| ебанусля, , я знаю смешной анекдот. Свинодемон, , [0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] грязноКонб, , грязноКонб, , у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились? — Я? Я из Одессы. грязноКонб, , - Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже... - Грабли, что ли? Самкак, , Я вынул из чемоданчика все, что имею, и все ощупал: от бутерброда до розового крепкого за рупь тридцать семь. Ощупал - и вдруг затомился. Еще раз ощупал - и поблек. Господь, вот ты видишь, чем я обладаю. Но разве это мне нужно? Разве по этому тоскует моя душа? Вот что дали мне люди взамен того, по чему тоскует душа! А если б они мне дали того, разве нуждался бы я в этом? Смотри, Господи, вот: розовое крепкое за рупь тридцать семь. И, весь в синих молниях, Господь мне ответил: - А для чего нужны стигматы святой Терезе? Они ведь ей тоже не нужны. Но они ей желанны. - Вот-вот! - отвечал я в восторге. - Вот и мне, и мне тоже - желанно мне это, но ничуть не нужно! грязноКонб, , - Если через 5 минут не вылезу, домой за лестницей побегу грязноКонб, , грязноКонб, , - Нет, я фельдшер юридических наук. грязноКонб, , грязноКонб, , — правда смешно? грязноКонб, , грязноКонб, , - Hе дети, а камни какие то! Самкак, , грязноКонб, , вагон-ресторан, , Самкак, , грязноКонб, , У нее двойка по русскому! грязноКонб, , грязноКонб, , ВОТ ЭТО САМООПРУВ В ДО ТОГО ИРУШКИ грязноКонб, , - Салкын. - А очень холодно? - Салкын блядь. Самкак, , грязноКонб, , — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу. В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. грязноКонб, , - В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно? - Так ничего удивительного, у меня велосипед. грязноКонб, , Никто не смог ответить. Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой" И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост." Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить." На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?" Учитель: "Нет, это невозможно." Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно." Учитель: "И как же?" Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу." грязноКонб, , -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. грязноКонб, , - Наверное ты хотел меня сожрать? - Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. - Может быть трахнуть меня хотел? - Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: - Тогда соси!!! Свинодемон, , [0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] Отметиться |