В трамвай зашёл благообразный господин в недешёвом пальто, шляпе и штиблетах, заплатил за проезд банковской картой, сел, достал из портфеля флакон водки 0.5 и за четыре остановки выжрал его. Он навалился на спинку сиденья перед ним и зарычал. Выбросил шляпу. Дрыгал ногами. Пришла кондукторша и стала хватать его за плечи. Он пытался обнять её и поцеловать в щёку. Я заметил, что у кондукторши брови нарисованы. Довольно ассиметрично. Она веселилась и пыталась вернуть господину шляпу, но он её упорно выкидывал. Бутылка каталась по полу. Что было дальше? Не знаю. Я вышел на своей остановке. Шёл, шёл, шёл, шёл, шёл себе под снегом. Позвонила мама и сказала, что умерла её собака. Я пытался утешить маму правильными словами, которые никого обычно не утешают: "Не переживай. Всё будет хорошо. Такова жизнь (тьфу, блин!)". Потом сказал: "Ей было четырнадцать лет, долго прожила". Заметил, что стою у входа в детский сад. А мимо шли мамы, папы и бабушки с детьми. И одна бабушка сказала своему внуку:
- У тебя плохое настроение, значит? Ну и иди на хуй, раз у тебя плохое настроение.
Свинодемон, ,
[0][1]
петросян, ,
экран, ,
тогда и я знаю
храч, ,
И одна бабушка сказала своему внуку:
И одна бабушка сказала своему внуку:
СВИНУХ!
СВИНУХ!!
СВИНУХ!!!!
Медведъ, ,
>> ох уенную историю на эту тему. Но нет.
Канешна жэ! Канешна жэ эта псто навивает васпоминания об других аналогиных ох уительных истореях, часто случавшихся с увгном Ипшайтегом! да ине только с ним, чиво уж таить шило в мешке, как говоритса.
И скажу вам лайхак. Очень удобна, когда истореи эти ужэ зопотливой рукой зописаны! Ну правдо. Это уместно.
Исторея номер раз: https://svalko.org/15453.html
Каково? "Трамвай без стёкл"! А? А вот это: "двухметрового роста мужики: в унтах"! И в портянках, скажу я вам по правде, проста не написано было раньше это. Ну в общем вы сами можете ознакомитса с дальнейшими событиями.
Исторея номер джва: https://svalko.org/15063.html
А?!! Феррари! Ахха-ха-ха! Вот это правдо было зохватыващее событие, когда я галавой в кабинку зошол! Лижу и думаю - есле захлоптнед джвери просщяй мая голога! Гильотина! Ну натуральная гильотина жэ. поэтому на ум и пришло это вот феррари - у ниво тоже гильотинные джвери сделаны. Ну или нет, но показалось што гильотинные.
А вот это! Вы толька почитайти: https://svalko.org/21191.html
Романтизм и песнопение жэ. И это прошу зомететь - в самом серцэ Челабенгов.
Лента двоехвооостаяяя
В русаю косе эээээ
Кто не носит юююбачкууу
Юбу носят все ээээ
И толька кочегары лиш
Бывают очень грубые
Но не обязательнааа
Либо-либо
Море-не море
Ну нихуя, девачька,
Нихуя!
Или вот ещо
Какбы: "Ку!" - "А почему так ма...??" Бггг. Толька не фатально.
Ну и вот ищо. Щас. Былотуд гдето. Щас.
А, нет. Фсьо. Ещо одну исторею надо пойти в джругое псто поместить.
Медведъ, ,
- У тебя плохое настроение, значит? Ну и иди на хуй, раз у тебя плохое настроение.
- У тебя плохое настроение, значит? Ну и иди на хуй, раз у тебя плохое настроение.
- У тебя плохое настроение, значит? Ну и иди на хуй, раз у тебя плохое настроение.
А внук у неё и спрашивает:
- С кем ты сейчас разговаривала? Тебе кто-то сейчас звонил?
Бабушка (гладя унучяка по галаве):
- Ни с кем. Это я сама с собой говорю иногда. Не бойса гитлара, нет ево больше.
Чехол Рвунов, ,
не ходите в садик дети
Дублизад, ,
На остановке "Площадь вокзала"
Мама сыну звонила
"Собака подохла" - сказала
Мама, старая собака была
Хули ты, мама, бесишься?
Четырнадцать лет прожила
Слушай слова и утешься!
Питрон, ,
Питрон, ,
У выхода с детского сада
Бабужка внука за руку держа выходила
"У тибя тилефон звонит!" - мне сказала
"Ало! Кто это! Мама?
Што? Сдохла сабака? Новость адовая.
Ничиво теперь делать нинадо, мама.
Не надо нам новую если што."
ММотрона, ,
шо касаемо текста
ММотрона, ,
да совпадение
селя ви
про трамвай всеж чета мистическое да увгн медведь вы правильно заметили
про трамвай когда шутят какгбе чтотта опасное и стем же временем прогресс
афтор пеши есчо
мы будем коментировать
спасибо пожалуста за просмотр
Yerba Buena, ,
Одна купчиха зевнула, а к ней в рот за-
летела кукушка.
Купец прибежал на зов своей супруги и,
моментально сообразив в чем дело, поступил
самым остроумным способом.
С тех пор он стал известен всему населе-
нию города и его выбрали в сенат.
Но прослужив года четыре в сенате, не-
счастный купец однажды вечером зевнул, и ему
в рот залетела кукушка.
На зов своего мужа прибежала купчиха и
поступила самым остроумным способом.
Слава о ее находчивости распространилась
по всей губернии, и купчиху повезли в столи-
цу показать метрополиту.
Выслушиваяя длинный рассказ купчихи мет-
рополит зевнул, и ему в рот залетела кукуш-
ка.
