| ебанусля, , я знаю смешной анекдот. Свинодемон, , [0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] ПонЪПадонаг, , дух поней, , ПонЪПадонаг, , - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... ПонЪПадонаг, , ПонЪПадонаг, , ПонЪПадонаг, , - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили... ПонЪПадонаг, , ПониПадонаг, , - Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся? - Конечно, я всегда говорю правду в лицо. - Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность. - Да мне пойух, что ты там думаешь!!!! ПониПадонаг, , ПониПадонаг, , - Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать. Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? Отправь его "Почтой России"! ПадонагПони, , - Очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему: - Родной, любимый, прости, больше не повторится! Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят... Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!! Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!! Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе: - Ну все. Теперь точно развожусь!!! Жена: - Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел.. ПадонагПони, , - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю. ПадонагПони, , - Е# твою мать, хайль Гитлер! ПадонагПони, , - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - Религиозные секты??? ПадонагПони, , - Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!! Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит: - Fuсk уоu ПадонагПони, , Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»! Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была. Глаза боятся, а руки пакостят. Янки, гоу хоум и меня с собой возьмите. Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. В лесу было накурено... До 80% мужчин имитируют вкусный борщ Буду поздно. Суп на полу. Вытри... Чем дальше в лес, тем ближе вылез. Проходи, ложись, здравствуй. В гаремах нет плохих танцоров. ПадонагПони, , Приказ - собрать все кирпичи и сжечь! Рвун Чехлов, , Антимикоп, , -Плесни 50 грамм! -Слышь, ну ты такой здоровый, куда тебе 50 грамм-то? Давай я тебе хотя бы грамм 150 налью. - Да не.., это мне для запаха, а дури у меня и так хватает. ШелуПонь, , - Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ! ШелуПонь, , - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! АгроПони, , Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е Пони-сан, , - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали! Показать золевалку, , Медведъ, , Свинодемон, , [0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] Отметиться |