| волшебная_деса, , Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час. - Ну? – мрачно спросил я. Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой. - Кто сказал? Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился. - Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?! Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…». - Ага! – закричал я. – Сознался! Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке. - Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул. - Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я. - Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки. - Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак? Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што». Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул: - Што. Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить. - Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену. Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню. В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак». Свинодемон, , [0][1][2] Voldemar, , БЕ3НОГNM, , tsosc, , БЕ3НОГNM, , Ашот, , Я помню как ми рузке свинья пиздили. Аж крёв на кулоках асталас! Ашот, , БЕ3НОГNM, , Тарегоса, , Валялся под стулом, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Коджимэн, , и еще онекдот смишной вопщем вспомнил, там корочи путен с министрами приходит в ресторан, содятся они, втыкают меню значица, официант спрашивает у путена, типа чего он закажет на мясо там, на гарнир или там на зерно или цемент, а путен какбэ отвечает - "рыбу". ну официант спрашиваед - "а овощи?", а путен ему и говорит - "овощи тоже будут рыбу". такой корочи был случай, да бургудский челен, , qt, , РабоКоп, , Нижеследущий, , DUKe, , свалкрдрочеры, , Димочка 656, , Пустое место, , друмир, , свалкрдрочеры, , grasskiller, , Д-р. кабепи, , Пустое место, , хз ктоа, , олаллалалаалаллла такие дела. sceptic, , то есть што. храч, , Свинодемон, , [0][1][2] Отметиться |