Pages: |<< << [13][12][11][10][9][8][7][6][5][4][3] >> >>| lime Всего постов: 94, Бород: 25, Рейтинг: +39 Жили-были старик со старухой. И не было у них детей. Однажды старуха рубила мебель на дрова. И отрубила случайно шкафчик от стенки. Завернула она шкафчик в ветошь, да отложила в сторону. Потом, мол, выкину. И вдруг слышит, как из ветоши басом тянет: -Кха, кха. Пыльно-то как, твою мать.. Развернула старуха ветошь, глянь – а там амбал здоровенный. Кашляет, чихает, матерится.. - Ты кто? – спросила старуха. - Я твой сынок, народился из шкафчика. – отвечает амбал. А как рот открыл – чисто в антресоли дверцы открылись. Старуха так и назвала его – Мальчик-с-шкафчик. Стал он у них еще расти, продукты подъедать. И жрет как в три рыла. Увидела старуха, что никаких продуктов не хватает и говорит: - Шел бы ты.. в поле. Там батюшка твой пашет. Поможешь ему. - Пойду, матушка. Чего бы не пойти? Пришел он в поле и говорит: - Здравствуй, батюшко. Выпрягай коня. Старик глянул на Мальчика-с-шкафчика, да как заплачет: - Дожил. Амбалы в поле коня лишают. Ничего святого в народе не осталось. - Ты не правильно понял, отец. – утешает его Мальчик-с-Шкафчик – Я ж сынок твой. Выпрягай коня – на мне пахать будем. Обрадовался старик, выпряг коня и обедать сел. А тут барин едет. Видит диво-дивное – и конь вроде есть, а пашут на человеке. Говорит: - Офигели вообще крестьяне. Старик, продай крепостного! Денег дам много. Старик сыну шепчет: - А давай я продам тебя, а ты потом от него убежишь и домой вернешься. А бабло поделим. - К чему такие сложности, папа? – удивился Мальчик-с-Шкафчик. Дал барину в ухо, отобрал деньги, одежду и коня, чтоб не завидовал больше и людей не покупал. - Ишь как просто. – удивился старик – Помню с мальчиком-с-пальчик труднее было. - Ну так то мальчик-с-пальчик. – объяснил Мальчик-с-Шкафчик – В этих делах размер имеет значение, батя. И не последнее. Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост kanut Всего постов: 1, Бород: 37, Рейтинг: +35 Знаете как американские комментаторы называли на Олимпиаде нашего Чебурашку? Гремлин ничего святого нет, уродыбля :) Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост XAH Всего постов: 25, Бород: 20, Рейтинг: +14 Это мое произведение %-)) Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 36, Рейтинг: +29 Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось. – Дай мне немного раков! – попросил он. – Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил. – Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить. – Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок! – Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто! И оторвал эльфу пипиську. Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост Рдфмут Всего постов: 150, Бород: 19, Рейтинг: +30 губки Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост catch Всего постов: 326, Бород: 18, Рейтинг: +20 Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 35, Рейтинг: +35 автострашилки Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: <Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года выпуска>. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую <Оку> и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли. Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был. Один водитель купил почти новый <Мерседес>, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня, скотина!> Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла. Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные. У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез. Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!.. Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться. У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Hичего не помогало: поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Hу, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души. Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут. У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад. Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли. http://www.livejournal.com/users/vozzboohditel/194440.html Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 38, Рейтинг: +32 Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс". - Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете? - Это черепаха Тартилла, Ватсон. - Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон. Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост catch Всего постов: 326, Бород: 37, Рейтинг: +19 сказочко http://www.lionblog.net.ru/2005/12/22/tyazhelyy_sluchay_.html Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост P_YegreS_P Всего постов: 6, Бород: 32, Рейтинг: +22 По следам бородатого анека: http://www.livejournal.com/users/neivid/239706.html?#cutid1 Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост RiF Всего постов: 30, Бород: 40, Рейтинг: +36 Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 19, Рейтинг: +12 Вроде последний ) Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать – и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника. Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными. Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка. - Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску. - Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! – заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх. - Вы управляющий? – спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему. Управляющий судорожно кивнул. - Нам бы денег… - сказал Ёжик. - Они заперты. А у меня ключа нет! – обрадовался управляющий. - У нас есть, - успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита. Управляющий со вздохом полез за ключом. - Зачем вам столько денег? – уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик. Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё… Ещё ёжики пели. Автор: ЖеКа Синепупырчатый Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 13, Рейтинг: +15 Агния Барто reloaded http://www.soamo.ru/ill/barto/index.cfm Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост нихуяниямаха Всего постов: 25, Бород: 17, Рейтинг: +12 Э... http://mediasoft.ru/~qmax/doctor_ne_pomozhet.swf Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост Фантом Всего постов: 457, Бород: 46, Рейтинг: +29 — О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... — Постой!.. Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА! ---- Прислала IRIS Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [13][12][11][10][9][8][7][6][5][4][3] >> >>| |