Свинодемон, ,
[0][1][2]
Медведъ, ,
новогоднюю и про добро разное спасибо пожалусто
дажи остлаьное свалко четать не хочетса штобе ностроение не спортеть
ну или нет
Медведъ, ,
а зоопрувьте ево спасибо пожалусто
хоть и былотуд раньши, канешна, но ничё
Упороткаклис, ,
========================================================================================================================
Эта новогодняя история произошла 30 декабря. В общем, мой кореш со своей компанией решился отметить Новый Год ни где-то, а прямо в лесу! С ними вместе поехал настоящий русский афроамериканец. Его звали Иван: родился в Тамбове, выучился и отслужил в армии. В общем, реально русский парень. 30 декабря прибыли они в лес. Выбрали подходящее местечко, разбили лагерь, соорудили гору для потехи, залили её и даже ёлочку нарядили. Ночью стоял мороз где-то -25 градусов. Все крепко спали, так как предстояла не хилая гулянка. Ближе к полуночи Иван очнулся «по зову природы». Он сначала вошкался и не хотел выходить «перетерплю» — вот что он думал.
Однако свою физиологию не обманешь! Он решился на то, чтобы всё же вылезти из спального мешка и палатки. Иван продумал, что незачем тратить силы на раздевание и одевание. Поэтому выскочил в кусты в красных семейниках. Подыскал он подходящую для себя местность и приступил к процессу «отлива жидкости». Иван оказался прямо возле накатанной лыжни.В этот момент вся наша группа подорвалась от диких криков! Это был лыжник. Ему пришлось пережить такое…
Ночь, зима, едет лыжник и наслаждается природой, мороз. Тут вдруг на лыжне возникает негр, который справляет свою нужду в одних плавках. Действия разворачиваются в заснеженном лесу, в российской глубинке! Когда лыжник удирал от него с криками, Иван бежал за ним и орал на чистом русском языке: — Мужик! Мужик! Ты не бойся, всё хорошо! Это не галлюцинация.
Розудер, ,
каг новая зиландия толька ищо на тржи дня дальшы (а четал пра такое в газети джруг пинсианера)
если зозодуматся эта ебать как далико
паскольку апруверы ни очинь пааваротлевые в паследние время разрешыте мну паздраветь вас лична
С Новэм Годам!!!111адин
Урррра!!!
Зирна вам цымента, многа жыра и глины штобэ качиствинна перезимавать в наступающем гаду!!!
Медведъ, ,
типерь получилось вообще настоящее новогоднее псто ящетаю
заодно узнал што у миня в поясе уже новэгот прямощас, это жэ совсем прекрасно потомушто можна вждрава отправетьсо не абы как, а абы пук! бля... то есть, с добавлением шампанского я хотел скозать, но не знаю как паправеть уже написаный псто
пельмешко, ,
а где бы паваротлевых найти?
Медведъ, ,
ну или нет
вот бы ктото посмотрел на поваротах и нам бы росказал
Упороткаклис, ,
Медведъ, ,
то всё ровно страшна
Паравоз, ,
Токийская Окономиячная, ,
Ванадий, ,
Хобот в роте - 1000рублей полчяса
Пусещке - 2000тенге 10км
Я и мой брат дибил - 3000рупий по кругу
шарфан, ,
и это ... я спал в полатке зимой в -17. Прямо в рыбацком костюме и в спальнеке. Я не раздевался ниразу. Даже сапоги не снимал.
Режессург и Драмосер, ,
был случей такой юморестический в ракетной дивизии стратегичискава назначения
КПП. На посту два солдата и я проебаться пришол. все срочники. Мы пастарше с таварищем и один малодой. Те што два, а не я, один башкир, второй татарин.
Ну и служба у них такая, значед, приходет офецер нопример и пропуск им такой протягивает. Один трубку снимает и докладывает: трщ капитан, прибыл страшый лейтитнант сидоров, разришите пропускать?
А ему капитан в ответ: а пропуск униво подлинный?
никак нет, говорит маладой башкир, настоящий пропуск товарищь капитан.
Капитан ему опять6 я спрашиваю блядь пропус подлинный?
Башкир крепко вглядывается в пропуск старлея и докладывает: никак нет, настоящий (уже я прыснул пока пишу, умора)
Ты што, рядовой, говорит капейтан, совсем сука долбоеб? Старший кто на КПП?
Раскрасневшийся от стыда и сметения башкир отдает трубку старшему (тот татарин, напомнбю)
Татарин злобно вращая глазами и замахиваясь на башкира отбирает трубку и говорит:
трщ капитан, рядовой Рахимзянов
Капитан ему: Рядовой рахимзянов, посмотри пропуск у старлея подлинный?
Тот бирет пропуск в руки, крутит его с полминутки и так и сяк и говорит: никак нет, товарищ капитан пропуск настоящий.
Ну на том конце истерика вперемешку с матом. я чуть ни абассался тоже.
А старлея того конечно пропустили и пропуск у ниго был подлинный (настоящий кто татарин если или башкир или долбоеб какой)
Шутка тут и соль вся в том што слова то поддельный и подлинный пахожи!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХ
dicius, ,
-никак нет, трщкптн, покороткий.
Медведъ, ,
> Я не раздевался ниразу. Даже сапоги не снимал.
а вот ещо вспомнел исторею
был я около лыжни нескалько рас
дак скажу вам - после 17:00 там нихуищщы не видна! то есть, даже паписать наощупь толька можна. поэтаму лыжники там по ночам вопще не существуют.
ну а в -25 лыжники бывают только в телефизоре, в пиредаче из южных стран, ящетаю
разве што это был шпеон стран нато. ну дак и паделом ему такому.
Са-Ни-Ок, ,
Медведъ, ,
Дублизад, ,
Пётр Исаевич Коржиков, ,
Розудер, ,
у ниво машына сломалась а апрув тижёлый (хойрез потомушто) в митро ни пустят (да и есть ле митро в сомаре хуйиво знаит)
прешлось такси вызывать
карочи Ипшайтег в такси сел а дальшы стыдна расказывать
Дублизад, ,
Ленни, ,
Мебиус, ,
сбюфемхел, ,
Штандарт: Вазелин, заходи.
Однажды бык эбалом вжижу, ,
Мебиус, ,
Мебиус, ,
Медведъ, ,
Дублизад, ,
Медведъ, ,
там кстате сичяс новэгоднэ опрувэ вывалеватсо, толька успивай диградиравоть!
Мебиус, ,
Мебиус, ,
барабантян, ,
Медведъ, ,
Медведъ, ,
Аймо Паскиайнен, ,
Медведъ, ,
Аймо Паскиайнен, ,
зосовываеш туда пребор и вуаля.
толька компрессор для шын надо. к эжектору потключаеш и всё
Медведъ, ,
надо же!
Свинодемон, ,
[0][1][2]
Отметиться