| Pages: |<< << [13][12][11][10][9][8][7][6][5][4][3] >> >>| MakZ Всего постов: 786, Бород: 28, Рейтинг: +4 гавно какое-то :)) http://perokk.behigh.org/toystory.html Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 27, Рейтинг: +5 Пути сегодняшних джидаефф :) Ну на самом деле борода редкостная, но в тему :) http://www.gorchev.lib.ru/txt/by1/jedi.shtml Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 32, Рейтинг: +8 По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом сту ле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко сп ас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений". По-немецки.. Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков. Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 29, Рейтинг: +4 http://www.livejournal.com/users/prozector/ Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Дуро Всего постов: 2075, Бород: 31, Рейтинг: +2 http://perokk.behigh.org/toystory.html Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Мегас Всего постов: 130, Бород: 41, Рейтинг: +10 ничего личного :) Происхождение видов Когда-то давно не было на свете ни русских, ни украинцев. Бог послал апостолов Петра и Павла на то место, где теперь находится Москва, и они принялись лепить "хохлов" и "москалей". Петр лепил из пшеничного теста украинцев, а Павел - из глины русских. Налепили и поставили сушиться на солнце. Пётр пошёл к реке вымыть руки и сказал Павлу: "Смотри, чтобы чего не случилось с нашим народом". Но Павел, вместо того чтобы сторожить сохнущих людей, лёг в тени подремать. В это время бежала мимо собака, почуяла запах теста, съела всех украинцев и помчалась в ту сторону, где теперь Украина. Приходит Пётр от реки, видит - русские стоят, а украинцев нет. Схватил он палку и погнался за собакой. Как нагонит, так стукнет палкой по спине, а у той из-под хвоста вываливаются украинцы. Так люди, слепленные апостолом Петром, расселились по Украине. Е. Левкиевская "Мифы Русского Народа" Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост Мегас Всего постов: 130, Бород: 30, Рейтинг: +10 О мерседесах... как ломаются мерседесы... 8-)) -------------------------------------------- [2003/10/21 15:16] slava: например, вот как мона удумать сломать бак топливный? [2003/10/21 15:16] slava: средствами самого автомобиля, угадай? [2003/10/21 15:16] Raystlin: Хммм [2003/10/21 15:16] Raystlin: Ты меня в тупик ставишь... [2003/10/21 15:16] slava: машину не били [2003/10/21 15:17] Raystlin: Чудесным образоом только [2003/10/21 15:17] slava: однако бак погнут, и треснул в двух местах и тек нахфиг [2003/10/21 15:17] slava: а вот как [2003/10/21 15:17] slava: у мерса в баке стоит вумный датчик [2003/10/21 15:17] slava: который нюхает пары бензика и дает команду насосу , работающему от движка, пососать пары в движок, для экономии топлива и ваще, чтоб не копились [2003/10/21 15:18] slava: датчик обнюхался нахфиг и сказал движку - соси [2003/10/21 15:18] slava: и все 150 коней стали сосать [2003/10/21 15:18] slava: с алюминиевым баком получилось как с бутылкой минералки [2003/10/21 15:18] slava: промялся нах и усё [2003/10/21 15:19] slava: это блин в страшном сне такую поломку не придумать ------------------------------------------ Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост eXOR Всего постов: 327, Бород: 31, Рейтинг: +14 ======= старенькое уже, но тут нет ============ Притча О Натуральном ДАО И Просветленном Похуисте 1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться - в лес не ходить. 2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус. 3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Не тронь говно, а то завоняет. 4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Мегас Всего постов: 130, Бород: 30, Рейтинг: +10 Июль, 1998 год. в связи с амнистией выпускают из мест не столь отдалённых авторитета, который в этих самых местах практически безвылазно провёл около 30 лет. Он обычно освобождался на пару деньков и по новой. Ну естественно, авторитета встречает братва, типа там уважение оказать. Встречаюти они его и чтобы всё по понятиям было сразу же подкатывают ему "мерина" 600-го SL, крутой коттедж ну и бабу, естественно. Дабы, значит, авторитет все прелести свободной жизни вкусил сразу. Ну совсем все. Встретили, проводили до коттеджа, всё показали, пообещали заехать через пару деньков, попроведовать как он устроился и нет ли ещё каких просьб. Как и было обещано - возвращаются через неделю братки, посмотреть, как их "кореш в законе" обустроился. Подъезжают к дому - смотрят, вроде как-то пустовато, зашли во двор - да и мерс не выезжал ни разу, стоит пылью покрывается. В непонятках все, мож обииделся авторитет, теперь проблем не оберёшься. Но выходит тут хозяин дома здоровается, братва у него, естествнно, спрашивает: - Ну, чё, Степан Сергеевич, как устроились? Как хата? - Да знаешь, чё-то она большая какая-то. Я в подвал переехал, там привычней. Нары себе надыбал, поставил их там. всё под рукой, до параши идти недалеко, а в этом доме заблудиться можно... - Понятно, ну а тачка чё, хорошая? - Да знаешь, я ж ездить то и не умею. Я так, сяду, покурю там, музыку послушаю. Ну ништяк тачка, да. - Ну а тёлка, тёлка же ващще центровая, да? - Ну за тёлку братаны спасибо! Согрели душу. Готовит хорошо. Да и "Плэйбой мне перелистывает пока я дрочу... - Эээ.. А вы чё, её не трахаете что ли? - А чё её трахать? Она не косячит. Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Methos Всего постов: 160, Бород: 31, Рейтинг: +9 НЯНЯ, Я И ПТИЧКИ — Няня! — Аюшки? — А хули птички летают? — А хули бы им не летать, маленький? — Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами. — Господь с нами. Ты кушай, кушай. — Няня... — Хули, маленький? — А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а... — Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами. — Господь с нами. Это да. Это верно... И хули? — А мы с ним. — Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как ? — Тоже с нами. — А мы? — А нам-то хули? Ты, главно, кушай. — Что кушать, нянечка? — Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай. — Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да? — Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится? — Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже. — Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни туда, ни сюда не надо. — А когда водку пьешь? — Дак... Это ж когда водку пью. — Ко... Козо... Козло... — Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь. — Козо... Козло..? — Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь. — Чего забыть? — Молодец. — Кто? — Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя — орел! — И Господь с ним. С орлом, я имею в виду. — Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду. — И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким! — А вот это — замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать. — Да уж какой есть! — Замолчь. Подрастет — узнаешь. — Няня, а хули птички-то уже не летают? — А хули няня-то? Птички-то — они, с ними и торгуйся. — Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь бляди-то!!! — А ты как думал! Птички же. Хуяк — ни одной нету. Хуяк — опять все тут. — Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то? — Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим. — Хуяк! Не забыть бы. Хуяк! — На-ка вот молочка. — Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят — мы им тоже дадим. Хуяк! А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье. — Кушай, кушай. Вон, две летят. — Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол! Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас видеть у себя дома!.. Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 28, Рейтинг: +4 http://www.shest.ru/library.php?id=02&tid=118 Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Фантом Всего постов: 457, Бород: 24, Рейтинг: +6 http://www.membrana.ru/articles/inventions/2001/12/14/030000.html (про терминатора) Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Мегас Всего постов: 130, Бород: 34, Рейтинг: +5 Так! ЗЛоба ужасная. В хорошем настроении не читать http://www.livejournal.com/users/roury/27562.html Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 32, Рейтинг: +14 Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было. Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Мегас Всего постов: 130, Бород: 31, Рейтинг: +6 http://www.donkboy.com/pages/hacker-howto.html Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [13][12][11][10][9][8][7][6][5][4][3] >> >>| |