| ебанусля, , я знаю смешной анекдот. Свинодемон, , [0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] Пони-сан, , а я ужасную хочу! такую чтобы обосраться, завыть, забиться, захрипеть. /стихи-перашки/ -Здравствуйте, уважаемый Г.Ы! - Здрасте! - Сегодняшняя наша пидорача об Истинной Правде о Той Страшной и Ужасной Войне! Расскажите, пожалуйста об ужасах этой развязанной Сталиным войне! - Как два пальца под асфальт! Я прошел всю войну от корки до корки и все время на фронте! Вот как начал воевать в 1938 году, так до 1966, пока все немцы не капитулировали! - А когда вы родились? - В грозном 41 году... И меня сразу же призвали в армию и необученным отправили на фронт. - Скажите пожалуйста, а кем вы воевали? - Я водил на фронте грузовик-полуторку. Страшная машина - 15 колес, шесть башен, четыре орудия и десять пулеметов. И я на все это хозяйство- один! А ведь еще и грузы возить доводилось все время! По правилам-то на полуторку - полторы тонны груза положено, а тут и 50 тонн грузили и 190 за раз. А деваться некуда- вот и везешь. Очень тяжелая была работа, невыносимая, а не справишься - моментально расстрел и ГУЛАГ! - Очень тяжело приходилось? - Не то слово! Моторы-то нам не ставились! Это же совок! На фронт все машин приходили без моторов. Ну кому везло, тот мотор у немцев крал. Но у немцев же все строго, охрана, учет, так что счастливцев с моторами единицы были на всю армию. Мы выпиливали в бронеднище дырку и ногами толкались. Так и едешь. А вокруг мессершмитты бомбят, Тигры минами стреляют - ужас. Каждый день машину вхлам, а утром ехать надо! Ну, привинтишь башню - другую и едешь. А иначе расстреляют - и в ГУЛАГ! - А что вы расскажете о своих сослуживцах? - Все пидорасы, мерзавцы, уроды и сволочи! Постоянно пьяные, омерзительные, вонючие! Гад на гаде! Все время пьяные! Вот немцы - те да, чистенькие, гладенькие, форма от Хуга Босса, начитанные, иной раз остановишься перекурить, так с немцем-то и о Шиллере и о Бахе и о Иоганге Волефганге поговорить можно, а с нашими так называемыми - ну ужас. Но это я о рядовых наших, а офицеры - еще гаже. Молчу про генералов. Как-то стою, курю. А тут маршал Жуков на солдата напал! Обоссал, в канаву бросил и избил, ему маршал Шапошников говорит: Гриша, ты б его сначала бы избил, потом бы в канаву бросил, а потом бы обоссал, а то перемазался весь как чушкан! А Жуков очумел, только рычит - он вообще по-человечески разговаривать с детства не умел, только рычал. Их тут обоих заградотрядовцы из Вальтеров и расстреляли! - А солдат? - Солдат сгорел, разумеется. Это ж Жуков был. У него моча была адская - все горело! Думаете, как Москву отстояли? Советские войска уже стояли, ждали призеда Гитлера чтоб капитулировать, хлеб-соль заготовили - 8 квадратных километров буханочка была, к слову, тут Сталин Жукова и прислал. Тот приехал, зарычал, портки расстегнул. Ну и все сгорели. И буханка сгорела, прямо под Казанью дооолго горелая лежала. - И заградотряды видели? - Да какое там видел! У меня в кабине все время трое нквдшников сидело-заградотрядовцев! И все четверо мне в затылок из Вальтеров целились. Очень было тяжело! Вот пехотинцам было легче - их нквдшники прямо еще до атаки расстреливали - и в ГУЛАГ. Мехалков, царствие ему небесное, это все очень правильно показал, точно. Дважды на фронт Берия приезжал - так и его НКВД расстреливало. Он им - я же нарком Берия! А они ему - нам похеру - и из Вальтеров очередями. Сталин тоже хотел приехать на фронт - у него с Гитлером была очередная встреча. Но НКВД побоялся, это ж зверье просто было. - А почему из Вальтеров? Наверное из наганов? - Куда там! Наган - дерьмо советское, он же от частой стрельбы плавился! Вот немецкий Вальтер - тот крепкий был - бывало, нквдшник целый день из него длинными очередями лупит - а пистолету хоть бы хны! В меня эти мои нквдшники все время стреляли. Прямо в затылок! Так им наганы бы не пошли б. Поплавились. - А как вам удалось уцелеть под огнем НКВДшников? - Так так они же пьяные все время, вот и мазали. Чудом спасся. И потом эти нквдшники же сухопутные, а я как в море заеду - так их и укачивает. - А скажите, это правда, что советские войска изнасиловали 2 млн. немок? - Это ложь! Изнасиловали куда больше немок! Всех немок изнасиловали - с 10 до 80 лет. Варварство, конечно, редкое. Но это ж тоталитаризм, тут ничего не скажешь. Я помню, когда мы в городке Швайнанахерреррн стояли, к коменданту - он как раз ниже меня этажом жил, все время немки приходили жаловаться - и стар и млад, мол какого цум Тойфеля и вас махен дизе руски швайнсолдатен - почему только с 10 до 80 лет???? А как быть тем, кому нет 10 или больше 80??? Они что - не люди что ли??? Почему такая возрастная дискриминация??? Помню, особенно скандалили те, которым по 81 или 82 года было, этих баб не унять было никак. В самом соку старухи, а их не насилуют, так что по - человечески их понять можно было. Обидно им, конечно. - Скажите, а вы видели, как насилуют? - Мне рассказывали, что я видел, так что практически все своими глазами. Как раз было в полях под Чавкенхрюккеном. Да чего говорить, обыденное явление, все фронтовики такое видели, чего уж - две наши стрелковые дивизии, поддержанные танковым полком и артбригадой прямо на снегу изнасиловали шесть колонн немецких беженцев - а в каждой колонне было никак не меньше трех миллионов человек. И к каждой немке от 