| Pages: |<< << [13][12][11][10][9][8][7][6][5][4][3] >> >>| eXOR Всего постов: 327, Бород: 25, Рейтинг: +4 В нашем офисе работает одна довольно скромная девушка, никакой похабщины, ни шуток и т.д. Как-то босс дал ей поручение позвонить в военкомат и узнать насчет обмена военных билетов (старые на новые). Она, немного собравшись, набирает номер военкомата и уверенным голосом произносит в трубку: - Девушка! Мы хотим билять минет!.. ============= прислал Qrot Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 28, Рейтинг: +11 +15 C Испанцы носят куртки и перчатки. Финны проводят время на солнце, загорая. +10 C Французы впустую включают систему центрального отопления. Финны выращивают цветы в огородах. +5 C Итальянские машины не заводятся. Финны разъезжают в кабриолетах. 0 C Дистилированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. -5 C Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. -10 C Британцы включают отопление в своих домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. -20 C Австралийцы улетают на Майорку. Финны празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. -30 C Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать бельё в помещении. -40 C Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. -50 C Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. -60 C Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео на прокат и остаются дома. -70 C Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. -183 C Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. -273 C Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". -300 C Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата. Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 17, Рейтинг: +7 Кенгуру со стингером боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. - горячие австралийские парни «разбудили» кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из «пехотных» объектов). эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне. чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе... Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 19, Рейтинг: +4 Финансист просидел мертвым на работе двое суток В Финляндии финансовый работник просидел мертвым на рабочем месте двое суток, пока его коллеги не заметили, что он умер. Как сообщают в понедельник, 19 января, финские СМИ, 60-летний сотрудник офиса скончался еще в прошлый вторник прямо на своем рабочем месте. Двое суток сотрудники фирмы не замечали смерть собственного коллеги. Только в четверг его коллеги обнаружили, что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами, передает РИА "Новости". "Он любил работать в одиночестве", - так прокомментировала происшедшее представитель финансового учреждения. http://www.korrespondent.net/main/87095 Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 23, Рейтинг: +13 > Это сочинение было сдано двумя студентами одного из > американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, > проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов > попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать > один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, > прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал > лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, > для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. > Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким > образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ > завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. > Итак, рассказ Ребекки и Гарри: > > (Ребекка: ) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше > всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так > приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о > Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. > Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, > что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к > нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К > тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, > ромашковый чай явно не годился. > > (Гарри: ) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир > штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите > Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было > времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени > Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил > трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: <Главный Старший > Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких > следов сопротивления пока... > Прежде чем он успел закончить отчет, > синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил > зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера > выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. > > (Ребекка: ) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически > мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически > оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его > полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну > против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее > утренней газете: <Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и > космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей > стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех > временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких > газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех > прекрасных вещей в мире. <Почему же девушка должна лишиться невинности, > прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она. > > (Гарри: ) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 > секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев > выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые > пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом > разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный > империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. > Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли > отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы > разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были > сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы > вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической > Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного > Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил > огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 > миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы не > можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой > коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! > > > (Ребекка: ) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это > издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный > подросток с шовинистическими замашками. > > (Гарри: ) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои > книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. <Ах, может, выпить мне > ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? > Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых > мексиканских сериалов. > > > (Ребекка: ) Кретин. > > (Гарри: ) Сука. > > (Ребекка: ) Отморозок. > > (Гарри: ) Шлюха. > > (Ребекка: ) Отъе%?*сь. > > (Гарри: ) Шоб ты усралась. > > (Ребекка: ) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!! > > (Гарри: ) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. > > > (Преподаватель: Молодцы! 5+++) Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост 195.208.55.66 Всего постов: 16, Бород: 15, Рейтинг: +0 про коров которые атакуют все видели? если нет, то тут: http://www.shagrat.net/Portfolio/cows.swf а вот я проникшись нашел саундрек к сему творению + еще парачка песенок в духе кантри: http://www.ampcast.com/music/12031/artist.php особо нра Swimmin' In The Big. Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 19, Рейтинг: +4 http://www.livejournal.com/users/svonz/19294.html?mode=reply Комментарии[41] Отметиться Ссылка на пост Vetas Всего постов: 3, Бород: 19, Рейтинг: +14 Около полугода назад, когда еще не знал о существовании Свалки мне кто-то прислал вот это (может быть уже было может нет): За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно поебанного вида, с очевидной базедовой болезнью. - Цены-то, как на дрожжах растут! - Как грибы! - Что как грибы? - Где грибы?! - очнулся мальчик - Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы. - Какие грибы? - Обыкновенные грибы? - А причем тут грибы? - Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик - Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут? - Да: - А дрожжи? - Да: - А цены? - Ну да: - А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность. - Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок? - Это не сок, это отвар: - Какой? - Ну не дрожжевой: грибной: - - Где грибы? - парень подскакивает на месте - Заткнись, сука, заебал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну? - Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы: - А причем здесь цены? - Да ни причем: - Ну ты пришла и сказала, что они растут: - Ну да: - Грибы тоже растут - И?: - А как цены растут? - Как на дрожжах: - Нет, они растут как грибы! - Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться. - Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку. Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку. - Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них охуевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже охуеваешь, но это охуевание много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь? Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск. - Дед, побежали со мной! - Куда? - На закат, я должна рассмотреть его поближе! - Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво. Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката. - Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому нахер не нужны, пускай себе дорожают, как угодно Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост SkYdIvEr Всего постов: 1, Бород: 36, Рейтинг: +8 мож барада .... У Красной Шапочки началась менструация... Ну, она носится по лесу, не знает, что делать... Видит, Волк идет. Подбегает к Волку. - Волк, ты матерый, скажи, что со мной? Мне плохо - кровь течет, живот болит... Что делать? Волк посмотрел, говорит: - Не знаю. Ты пойди к Медведю, он у нас самый старый, точно знает... Шапочка ломится к Медведю. - Миша, беда, мне плохо кровь течет, живот болит... Медведь посмотрел и говорит: - Не знаю, пойди к Ёжику - он у нас самый мудрый, точно знает... Нашла она Ёжика подбегает к нему и говорит, что так и так, мол, все звери морозятся, никто не хочет помочь... Ёжик посмотрел и говорит: - Я, конечно, самый мудрый, я, конечно, самый старый, но, кажется, тебе Хуй отрезали... Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 17, Рейтинг: +4 Про Хаммеры в нашей деревне: (Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором!) http://www.livejournal.com/users/dashing/118629.html Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост я Всего постов: 64, Бород: 15, Рейтинг: +8 Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимают что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий. Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост DUKe Всего постов: 148, Бород: 20, Рейтинг: +5 Приехало окольными путями по аське, копирихты не знаю. По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс &дaquo;Идеальная пара>. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Vetas Всего постов: 3, Бород: 22, Рейтинг: +1 Маленький рассказ http://mikryukov.narod.ru/texts/et.html Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 24, Рейтинг: +8 Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом. Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая картина: Никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!! Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос: - Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке. Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу. -- взято с anekdot.ru Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 20, Рейтинг: +8 Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу _очень_ рано, а уходят _далеко_ за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. И снова... Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!" ===================== прислал Qrot Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [13][12][11][10][9][8][7][6][5][4][3] >> >>| |