Unwaiter
Всего постов: 777, Бород: 51, Рейтинг: +32
Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?”
Я уже и не помню что я тогда попросил… …
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 54, Рейтинг: +24
Конкурс на лучшую татуировку. Выходит американец, рвет на груди рубаху, а там карта Штатов. Следом выходит француз, поворачивается спиной к зрителям и демонстрирует на спине зарисовки из жизни Парижского борделя. И вот выходит грузин, растегивает ширинку, лезет туда, долго там копается и наконец вытаскивает член. После чего показывает зрителям синюю точку на головке - зрители в недоумении. Грузин успокаивает: Падаждыте, сичас ОН встанэт и вы увидите, как прекрасен Тбилиси вэсной!
Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост
Volkov
Всего постов: 22, Бород: 19, Рейтинг: +19
Один мужик переболел в детстве какой-то х.йнёй, и стех пор у него волосы все повыпадали и не растут хоть тресни. Мужик перепробовал все что мог - а волос как не было так и нету. Естественно он стеснялся на людях своей безволосости, вобщем мучился, страдал.
Однажды как-то шел он по улице ни на кого не глядя и тут подходит к нему мужик и говорит:
- Ты я смотрю лысый, наверное мучаешься, страдаешь?
- Ну, да...
- Слушай, когда-то я был точно такой же лысый как и ты, но одна бабка-знахарка посоветовала мне одно верное народное средство - и вот смотри какие у меня волосы выросли.
Тот поднял глаза - и точно, у мужикка такая пышная шивелюра:
- Какое средство?!
- Берёшь женщину, доводишь её до оргазма, затем засовываешь ей голову между ног и размазываешь ейные соки по голове. Волос потом у тебя сам вырастет на этой фигне как на воде животворящей.
Подумал лысый: все перепробовал - не помогло, мать его так, может это поможет? Ну, и сделал как тот мужик рассказал.
Не прошло и полугода выросло на голове у лысого волосище такое, что он и мечтать не мог. Мужик сам на себя в зеркало не насмотрится. И вот как-то теплым таким майским вечерком бывший лысый спускается весело так насвистывая по лестнице своего подъезда, выходит на улицу, а там погодка - просто сказочка: молоденькая зелень, теплое солнышко, птички щебечут и на душе легко. Вобщем все просто зае.ись. И тут смотрит - сидят мужики, в домино играют, а спиной к нему сидит мужик лысый аж блестит. Ну,- думает бывший лысый,- человек небось мучается, страдает, пойду-ка порекомендую ему верное народное средство. Подходит сзади к нему, берет его за плечо:
- Cлышь, мужик, - глядь, а у того бородища и усища ниже пупа
висят. - А-ааа...Я смотрю ты уже в курсе...
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
Shtaket
Всего постов: 10, Бород: 9, Рейтинг: +8
New York in the 70s
http://www.fotomundo.net/galleries.html
Nightlife - New York in the 70s http://www.sohoweeklynews.com/Book/Nightlife/index.htm?size=1&exif=&page=all
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Volkov
Всего постов: 22, Бород: 36, Рейтинг: +32
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 28, Рейтинг: +18
Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост
lime
Всего постов: 94, Бород: 16, Рейтинг: +17
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась))))
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост
Volkov
Всего постов: 22, Бород: 36, Рейтинг: +39
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 25, Рейтинг: +27
Тони Сопрано предупреждает:
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
nicky_santoroКомментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
Qrot
Всего постов: 456, Бород: 26, Рейтинг: +47
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 17, Рейтинг: +15
Открыт секрет того, как делают резиновых женщин.
http://eye.moof.ru/note/8961.html
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
Qrot
Всего постов: 456, Бород: 12, Рейтинг: +14
я вчера это прочитал и просто окуел
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1123793&Date=3
Комментарии[17] Отметиться Ссылка на пост
Volkov
Всего постов: 22, Бород: 13, Рейтинг: +41
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!"
Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Volkov
Всего постов: 22, Бород: 18, Рейтинг: +34
Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?" ...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся ...
И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 69, Рейтинг: +31
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал
Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [41][40][39][38][37][36][35][34][33][32][31] >> >>|