На громкий зов метрополита прибежал Иван
Яковлевич Григорьев и поступил самым остро-
умным способом.
За это Ивана Яковлевича Григорьва пере-
именовали в Ивана Яковлевича Антонова и
представили царю.
И вот теперь становится ясным, каким об-
разом Иван Яковлевич Антонов сделал себе
карьеру.
сбюфемхел, ,
А другой бабушке внук сказал:
-- Бабушка, а мы с тобой пойдём в садик
-- Нет, внучек, пока не пойдём! -- сказала бабушка.
И тут подошла ко мне одна мама и спросила:
-- А в какой детский садик вы ходите
-- Ни в какой! -- ответил я. -- У нас нет детского садика.
-- Как это нет -- удивилась мама. -- Неужели вы не ходите в садик, когда мама на работу уходит
-- Не ходим! -- сказал я.
-- Не ходите в садик, значит. Ну и иди на хуй, раз не ходите в садик.
Медведъ, ,
спасибо пожалусто.
как говаритсо, добро и слово даже пьяненькому приятно.
конешна моё роследование не в какие сравнения не годитса с прафесианальными роследованиями увгжы, это правда, но всётоке штота в этам естб. ну или нет.
Медведъ, ,
дочего же довели! без полимеров! не все лишь толька даже в садек могут в очереди постоятб
Боджиход, ,
Шарфан, ,
https://svalko.org/612301.html
Мо-сан, ,
Шынджы, ,
Шынджы, ,
теленетики и кибениматики
Пидармот, ,
-Нет внучок, это хуже, это садик.
КАКАБОКОТ, ,
L'eau de Russie
Медведъ, ,
даже вот я вот хоть нисколько не панимаю по-фхранцуски, а ито преятна
это вам не то што такое нибудь - "хуй, жигурда" нопремер. а это всё-токи возвышае!
да-с!
Шынджы, ,
Медведъ, ,
Формуляр X, ,
Медведъ, ,
https://svalko.org/860475.html
читатель, ,
> - У тебя плохое настроение, значит? Ну и иди на хуй, раз у тебя плохое
> настроение
Вопщето нисмешно конешно. Вот вам джве истореи из реаллайф которые случилесь это толька проста на днях, далеко ходить даже не надо.
Первэстория.
Зошла в троллейбуэ женщена, с сыном лет читэрёх. Видно, што в сад (то есть нахуй, как говорит бабушка) ходить он уже может, а соображать ещё нет. Слово за слово, заинтересовалсо юэсби гнёздами джля зорятки (типерь такие в тролейбуэ делают, вдруг надо комуто джля роботы), присел рядом. "Дай телефон, зарядим!" при стал к матере. (Причом, по-моему он сказал "Дай МОЙ тилефон", но это не точно.) Не даёт, штота обисняет. Чирез минуту буквально. Поняв, что не даст она тилефон. С нескрываемой досадой говорит на весь тролейбуэ чётка и членороздельно: "Мама ты заебала меня."
А што выхотите, есле мама с папою матом разговаривают всю дорогу? Я думаю, скоро в детском саду перестанут замичяния делать за мат, и даже станут матом же детям рассказывать сказки (то есть (sic!) ВОСПИТЫВАТЬ! воспитатели же тоже люди, тоже таково возраста как эта мамаша, тоже матом разговаривают нежно с супругами своими всю дорогу.)
Втораясторея.
Снаружи аквапарка ходют люди. Заперто по причине нерабочего времени. Но это не важно. Люди просто гуляют. Курорт.
Гуляет мать с двумя детьми. Присели на лавочку, никуда не торопятса. Старшему мало, младшему вообще с пять лет наверное. Младший ожидаемо видит больше взрослых, да ещо и любопытный как положено от природы. Дальше деалок.
Малыш, весело, показывая пальцом на толе капканчик, толе ещо чо внутри за решетчатой оградой.
"Мааама! Смотри! Водичка течёт!"
Мама, спокойным, можно в принципе сказать даже - добрым и ласковым, голосом:
"Там дохуя водички, сынок. Это же аквапарк."
Мебиус, ,
У тебя плохое настроение значит?
Нормальное настроение бабушка!
Охуительное вообще!
Алхимег, ,
У тебя плохое настроение значит
- Идем понибанить тогда!
Не иначе
Рвун Чехлов, ,
> И скажу вам лайхак. Очень удобна, когда истореи эти ужэ зопотливой рукой зописаны!
Я вот тоже писаную из торию в спомнил. Про садик и про нахуй https://svalko.org/630934.html
И пестнюж ещо такую вот:
А хочешь ехать, сядь в трамвай,
И доставай, и наливай.
Мы дружно скажем:
"Фигли?...
Фигли-мигли нам!"
http://limonia.ru/aud/vseravno/figlimigli.mp3
А то както не удобно што всю нюхватку без меня расхватали, а от миня ниодной сцылки.
Алхимег, ,
Алхимег, ,
И доставай, и наливай
Лутше в электротранспорте не понибанить, особенно с бабужкой
Рвун Чехлов, ,
Тайною иииииихней стала.
Всем юзернеймам
Твержу я вот вет: Иосиф Кобзон носит протезы, а не своё грязное нижнее бельё.
читатель, ,
вот вам смишно, а я слышол нотуральную исторею такую што
есле зделоют чилавеку операцую какуюто, то он потом джва месеца ходит с привязанной к ноге баночкой
ну или с бутылочкой
я правдо не помню точна ли я слышол што за операцыя такая
дъд наверное знаит, толька нам не говарит
так што со связанной с ногой баночкой вполне людей можна встрететь ящетаю
есле присмотретса
Свинодемон, ,
[0][1]
Отметиться