10 до 80 выстроилась очередь солдат и офицеров... Длиннющие очереди, многие совки и замерзли там насмерть, пока своей очереди ждали - по месяцу бывало ждать приходилось пока очередь дойдет. - Скажите, а вы сами как. Немок не трогали? - Нет, я все время их спасал! Они так были благодарны, так благодарны! Помню под Блядендреккенбургом иду - а в кустах две стрелковые роты и две батареи минометчиков с кавалерийским полком как раз немку насилуют. Ну, я кинулся, раскидал их всех, ее на руках вынес... Кони за мной долго гнались, но у меня ноги крепкия, я же шофер. Спас короче. И таких эпизодов много было - вот вчера соседи тоже стоят на лестнице целуются - я сразу понял, что он ее насилует, как дал ему по башке мусорным ведром - соседка даже слов благодарности найти не могла, всю мне харю расцарапала от чувств. - А вы любили кого-нибудь на фронте! - Конечно, я был молодой, влюбчивый. Однажды иду - смотрю наш солдат нож точит, собирается сволочь, невинные души губить за просто так. Ну, я их всех спас, у себя в квартире спрятал. Вот потом и была любовь. А эти тупари из нашей эскадрильи мне утром и говорят - охота тебе было гусей сношать! Давай мы тебе Эльзу притащим! Сравнили, какую-то бабу и гусей! Гуси - они лучше чем люди! Только когда их любишь, кричат громко, вот мои сослуживцы по флотилии и сердились - дескать больно на боевой сигнал тревоги похоже. Но потом их всех расстреляли нквдшники и сослали в ГУЛАГ! - Большое спасибо за Большую Правду! Пони-сан, , Ыыы!, , * Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек - добрый человек. * Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек - экономный человек. * Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала ним! Зато меня любит Вася> и заплакала от счастья. * Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено. * Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен. * Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек. * Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек - здоровый человек. * Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни. * Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение. * Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции. Ыыы!, , Седые тайны мирозданья нам не постичь путём наук, Здесь не поможет ключ познанья, всё снова выскользнет из рук. Учёный! позабудь свой вывод - ну что твоя изменит мысль? Зачем слону педальный привод? увы, не в том ты ищешь смысл. Не рассчитают инженеры, и математики слабы, И физики не знают меры расчёта происков судьбы. Ещё никто не дал ответы на все вопросы слова "как?", Но я открою тайну эту. На всё один ответ: ХУ@К! Ху@к - и возвелись плотины, Ху@к - и встали города, Ху@к - и тонут бригантины, Ху@к - и падает звезда, Ху@к - и самолёт разбился, Ху@к - и перерыли путь, Ху@к - и ты на свет родился, нет-нет да сдохнешь как-нибудь. Ху@к - великая причина, Ху@к - основа всех основ, Не властна времени причина над грандиознейшим из слов, И если чей-то взгляд печальный тебя с надрывом спросит - "КАК?!", Ответь достойно и тотально, Всеобъясняюще: ХУ@К! Шин-с-горы, , Капитал Клумба, , тут нужны санитары, психиатр, нарколог и священник. Пациент: Док, у меня проблема, по мне ползают маленькие крокодильчики (пациент стряхивает их с себя); Доктор отбиваясь от крокодильчиков: а чего вы их на меня-то бросаете?! Пускатель пускателей, , https://vk.com/baneks а вам исполнилось 18+? Шынджы, , Д-р. дер, , Д-р. дер, , Йо деваньки! Эта наве рное люб офф!11 или зав исть к антиу спеху. фторое вер нее. ответте таки увгн Шынджы! Пот чи му вас так заде вает тема сущ щество вания неу вгна Алко лисы? Потчиму!Пот чиму, мистер Анде рсон? Потчи му ви к нему так не ра в но душыны? dicius, , Д-р. дер, , да! не! возможно! я не знаю! что ви име ете в виду? dicius, , Д-р. дер, , Но помни! Лопухом подтираюццо, а подорожником прикладывают там где бобо(на ранку) и ни в коем случае не наоборот! а то будете выглядедь как идейёт. хотя если попо бобо(геморрой или анальные трещщины там), то и подорожнег тоже норм. ХзЛ, , - Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники?? - Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты. ХзЛ, , ХзЛ, , ХзЛ, , — Сок будешь? Она: — Да, а какой? Он: — Семенной!!!1))) Привела девушка парня к себе домой. Спрашивает: — Хочешь секрет? Он: — Да, а какой? Она: — Вагинальный!!!1))) ХзЛ, , - Как, опять?! - Тише, вон он идёт! ХзЛ, , – Как же это случилось, Петька?! – Да ему аккумулятор на голову со второго этажа упал… ХзЛ, , Там микроб микроба еб. Наебались от души Озорные малыши. ХзЛ, , Потому что оно со сна В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: — У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший всплакнув отвечает: — ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ! ХзЛ, , — Потому что она грибочек. — Почему грибочек живёт в лесу? — Потому что он лисичка. В S.T.A.L.K.E.R. нет багов, это аномалии. 😃 Что общего между политиками и спермотазоидами? Один из 50 миллионов может оказаться человеком Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы. Зубайде Натёрзадовна, , Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Бляяяя,..................ладно, и сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама... грязноКонб, , — Ваше сиятельство, пахать подано! Свинодемон, , [0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10] Отметиться |