Pages: |<< << [39][38][37][36][35][34][33][32][31][30][29] >> >>| Qrot Всего постов: 456, Бород: 8, Рейтинг: +36 отсюда - http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/529506.html Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 22, Рейтинг: +25 Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 13, Рейтинг: +53 Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост ЫМЫч Всего постов: 12, Бород: 14, Рейтинг: +22 Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост ХЗ кто Всего постов: 345, Бород: 67, Рейтинг: +31 История реальная вроде, но смешная. Не знаю правда нет, но рассказывали проверенные люди. Типа правда. Короче проходили студенты медицинского института практику в поликлинике. Зашел, вообщем, один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета вес красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе. Оказалось дело было так: Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение собачка. Ну доктор, встал сзади начал этот самый массаж, положил одну руку на плече пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Не заметно подошел к ним и положил свою руку на другое плече этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент заеб*ил доктору, доктор студенту. И все довольны:)))) Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост 212.44.130.15 Всего постов: 567, Бород: 12, Рейтинг: +15 http://postnext.com/archives/015214.html Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 29, Рейтинг: +34 Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. - Вроде бы все спят - Звук шагов. - Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой... - Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. - О, запах... Это что-то! - Великолепно...- Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Unwaiter Всего постов: 777, Бород: 51, Рейтинг: +32 Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?” Я уже и не помню что я тогда попросил… … Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 54, Рейтинг: +23 Конкурс на лучшую татуировку. Выходит американец, рвет на груди рубаху, а там карта Штатов. Следом выходит француз, поворачивается спиной к зрителям и демонстрирует на спине зарисовки из жизни Парижского борделя. И вот выходит грузин, растегивает ширинку, лезет туда, долго там копается и наконец вытаскивает член. После чего показывает зрителям синюю точку на головке - зрители в недоумении. Грузин успокаивает: Падаждыте, сичас ОН встанэт и вы увидите, как прекрасен Тбилиси вэсной! Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Volkov Всего постов: 22, Бород: 19, Рейтинг: +19 Один мужик переболел в детстве какой-то х.йнёй, и стех пор у него волосы все повыпадали и не растут хоть тресни. Мужик перепробовал все что мог - а волос как не было так и нету. Естественно он стеснялся на людях своей безволосости, вобщем мучился, страдал. Однажды как-то шел он по улице ни на кого не глядя и тут подходит к нему мужик и говорит: - Ты я смотрю лысый, наверное мучаешься, страдаешь? - Ну, да... - Слушай, когда-то я был точно такой же лысый как и ты, но одна бабка-знахарка посоветовала мне одно верное народное средство - и вот смотри какие у меня волосы выросли. Тот поднял глаза - и точно, у мужикка такая пышная шивелюра: - Какое средство?! - Берёшь женщину, доводишь её до оргазма, затем засовываешь ей голову между ног и размазываешь ейные соки по голове. Волос потом у тебя сам вырастет на этой фигне как на воде животворящей. Подумал лысый: все перепробовал - не помогло, мать его так, может это поможет? Ну, и сделал как тот мужик рассказал. Не прошло и полугода выросло на голове у лысого волосище такое, что он и мечтать не мог. Мужик сам на себя в зеркало не насмотрится. И вот как-то теплым таким майским вечерком бывший лысый спускается весело так насвистывая по лестнице своего подъезда, выходит на улицу, а там погодка - просто сказочка: молоденькая зелень, теплое солнышко, птички щебечут и на душе легко. Вобщем все просто зае.ись. И тут смотрит - сидят мужики, в домино играют, а спиной к нему сидит мужик лысый аж блестит. Ну,- думает бывший лысый,- человек небось мучается, страдает, пойду-ка порекомендую ему верное народное средство. Подходит сзади к нему, берет его за плечо: - Cлышь, мужик, - глядь, а у того бородища и усища ниже пупа висят. - А-ааа...Я смотрю ты уже в курсе... Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост Shtaket Всего постов: 10, Бород: 9, Рейтинг: +8 New York in the 70s http://www.fotomundo.net/galleries.html Nightlife - New York in the 70s http://www.sohoweeklynews.com/Book/Nightlife/index.htm?size=1&exif=&page=all Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Volkov Всего постов: 22, Бород: 35, Рейтинг: +32 Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Шур Всего постов: 360, Бород: 28, Рейтинг: +18 Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост lime Всего постов: 94, Бород: 16, Рейтинг: +17 По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... От вашей пошлости со мной оргазм случится! По вашему и Ленин был скинхедом? Хотелось кончить на мажорной ноте )))) ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как то не слегка завозбудилась)))) А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь. День выборов. Народ забюллетенил... Не демонстрируй всем свою фригидность. Как говорится, победителей не садят... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. С годами у меня всё больше черт лица... Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. Почём сегодня принципы на бирже? Не надо инсценировать раздумья. А у неё родился сын полка... Её увидев, встал я. Но не весь... Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Особая примета: импотент. Пусть дрянь. Зато смотри, как много! Как ваши ягодицы вам к лицу! Ты тянешь лишь на секс-петарду.. Подержите мой хвост пистолетом... Прогулка ночью, как попытка суицида... Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. Вон тот боец стреляет слишком громко. Она ломаться отказалась наотрез... И только ёлки ненавидят Новый год... Смертельно спать хочу! Но не с кем... Её ушли в декретный отпуск... Я отказала вам совсем не наотрез! А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. Да, ваша голова нуждается в прополке... Я - как Вселенная. Ужасно одинок... Он злостный неплательщик взяток... Кто скорчил вам такую рожу? Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. Но я не все ещё приличия нарушил! Сейчас я расшатаю вам здоровье! Смеяться - вы последний? Я за вами. Для полного счастья хотелось бы выжить... Украсьте мир отсутствием своим Мне стали сниться вещие кошмары... Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост Volkov Всего постов: 22, Бород: 36, Рейтинг: +39 У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят". Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [39][38][37][36][35][34][33][32][31][30][29] >> >>| |