| alex, , Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский... Somik, , GoodMf, , Зачоот....... Наверное.... Ж, , - Da... - P!$da!! chazz, , sceptic, , Qrot, , CH3ST, , тип того. ;) Crazy, , а можно поподробнее про "детекторно-архаический дистрибутивный образ в Гильбертовом конвергенционном пространстве квантового потока мышления" ? а то не совсем понятно, о чем речь :-/ ХЗ ктоздесь?, , Из предвыборных интервью: Вопрос корреспондента: - Что вы думаете по поводу оттока "мозгов" за границу и соответственным снижением удельного коэффициента интелекта на локальном рынке труда? Ответ будущщего губернатора: - Чо? Мебиус, , Рвун Чехлов, , Умели же предки в своё время. Не то что нынешнее племя. Богатыри Невы. Ну или нет. Мебиус, , Шынджы, , Мебиус, , Шынджы, , Книговик, , - Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал. *** Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой. *** Наташа Ростовa: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать? *** После очередного вальса Наташа Ростова - поручику Ржевскому: - Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну. - Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь. *** В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк... В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин. На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин. На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот. А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский - и тогда такое началось... *** Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает: - А деньги? - Мадам! Гусары денег не берут! *** Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не сплошил! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа... *** На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагоe. Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Балагое". Поручик изрекает: - Что-с господа, Балагое - дас, дырка доложу я Вам, редкостная. Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по з#днице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении: - Наташа! У Вас же х#й?! Наташа: - Нет - я ср#. *** К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит: - Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т. - Ха, конечно могу! - Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот? - Конечно берeт. - А вон та? - И та берет. - Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом. - Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит? - Ну, вижу. - Рот у неe есть? - Есть. - Значит, берeт! *** Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок. - Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа. - Хорошо, любимая - отозвался тот. Поднимаются... и снова: цок-цок. - Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с. - Наташа, это не сапоги - это ногти-с! *** Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые! *** Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Деньщик: - Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его. Поручик, напившись на балу предлагает: - Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца на голо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высижавать, тут абориген его и хватает. - Но зачем же брить яйца наголо, поручак? - Дикари-с. *** Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она: - Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить? - С-пустяк-с! *** Поручика Ржевского спросили: - Вы никогда не хотели стать лебедем? - Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с. *** Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает: - Что Вы чувствуете, поручик? - М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили? *** Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? - Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с. *** На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. *** Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Скажите, поручик, вы педикюр делаете? - А это как? - Ножницами... - К-как?? *** Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит: - Господа, прошу меня простить, это сделал я. Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит: - Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня. *** Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: - Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат: "Пушкин!!! Где вы-ы-ы !!!" А он им в ответ: "Во м-х-у я-я-я!!!". Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет: - Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут: "Гоголь, где вы!!!" А он им отвечает: "Х%й маме вашей!" *** - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком. *** - Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь? - Только на красивеньких женщин! *** Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит: - Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: - Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете! *** Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно: - Э-эх! Наташа: - Что это вы, поручик? Поручик: - Да так, о своем задумался... Сидят дальше.... Тут Наташа: - Козел ты ср@ный, Ржевский! Д@бил и п@дераст!!! Поручик: - Что это ты, Наташа? Наташа: - Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем... *** Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в штабс-капитане долго пришлось промывать. *** Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. - Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@бемся... *** Наташа Ржевского просит: - Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали. - Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает - говорит: - Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский: - Вы знаете я плакал... еб@л и плакал... *** В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте! *** Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик,а какой камень в Вашем перстне? Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется... *** Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет: - Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня... Никакой реакции. Она опять: - Поручик, я сегодня буду спать одна. Снова ничего. Она: - Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Молчание.Тут ее накрывает и она говорит: - Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр@хните меня!!! Поручик закручивает усы: - Намек понял!!! *** Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа: - Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги? Ржевский: - Наташа, принесите мне персиков, плиз. *** Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур: - Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет: - Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский: - Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - п@расы! *** Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: - Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли? - Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа: - Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду): - Бл@, где же раки, где раки? *** Pжевский поет под свою дудку, и скачет по телкам! *** Танцуют на балу Ржевский с Наташей: - Поручик да у вас все сапоги в г@вне. - Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли. - Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику. - Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит: - Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался. *** Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский: - Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа: - Что, дождь?! Ржевский: - Нет, ветер. *** Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский: - Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа: - Что, дождь?! Ржевский: - Нет, ветер. *** Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь. *** Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Ж@пу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Ж@пу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... - Ж@пу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал? *** Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит! *** - Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане. *** Наташа спрашивает Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Тр@хался. - Да нет, я говорю о высокой любви. - На балконе тр@хался. - Да нет же, я говорю о чистой любви. - В бане тр@хался. - Поручик, я говорю о любви на всю жизнь! - Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с... *** Поручик Ржевский сильно скАкал на свём коне. Конь обиделся. *** Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный: - Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно): - Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья. Hаташа: - ?! Ржевский: - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить! *** Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский. - Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?! - Да так, сударыня, п%здячу-с помаленьку! *** - Поручик! Поручик! Что вы делаете?! - Детей-с! - Ну как же так, безо всякой подготовки?! - На это дело, мадам, я всегда готов-с! *** У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, Вы дворянин? - Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают. *** Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. *** - Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза. *** Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский: - Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер: - Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с. Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский: - Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет, скажите, что это я... *** Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу: - Поручик, я же просила вас снять сапоги! - Я снял-с! - А чем же вы так скребете? - Ногтями-с! *** Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: - Господа, что будет, если яйца положить на сковородку? Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит: - Господа, будет яичница! Вокруг: - Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть! Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу: - Господа, но все же, кто на это решится?! *** На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает. *** Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит: - Корнет, мне завтра на бал, знаете какой-нибудь новый каламбур. - Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как заорет: "Во мху Я!!!!" (слышится как ВАМ Х%Я!!!) - Да, хороший каламбурчик-с, - говорит Ржевский. На следующий день на балу он рассказывает: - Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: "А Х%Й ВАМ П%ДОРЫ БЛ@!!! *** В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с! *** Поручик Ржевский просит своего денщика: - Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай что-нибудь весёленькое, чем бы я мог развеселить и поразить своим искрометным умом гостей! - Пожалуйста... В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат, спросите: "Господа! Темно, как у негра где?" И всем станет весело. Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула свечи, спросил: - Господа!!!Темно как в ж#пе у кого? *** Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду-с". И только отошел, возвращаeтся и говорит: "Нет, пожалуй опоздал." *** Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа: - А у вас сегодня трусики в горошек. Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно: - Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули. *** К ПР приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки? - Бери, вон они в углу стоят. *** Приятель поручика Ржевского как-то рассказывал, как в Африке ловят страусов: наголо бреют голову и зарываются в песок, а голову высосывают. Страус думает, что это яйцо, садится высиживать, а его и ловят. Поручик Ржевский решил блеснуть своими знаниями на балу: - Господа! А знаете ли вы, как в Африке ловят страусов? Бреют наголо голову, зарываются в песок, а яйца выставляют наружу. Страус думает, что это его яйца, садится высиживать, а тут его и ловят. - Но Ржевский, а зачем они голову бреют? Ржевский (смущенно): - Дикари-с! *** Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"! *** Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Танцует дальше и думает: "Куда бы выбросить?" Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижёру: - В меня кончили!!! Дирижёр: - Правильно, играешь, как п#зда. *** - Поручик, Вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с??! *** Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! Денщик: - Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е..т - щепки летят... *** - Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный. *** Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задаёт вопрос: - Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили? - Я бы засадил бы для неё всё поле розами! - А если бы пошёл вот такой (показывая свою грудь) град? Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос. Поручик: - А я бы засадил всё горохом! - А если бы пошёл такой (показывая грудь) град? Поручик, расстёгивая ширинку: - А если такие стручки!? *** Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п@з@ду шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит: - Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отеб@ть можно!!!! - Ну вот, - подумали гусары, - пришел Ржевский и начались извращения!!! *** Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! *** Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик! Вы носки меняете? - Конечно! На водку! *** - Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно? - Не знаю, не пробовал-с! *** Молодой корнет на балу у поручика Ржевского: - Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот. - Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу. Дама поворачивается. - Берёт! - Поручик, но как же вы догадались? - Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!? *** - Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с! - А мы её х%як-с! *** Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом: - Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень! На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал: - Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется. *** Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить: - Ящик шампанского!!!! - Вы для Валентины? Ржевский, оглядывая ящик: - Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину. *** Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с! *** - Скажите, поручик, что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет! *** Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... *** Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу ср@ть. - Ни х*я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ ср@ть! - Ни х*я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ!!! - Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обоср@лись!!! - Ни х*я, танцуем! *** - Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. - Так я же в карауле был! - И в карауле вас не могли найти... - Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут. *** - Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется, как "поручик - лазутчик", Вы французский шпион? - Ой, корнет - кларнет - трамбон - г@ндон", вы просто м@дак мосье Обаленский! *** Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр@хаются. Дочка спрашивает: - Мам, а что это лошадки делают? Мама подумала и ответила: - Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет. Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату: - Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет. Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу: - Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет!!! - Тю, а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят. *** Графиня на балу к пьяному в драбаган Ржевскому, которого мутит уже второй час: - Поручик, почему вы не блюдёте нравственность? - ? - Я говорю почему вы не блюли нравственность? - ? - Я уверена, что вы и не будете блю.. блю.. блю.. *** Поручик уселся в сани и сказал ямщику: - Трогай! Ямщик потрогал и сказал: - ОГО! *** - Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте! *** Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. А что случилось в третий раз Поручик? - А вы лошадь, когда - нибудь с руки кормили?! *** Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей: - Наташенька, а почему вы без трусиков? - Поручик, а как вы узнали? - А у вас перхоть на туфельках. *** Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Деньщик спрашивает: - Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим! Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет: - Поручик, вы так весь выигрышь на шампанское угрохаете, ничего не останется. - Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет. *** Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг... - А-а-а!!! Кто это?!!! - Поручик Ржевский, ваше величество! - Продолжайте, полковник! Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст... Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем? *** Мама говорит Наташе Ростовой: - Наташа, что такое, вы женаты с порутчиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей? - Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?! *** - Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь? - Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть! *** Полковник на балу: - Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей. Ржевский: - Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах.. поют, кузнечики в траве трах.. стрекочат, журавли в небе, понимаете-ли трах.. курлычат, завидно, господа, - стрекочат себе на свежем воздухе, на природе и еб"тся. *** Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский: - Что, опять каламбур? Ржевский, оглядывая себя с недоумением: - Опять, калом, опять, б"яди на меня наср@ли.. *** Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель. *** - Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца? - Об седло. - Да нет же, об сковородку! *** Наташа Растова спрашивает у поручика Ржевского: - Скажите, поручик, вы педикюр делаете? - А это как? - Ножницами... - К-как?? *** - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив. *** Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули! *** На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов. Послушайте, поручик, - говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!! - Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул. - О, поручик, и какие ощущения? - Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала? *** Пьер рассказывает Ржевскому: - Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне! *** У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? *** Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно. - Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке. - Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя неожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается. - Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! - не выдерживает Наташа. Порутчик с облегчением: "Фу ты! Я уж думал сапог порвался!" *** Сидит поручик Ржевский на балу, скучает... - На рояль что-ли насрать,- думает,- Так ведь не поймут же, скоты-с. *** - Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки? - Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки! - Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах! *** Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женщинy вы$бал? - Hет, огypец съел! *** - Поручик, вы вытираете губы после еды? Ржевский: - Смотря какие. *** Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины, удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать, откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья. *** Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! - (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски. - (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо. - (Ц): Ну все-таки может какие-то желания? - (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова... Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно. - (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)? - (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо. - (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского. Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья. - (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин... - (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского. - (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого... - (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского... Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами: - Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!! *** Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому: - Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи... - Хм, ну, типа, да. - Поручик, а по ночам так поют соловьи... - Ага. - А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна... - Типа, круто! - Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся... - А-а-а! Намек понял, приду! *** Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: - Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: - Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. - Так точно! - А меня можете? - Так точно! - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А на что ж поспорим-то, г-н полковник? - А на что хотите. - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. - Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! - А дай-те я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с... *** Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: -"Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: -"В камыши заплывем раком станешь." *** Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. - Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости. *** Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться томно воспоминаниями: - Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс,Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били... *** Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит: - Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю? *** Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?! *** Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет: - Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация. Поручик (гордо): - Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х№й торчит. *** Поручик Ржевский плывёт на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней пьянки сильно болит голова, да ещё Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со всего размаху бьёт Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает кричать и плакать. Поручик раздражённо говорит: "Молчи, можно подумать тебе больно. " Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова. - Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан ничего не вышло. *** - Поручик, а правда то, что в молодости вы были членом суда? - Членом сюда, членом туда. Эх молодость! *** Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала: - Простите пожалуйста А поручик ей в ответ: - Нече-нече я думал это лошадь. *** Порутчик Ржевский ждет Пьера Безухого у дома и думает: "Скучно, в рояль что ли наcр@ть... Нет, повинция, не поймут..." *** На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевский подслушивает разговор двух дам за стенкой: - Милочка что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. "Век живи - век учись!" - подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя. *** Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"! *** Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят - чей же это ребенок. - Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный своей скандальностью Дубровский. - Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый Оболенский. - Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо произнес забияка Мерзавцев. - Hу, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский. И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет. "Абы-бабу-бы", - послышалось из yст младенца... *** - Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы. Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса. - Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда. - Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь... - Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха... - Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу. *** Поpyчик находится почти на смертном одре после перепоя. Hа всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время Ржевский очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомосексуалиста! *** Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится! В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: - Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький! *** Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский: - Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois. Ржевский: - Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал. *** Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она: - Поручик, схватите меня за с... Он её БАЦ! за сиську... Она: - Поручик, а теперь другую с... Он её БАМС! за вторую. Она: - Поручик, теперь ваша очередь. Он: - Хорошо-ссс. Наташа, возьмите меня за х*й двумя ру... *** Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку: - Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся... - Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё... - Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся... *** Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? Поручик: - Первой у меня была медсестра. Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку. - Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. - Мне, пожалуйста, портвейна. - Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в ж#пу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту: - И мне, пожалуйста, тоже клюньте в ср@ку! *** - Поручик, у вас есть дети? - Где-нибудь да есть. *** - Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался. *** В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает: - Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца? Корнет Оболенский: - У страуса, да-с... Ржевский: - Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец! *** Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает: - Natalie, бог мой, что с Вами? - Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села пчела! - Она Вас ужалила, ma chere? - Нет, мужественный поручик убил ее веслом! *** Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы... Наташа (смущенно): - О, господи... Ржевский: - Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь! *** Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с... *** Танцует, значится, Наташа на балу с Андреем Болконским и говорит ему в танце: - Вы знаете, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. Болконский с горя пошел к себе и застрелился. Танцует Натаха дале с Пьером Безуховым и шепчет ему на ухо: - Вы знаете, Пьер, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. Безухов от обиды ушел к себе и застрелился. Танцует Наташа дальше с Ржевсим: - Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. - Зато @бусь, как собака Баскервилей! *** Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: - Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. - Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется. *** Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает: - Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали? - Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел. - Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л. *** Дневник корнета. День 1: Приехали выпили весь самогон, перее@али всех баб. День 2: Вы@бли весь крупно-рогатый скот. День 3: @бали все что двигается, а что не двигается двигали и @бали. День 4: Приехал поручик Ржевский и все опошлил. *** - Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут. *** - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный. *** Ржевский имел Наташу во время полового акта. *** Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой: - Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с! *** Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку. "Фу,какая невоспитанность" - сказала старая графиня. ...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости. *** Поручик рассказывает утром в офицерской компании: - Вчера весь вечер по-французски говорил! - Это где же? - Да на балу. Все "пардон" да "пардон". *** Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру: - Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку. *** Встречает Наташа Ржевского: - Поручик, вы куда? - Коров еб"ть! - Ах, как низко! - Не низко, я табуретку взял. *** - Поручик, вы когда-нибудь меняете носки? - Только на водку-с! *** Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. - Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного перышка! *** У комдива спрашивают: - Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь? - Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались! *** Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею. *** После бала. Поручик Ржевский в окружении дам, музыка затихает, горят свечи. Поручик Ржевский: - Недавно со мной произошла одна история - гулял я как-то вечером по Невскому, вдруг откуда ни возмись ко мне подбегает маленькая девочка и говорит: "Дяденька, дайте пять копеек, все что хотите можете со мной сделать!" - Господааа, я плакал, е..ал и плакал. *** Медведъ, , - Вчера весь вечер по-французски говорил! - Это где же? - Да фбане. Все "пардон" да "пардон". Отметиться |