Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Свинодемон, ,
[0][1][2][3][4]
Рвун Чехлов, ,
Мимоза постил, ,
Мимотрон, ,
- у вас песины есть?
- нету
через джень опять приходит
- у вас песины есть?
- не завозим
в новь приходит через день
- песины завезли?
- не бывает
на 150 раз продавец говорит:
-еще раз спросишь про песины, я тебе ушы гвоздями приколочу стыдно сказать куда
ну чебурашка приходит через день и спрашивае:
- гвозди есть?
- нету
- а песины есть?
Шынджы, ,
Шынджы, ,
КетайскеВолк Хъо, ,
Показать золевалку, ,
Дон Х, ,
Мексиканские Негодяи, ,
Ятасука Накомоде, ,
- %SPAM%
- Спосибо
- шарлатан
Ятасука Накомоде, ,
- Том Круз — мутант, воспитанный анимешными сериалами (специальный репортаж).
- Спосибо
- карман
Медведъ, ,
-Есть!
http://svalko.org/data/2014_06_18_10_13varlamov_me_2014_ptz_urodi_00s.jpg
Папошибе, ,
храч, ,
— Нет, борщей в продаже нет.
(кто неполнед он краоиглик был)
храч, ,
Итак, письмо:
...Так вышло, что ростом я вышел весь в отца, отец в деда, дед в прадеда, прадед в кошку, кошка в мышку, мышка в яйцо, яйцо в иголку, тянутся-потянутся — вытянуться не могут, рост маленький. Ибо мы гномы, и это звучит гордо, потому что насрадует выпавшая на нашу долю доля, да! (Плачет.)
Теперь об истории, которая случилась со мной не так давно. Возможно, проницательный читатель уже догадывается, что речь пойдёт о борще.
Да, читатель. Ты прав. Непременно о борще.
Я регулярно захожу в магазин пищевых оснасток, материалов и инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже борщи. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150, и 150 раз мне ответили "нет". Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Борщи есть?
— Борщей нет.
— Есть борщи в продаже?
— Борщами не торгуем.
— Борщи можно попробовать, какие есть?
— Нет, борщей в продаже нет.
— Я бы хотел купить борщ, почем он, вообще?
— Извините, у нас нет в продаже борщей.
— Народные блюда есть? Мне борщ нужен.
— Мы их никогда не варим и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужен борщ.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А борщи в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Что-то я борщи найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью. В конце концов, все мы прекрасно осведомлены о жестком приказе, которому продавцы квасов, щей, кислых щей и борщей должны неукоснительно следовать: гномам не наливать.
храчэ, ,
Медведъ, ,
ну што там, кто досмотрел доконца, кто их них подибил?
Шынджы, ,
ипшайтег, ,
Как называется большая балалайка, которая стоит на полу?
Отвеэ:
Большая, даже огромная, балалайка, которую ставят на пол или на специальную
подставку называется Балалайка-контрабас. Именно она осуществляет основную
басовую функцию в звучании всего ансамбля народных инструментов. Если
Балалайка-контрабас стоит не на полу, а на специальной подставке- шпиле,
то это создает дополнительный эффект резонанса.
Медведъ, ,
а контрабас мало тово што на полу (штырь
Это Фожжер был, сичяс только я понимаю, потамушта на таково игрока принято было штобы хормейтер арал сквозь мощь оркустры: "ГРОМЧЕ!!!! ГРОМЧЕ БЛЕАДЬ ИГРАААЙ!!!!!!" Основная басовая партия же, как-никак, особенно когда я в своей басовой партии отдыхаю.
Рвун Чехлов, ,
И тот парень йог
Из школь
нава
арке-естра!
(это пестня такая была, кони-пони)
Медведъ, ,
и перо три разо тронь
три струны ударишь паперёк
и предут откуда ниизвестно
и девушко-то
и-тот паринёк
и жар-птитса прелитит са мной
академик РАН, ,
И тот парень йог
Из школь
нава
арке-естра!
(это пестня такая была, кони-пони)<<
Ви 3030быле главные цлова пицни:
БРЫНЬ - БРЫНЬ - БРЫНЬ - БРЫНЬ
Медведъ, ,
там так было: ДРИНЬ-ДРИНЬ-ДРИНЬ-ДРИНЬ!
(наверное проста рот певца с акцентом пел)
петросян, ,
У нигх там бля: ПЛИМ - ПЛИМ - ПЛИМ - ПЛИНЬ.
Свинодемон, ,
[0][1][2][3][4]
Отметиться