Unwaiter
Всего постов: 777, Бород: 15, Рейтинг: +4
Вот полное собрание уже классики:
...За окном шёл снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
— Товарищ Жюков, вас ещё не убили?
— Нет, товарищ Сталин.
— Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
— А как там дела на Западном фронте?
— Воюют, — просто ответил Жуков.
— А как чувствует себя товарищ Исаев?
— Ему трудно, — печально сказал Жуков.
— Это хорошо, — сказал Сталин, — у меня для него есть новое задание...
А за окном шёл снег и рота красноармейцев...
http://www.panb.ru/text/index.html
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
BadMf
Всего постов: 163, Бород: 11, Рейтинг: +4
rastaman.tales.ru
Растаманские сказки.
Дмитрий Гайдук - дико креативный чувак...
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 9, Рейтинг: +4
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост
Unwaiter
Всего постов: 777, Бород: 5, Рейтинг: +6
В тему чебурашки - символа России: )
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Qrot
Всего постов: 456, Бород: 6, Рейтинг: +2
Газета.ру сегодня зажыгает:
Чебурашка назначен символом олимпийской сборной - http://gazeta.ru/2004/07/21/last127714.shtml
Питбуль стал жертвой изнасилования - http://gazeta.ru/2004/07/21/kz_m127707.shtml
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Unwaiter
Всего постов: 777, Бород: 12, Рейтинг: +5
Убийство в автобусе № 765
Детективная повесть
Раздался выстрел, и синяя щека турка-месхетинца обагрилась кровью. Половина черепной коробки турка лежала на коленях у впавшей в прострацию старушки, сидящей рядом. Турок был мертв, как и полагается турку без половины головы.
"Всем оставаться на своих местах. До следующей остановки никуда не выходить! Уполномоченный федеральной службы Барабанер расследует дело на месте!" - крикнул Барабанер и покрутил в воздухе красной книжечкой с портретом двухголовой птицы и золотой надписью "Общество любителей водки".
1.
Водитель явно был ни при чем. Когда прозвучал выстрел, Барабанер как раз покупал билет у этого сорокалетнего сутулого толстяка с брезгливой складкой толстых лоснящихся губ и выражением вечного недовольства жизнью на лице.
Итак, водителя Барабанер вычеркнул сразу. По случаю Дня Конституции автобус был почти совершенно пуст. Помимо мертвого турка, в нем ехало семь человек, считая Барабанера и водителя.
2.
Версия самоубийства также была сразу отметена. Характер ранения указывал на то, что стрелял кто-то другой.
Но кто?
"Говно вопрос!" - подумал Барабанер.
До следующей остановки было еще минут пять езды.
Что-то щелкало.
3.
Старушка с полголовой турка, бывшая узница совести Анна Поликарповна Малинина, не вызвала сперва интереса Барабанера. Потом Барабанер присмотрелся к старушке, и она вызвала его интерес.
Старушка была слишком спокойна для держательницы половины черепа с его бывшим содержимым. Присмотревшись повнимательнее, Барабанер заметил, что старушка не дышит.
Она умерла еще за несколько дней до рокового выстрела!
"Не семь, а шесть", - сказал вслух Барабанер.
4.
Через проход от старушки сидела, отвернувшись к окну, симпатичная молодая девушка. На вид ей было лет 15-28.
Ее остренькие ногти были выкрашены малиновым лаком. На голове у девушки была легкомысленная прическа. Длина ее платья оставляла желать большего.
"Или меньшего", - подумал Барабанер.
Ему показалось нарочитым то, что девушка смотрит в окно, за которым как раз тележурналист Доренко избивал пятерых служащих срочной службы и одного офицера флота.
Почему она не повернулась на выстрел?
- Девушка, - вкрадчиво прошептал Барабанер на ухо незнакомке.
Та не повела ничем.
"Тоже дохлая!" - подумал Барабанер.
Но девушка не была мертвой. Она дышала, выпускала жевательные пузыри и двигала носом.
Девушка была глухонемой. Эта догадка пронзила Барабанера.
До следующей остановки оставалось минуты рти. Блин, какой рти? Не рти, а три. Это в голове у Барабанера все спуталось от волнения и азарта.
"Что это щелкает все время?" - подумал Барабанер.
Он чувствовал, что разгадка где-то рядом.
5.
Братья-близнецы Толик и Толик (родители дали им одно имя, замаявшись распознавать), два малолетних балбеса, писали фломастерами на автобусных поверхностях слова.
Слова были одинаковые, почерки тоже.
"Удвоение сущностей", - подумал Барабанер, - "игра природы".
Если убийца - один из близнецов, то кто именно?
И как их различить? Кого наказывать? Не сталкиваются ли здесь наши представления о Добре и Зле с той границей, которую не дано им перейти? Не пропадает ли само представление о законности и незаконности при столкновении с этим фактом?
"Нет!" - сказал Барабанер вслух.
"Депешня - херня!" - написали близнецы фломастерами.
6.
...............
Прошла минута.
7.
Взгляд Барабанера остановился на человеке средних лет, по виду - уроженце Юга или Востока.
Что-то в его облике вызывало смутное беспокойство.
Человек стоял у задней двери автобуса. Его глаза растерянно бегали.
Незнакомец был одет в слишком теплый для Дня Конституции спортивный костюм с лампасами и волосатую кепку. Очки в золотой оправе, сидевшие на огромном носу кавказского лица незнакомца, не могли сгладить общего впечатления какой-то пакости, которое создавалось при взгляде на него.
В левой руке незнакомец держал дымящийся черный пистолет огромного калибра и без глушителя.
Лихорадочно нажимая на спусковой крючок, незнакомец направлял пистолет в сторону Барабанера.
"Что, - иронически спросил Барабанер, подходя к незнакомцу и брезгливо заламывая ему руки и ноги, - патроны кончились, кацо?"
8.
"Первая Физкультурная", - объявил водитель автобуса. Двери открылись, издав присущий им звук.
R_L (c)
Русские инородные сказки тут:
http://realism.ru/inorod/index1.html
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 22, Рейтинг: +6
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 13, Рейтинг: +2
Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя тем, что как ни старался Колобок закатиться в ворота противника, футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак не мог увести к черту на куличики противника, потому что за ним постоянно тупо тащились наши игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили - то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Qrot
Всего постов: 456, Бород: 9, Рейтинг: +4
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
FLashM
Всего постов: 435, Бород: 17, Рейтинг: +9
Порри Гаттер.
Вот, чему их в школе учат...
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +2
Рецензия ЧЛекаря на ГарриПотера-3
http://www.livejournal.com/users/gans/76533.html
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +5
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 8, Рейтинг: +5
В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух
ходил в гости к Братцу Кролику.
Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал:
"Аяя-яй и Оее-ей"
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 10, Рейтинг: +11
и что это бороздит небо Иллады,
ответь Ахилес сын Пелея...
Комментарии[23] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 13, Рейтинг: +7
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [13][12][11][10][9][8][7][6][5][4][3] >> >>|