ТЕОРИЯ «МОРКОВНОГО РАСШИРЕНИЯ»
Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...
Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.
Я: - М...Морковку?
Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.
Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = ????????????...
Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.
Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность дома: папа подставляет морковь к личинке, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Дверь открылась. На все про все ушло одна-две минуты.
Нет, я понял технологию «морковного расширения в личинке», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого...?!
Этим же днём поехал покупать антиморковный замок. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют...
© Spartleg
Дублизад, ,
Мрак-III, ,
Шынджы, ,
Шынджы, ,
Шынджы, ,
Unwaiter, ,
Щазкаг Дам, ,
Шынджы, ,
Дублизад, ,
ЯЯ, ,
Нехлобыст, ,
Демосвинон, ,
кг
ам
уже пора антикабачковые замки ставить, а они про морковь
Нехлобыст, ,
- Хоро что взял капусту, а не хренову морковку.
Мебиус, ,
Розудер, ,
++--пк?
Дублизад, ,
Горох в моей голове, ,
Дублизад, ,
Заходит мужик в магазин:
- Есть морква?
- Есть.
- Дайте две.
Забрал, ушел. Через полчаса приходит обратно - морда красная, глаза слезятся. Спрашивает:
- Есть морква?
- Есть.
- Дайте две.
И так повторяется раз пять. В очередной раз мужик приходит, говорит:
- Есть морква?
- Нет.
- А что есть?
- Свёкла.
- Дайте две!
Мужик рассчитался, уходит. А продавщице интересно стало - и она за ним, смотрит: мужик за углом стоит и что есть силы пихает себе свёклы в нос. Продавщица в шоке:
- Мужик! Ты нахуя свёклу в нос то суёшь??!
Мужик поворачивается к ней:
- А чё морква есть?!
, ,
типовая серия II-67 72 квартиры
14 открылись, 18 нет, потом сбежались какието люди пришлось вы прыгнуть с балкона
потрачено 4,5 кг моркови (198 ₽)
Мебиус, ,
MANOWAR, ,
Медведъ, ,
Везёт когда умнэ.
Да, я не понял технологию морковнова росшырения в лечинке.
Ну или - нет.
Нехлобыст, ,
MANOWAR, ,
Дублизад, ,
форма воды кено-зогадко! сампо сибе кено-говно, но как веха достоен оская.
Мебиус, ,
Бизоид, ,
слесари поймут
Дублизад, ,
а я знау как его снималый:
Паравоз, ,
сбюфемхел, ,
Tox, ,
сбюфемхел, ,
Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в жопу - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...
Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.
Я: - М...Морковку?
Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.
Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + жопа + камень = ????????????...
Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.
Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность жопы: папа подставляет морковь к жопе, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Жопа раскрылась. На все про все ушло одна-две минуты.
Нет, я понял технологию «морковного расширения в жопе», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого...?!
Этим же днём поехал покупать антиморковную жопу. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют...
Рвун Чехлов, ,
ЯЯ, ,
Д'абуберг, ,
Ленни, ,
шарфан, ,
Бикомэн, ,
я дартаньян а вы говно, ,
храч, ,
Купил морквы, прихожу домой, а там дверь
Мебиус, ,
Фу Боян, ,
Пошол в тиатр а дальше стыдно рассказывать
зашторой, ,
B: - Теперь получите корень, откройте его.
Я: - М ... Морковь?
Б: Да, когда вы найдете камень во дворе.
Я собираюсь впасть в полное простраение. Не летайте от начала до формулы: морковь + задница + камень = ???????????? ...
Я иду, отец уже ждет кирпичей для подготовки
Отметиться