| Дуро, , Добрый день. - Добрый день, — ответила Ксюша. - Что будете? - Два чизбургера и два апельсиновых сока. - С картошкой? - Нет, спасибо. - С картошкой за ту же цену. - Нет-нет, не надо. - Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади. - Замечательное фото, но мы не хотим картошку. - Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену. - За какую цену? - За ту же, что простой чизбургер с соком. - Двойной чизбургер стоит как простой? - Да, если вы выберете набор номер пять. - Даже не верится. - Значит, набор номер пять? - Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной. - Как хотите. Но вы зря теряете деньги. - Неважно, будьте так добры. - Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока. - Отлично. - Что на сладкое? - Хочешь пирожное, Никита? - Да. - И одно пирожное, пожалуйста. - На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно. - Спасибо, не надо. - Вы должны взять, у нас такое правило. - Не надо, я не люблю сладкого. - Я должна его дать. - В смысле? - Это специальное предложение. Действительно на этой неделе. - Я поняла. - Значит, я должна вам его дать. - Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер? - Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его. - А что тогда? - Выбросить. - ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о«кей? - Я не могу, меня уволят. - Черт побери… - Здесь очень строго. - Ладно, о»кей, хрен с ним, давайте пирожное. - С сиропом? - Без. - Это бесплатно. - Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО? - Как скажете. - Без сиропа. - Со сливками? - Со сливками? - Если хотите, то со сливками. - Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ? - Я не знаю. - А я знаю: без сливок. - И для мальчика тоже? - И для мальчика тоже. - Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги. - Черт побери, а это что? - Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке. - Простите, минуточку… - Да? - Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо? - Да. - Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку. - Да. - Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный? - Бесплатно. - А когда, по-вашему, я съем ее? - Сразу же, я думаю. - Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ? - Обычно все это едят. - Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг? - Люди. - Люди? - Да, люди. - Послушайте, сделайте одолжение. - Конечно. - Вы заберете у меня эту жвачку. - Я не могу. - Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно? - Я правда не могу. - Черт побери… - Мне очень жаль. - Вам очень жаль. - Правда. - Дайте мне эту жвачку. - Она ничего на вкус. С папайей. - С папайей? - Это такой тропический фрукт. - С папайей. - В этом году очень популярно. - О«кей, о»кей. - У вас все? - Да, дорогуша, у нас все. Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал «ЕДА ТВ». Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. «Хвост виляет собакой»? 1. Аль Пачино. 2. Робет Де Ниро. 3. Николас Кейдж. - Номер два, — пробубнил Никита. - Не стоит рисковать, — шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри. - Пошли отсюда. - Но я даже не начал… — пожаловался Никита. - Начнешь в другой раз. Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове. - Воздушный шарик для вас. - Возьми шарик, Ник. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. - Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием «ВОСБУРГЕР». Воскресный гамбургер. - Возьми шарик, Ник. - Тебе красный или синий? - Мальчик слепой. - О-о, извините. - Неважно. И такое бывает. - Тогда берите вы. - Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой. - Так вам красный или синий? - А рвотного цвета нет? - Нет. - Как интересно. - Только красные и синие. - Ладно, пускай красный. - Держите. - Возьми красный шарик, Ник. - На, держи. - Скажи спасибо, Ник. - Спасибо. - Не за что. Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима. - Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Ксюша. Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. - Я хочу есть, — сообщил он. автор к сожелению не известен((( прислал Petrik Pjatochkin Дуро, , Дуро, , Фантом, , Общество потребления... Куда мы катимся? К слову. У нас в Бердске есть супермаркет, и там "Чистая вода" регулярно проводит свои акции. И есть у них один паренек, который стоит у столика и предлагает проходящим попробовать чистой воды. На вид паренек толковый, но. Он предлагает мне воду. Я отказываюсь и сообщаю, что я эту воду пью каждый день на работе. На следующий день я снова иду мимо, он снова предлагает. Я говорю: мы уже виделись, здравствуйте, извините, я пью это регулярно, до свидания. Еще через день все повторяется. Так было уже раз пять. Вопрос: это плохая память, нулевая обучаемость, ненормально высокий уровень мудизма или просто суровая реальность? Дуро, , написано - предлагать КАЖДОМУ - предлагает каждому :) Фантом, , Тупая исполнительность. Человек-робот. Ужас! ХЗ кто, , Дуро, , Elena, , Schmidt, , mishanya3, , но текст отличный! храч, , Показать нулевалку, , Всего-то нужно разгуглить законы и юридичесике нормы той страны, где это происходит. Например "Вы должны взять, у нас такое правило" - звучит как угроза, шантаж и наушение лицензии на розничную торговлю в большинстве развитых стран. И много что ещё некрасивого, безнравственного и противоправного. А чтоб не было детского сада во взрослой жизни, основы рознично-бытовой юрисдикции и права надо вдалбливать детям в школе до (а лучше вместо) Пушкиных с Шекспирами. А то вырастает ХнЗ кто, , Медведъ, , Медведъ, , Медведъ, , выгун, , храч, , Шынджы, , Рвун Чехлов, , друмир, , гурман, , Рвун Чехлов, , Странно, почему до сих пор не бирканули. Медведъ, , вот ить маркитолаги! накрутят-намутят! якобы выгадно! а соклько стоит - непанятна. ММотрона, , Медведъ, , потомушта у автара не было адинарнай кавычьки, или адинарная была в джругой роскладке и переключатб было ленб есле бы не отресовка уголками, то сматрелосб бы лутьше конешна ММотрона, , - У вас все? - Да, дорогуша, у нас все. Медведъ, , ну вот. типерь и вы это не зобудите никогда больше. Медведъ, , дак жытели проежжающие так и говорят: -Зоглянем в "окей"? -А довайте! или так: -Зоглянем в "окей"? Может там увидим чо. -Да хуй там! Даже время терятб не будем. ММотрона, , Медведъ, , может бывает што миасо торчит на треть дешевле или там велосипед ну чо в гастрономе продают? всё это вот и смотрят! как говоритса: "кому чо кому чо, а кому и ничо" батарейки, корм для рыбок, трусы и носки, гелий для душа по красным выходным выбрасывают, цветы к восьмому марту, одеяло, подушки, водку, миксер, фонарик на лобный. в общем вот это всё. да на сайте же есть! чо ходить, на сайте можна посмотреть! правдо не всё. Медведъ, , -у вас клей "контакт" для жосково пластика есть? -хуй. -ну тогда "момент" для мяхково пластека и резины дайти спасибо пожалусто -сам вазьми. вон там гдетта. сервис жэ! иногда купил бы черенок для лопаты или там обух для топора но размеры не угождают мне по этим позициям так што тут скорей хуй чем штота купеш по этим позицыям ММотрона, , Медведъ, , гварю жэ - всеволеш дырка из согнутых пальцов и ничиво более тово у нас фига вот роспростронено, или кукешь а у них ихняя фигура называетсо окей новерное негры подучили, или индейцы, явно это изобретение с тово ещо континента, с ихнево Баравозулёон, , Вот это главный вопрос, кстати. А с колуном понятно - возьмешь красный шарик и узнаешь, насколько глубока канализация. Возьмешь синий - проснешься завтра без памяти, зато с больной жопой. Я знаю, я в кино видел. Медведъ, , Медведъ, , ну допустим даже скажет выбери синий или краснэй, то ты што тогда? Баравозулёон, , Сначала синий (с жопой) Потом красный (когда съедает в канализации) И еще спросил бы, а зеленового нету? (хотя ХЗ что он делает) Надо все в жизни попробовать (даже гамбургер) Во как. Рвун Чехлов, , > ... > Так было уже раз пять. Вопрос: это плохая память, нулевая обучаемость, ненормально высокий уровень мудизма или просто суровая реальность? ЭТО СУРОВОЕ МУЖСКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ! https://svalko.org/382710.html шайтан, , Аргумент, , Отметиться |