов. Животновод, блин. Червиченко: - Ты на кого вякаешь, мурло? На девятикратного вякаешь? Я тебе щас очко наизнанку выверну. Сёмин: - Своё сначала на место заправь. И считай что допиздился, играть будешь в Луже. А Филатов дурак, када в президенты РФПЛ собирался, хотел из-за него вышку расширять. Червиченко: - Срал я на вышку вашу. Я на всех срал. Я свою вышку скоро куплю. Ты када первый лимон заработал? Вот и заткнись - Роется в карманах. - Лана, #@*%! с ним, с Жирковым, завтра куплю. А вон тот, в углу, почём? - Десять тыщь. - Чё-то он несвежий какой-то, пыльный, да и почернел весь. - Дык за тонну десять. А товар что надо, просто расподажа у нас, закрываемся скоро. - А-а-а, понятно. Мне две тонны взвесь, вон того, килограмм на сто, обязательно, мелочь у меня где-то валялась вроде. - суёт руку в карман, но растопыренные пальцы не лезут. - Эта, а можно товар сегодня, а бабки завтра? - Да чёрт с тобой, забирай, а то каждый день три места в очереди занимаешь, только толкотню создаёшь. А негра в центнер дарю, как оптовику. Мы его кормить заипались ужЕ. - Пока. - поворачивается к охране. - Это стадо до Тарасовки конвоируйте. Тока смотрите, штоб не сбежали или не передохли по дороге. Вот витаминчики, дадите им если что. А то я двоих таких отправил в тот год без провожатых, так один по дороге сбежал, а второй в кусте смородины заблудится умудрился. Бусы делал, и потерялся. Шас в Воронеже. Уходит. Сёмин продавцу: - Чё-то дороговат Жирков-то? Поглядеть бы на него недельку. Мож брак какой. А в рассрочку нельзя? А то взяли мы пару лет назад такого. Вроде импортный, а не смазанный весь. Пришлось выкинуть. Так он настолько кривой оказался, что назад вернулся. Бумеранг африканский, блин. - Гражданин, не ипите мозги, будете брать - берите, а нет - не создавайте очередь. Без вас охотники найдутся. Сзади слышится возня: Оба Гжебика хором: - Берём. Петрогжебик: - Ты кто такой? Гжебик: - А ты кто такой? - слышатся визги, чешская матершина, звон разбитого прилавка и клубок Гжебиков катается в пыли, награждая друг дружку тумаками. - Ах ты сволочь, дома от тебя покоя не было, и здесь выйопываешься. - Чтоб ты понимал в российском тренерстве, чурка нерусская. Мои твоих в том году вот так. А потОм вот так. - возня возобновляется с новой силой. Войдя в раж Гжебики сшибают с ног чешущего репу Сёмина. Сёмин: - Йоп вашу мать, лимита чёртова, вести себя не умеют, а лезут в приличное общество. Чемпиона по игре чуть не уронили. Петрогжебик, вставая: - Ты чемпион? Чемпион по игре, это я, а ты #@*%! с припаяной башкой. - чех натягивает вязаную шапочку на плечи оппонента, следует хук с правой, Сёмин кубарем летит через лежащего Гжебика. - Будешь трындить, ещё в ухо получишь. В дверь заглядывает Боровичка: - Да, да. И Овчине твоей пиздюлей наваляем. Петрогжебик, поворачиваясь к продавцу: - Эй, ты, как тебя, Жирков, говоришь? А Кинцлы какие-нить есть? - Как грязи. Двести тыщ штука. В ассортименте. - Грязных вон тому, жирному. - кивает на закрывшуюся входную дверь. - Мне чистеньких давай, а то зал аэробики перемажут весь. Пяток. Нет, давай восемь, что бы этому не осталось. - пинает ногой пытающегося встать Гжебика. Под шумок Шевченко отвешивает пинка Олег Иванычу: - Что, свинячий выкидыш, подсидел-таки? Олег Иваныч дышит на Шевченко. Тот теряет сознание. Олег Иваныч, забыв зачем пришёл, бурчит под нос: - Вот проклятая шинкарка, чтоб тебе чёрт космы повыдёргивал, чтоб тебе опухнуть, антихристово племя. Поворачивается к продавцу: - Почём шелуха? Продавец: - Перспективная поллимона. Отработанной нет, эти вон - кивает на конец очереди - разобрали всю. Олег Иваныч лихорадочно считает в уме, но ум заходит за разум. - Ты по-русски можешь сказать? Продавец: - По-русски - примерно 625 ящиков плюс закуска. Романцев: - Ааааааахуеть. Как звать-то? - Жирков. - Ширкоооооо? Опять? - Толкает спящего на лавке Павлова. - Пойдём отсюда нахер, скупердяи хуевы, я Ширко за пять ящиков продал, а тут за две фуры. Тархунычу позвоню, он такого добра галеру за литр пива привезёт. Скоты, из себя вывели, смотри, Серёг, аж руки трясутся. - Конечно трясутся. Мы же вчера грозу Аякса купили. - Не-е, вчера мы его продали, а купили кажись позавчера. - Тем более. Пойдём дёрнем. - На какие шиши-то? - Обижаешь. Тут кто-то Рогачёва из ломбарда выкупил, мы его перезаложим и всё нормалёк. Уходят. Продавец: - Следующий. - Бамбарбия? Киргуду? - Чевооооооо? А, ясно. Киргуды полно. Из приличного Жирков только. - Ассалай бассалай? - Не понял. Ты чё, не русский штоли? Чё надо-то? - А нам, татарам, всё-равно. Дай три. - Лимон. - Шайтааааан. - Восемсот. - Беру. Салям. - Сам салям. - обижается почему-то продавец. Покупатель отходит от прилавка. Петраков: - Любезнейший, я тут не был никогда, а подешевле есть что-то? - Подешевле в комиссионке, тут не далеко. Вон те двое - кивает на застрявших в дверях Сатурнян. - туда стока народу сдали, на троих таких как ты хватит. Пол очереди срывается с места, вынося застрявших вместе с дверями. Остаются двое. Продавец: - А вы чего пялитесь? - Да мы так, посмотреть зашли. Первый раз мы в супермаркете вашем. Да и не местные - я с юга, а товарищ ваще с Перми. Хотелось бы чё-нить приличное и недорогое. А то с рук такое говно впаривают. - Лана, зайдите через недельку, наверняка подберёте кого-нибудь. Звонит телефон под прилавком: - Как дела? Да как всегда, Евгений Леннорыч, все пересрались, дурни бестолковые, а ничего не купили. Нищета, чего с них возмёшь-то. Есть для вас дефицитец. Левый, как искали. Берёте? Ну и ладушки. Куда прислать? Уже отправляем. - кладёт трубку. - Всё ребята, на сегодня закрываемся. Приходите завтра. З.Ы Все имена и фамилии вымышленны и совпадения носят случайный характер:)). ХЗ кто, , Kompot, , beerlover, , однако зачем же так сразу набрасываться то Qrot, , beerlover, , пиши пиши бля, пиздеть то не мешки ворочать.... eXOR, , Отметиться |