PIT
Всего постов: 10, Бород: 21, Рейтинг: +16
Тоска по родине... :)
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/666719.html
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
Unwaiter
Всего постов: 777, Бород: 28, Рейтинг: +21
Вязаные кишки ;)
тут ещё http://www.strangebuttrewe.com/knitGI.htm
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
Zoolander
Всего постов: 16, Бород: 20, Рейтинг: +14
Ночной светильник из боевой гранаты. Красиво и жутко. Не рекомендуется тем, кто служил в горячих точках.
http://blogga.ru/2005/11/09/lightbomb/
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Zoolander
Всего постов: 16, Бород: 42, Рейтинг: +10
Слабо собрать все компьютеры в офисе и составить из них свою Триумфальную арку?
http://blogga.ru/2005/11/01/compart/
Шотландские художники создают скульптуры из компьютеров.
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
BURN
Всего постов: 52, Бород: 19, Рейтинг: +36
Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост
pardone_moi
Всего постов: 281, Бород: 17, Рейтинг: +17
если вы не нашли себе удобную клавиатуру, то создайте её сами.
https://store.ergodex.com/customer/product.php?productid=1&cat=3&page=1
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 10, Рейтинг: +36
Исповедь настоящего техносексуала:
Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.
Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.
Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.
Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.
Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.
4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...
Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!
Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост
Vug
Всего постов: 6, Бород: 16, Рейтинг: +35
туда-же?
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 25, Рейтинг: +18
собатчка
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Unwaiter
Всего постов: 777, Бород: 22, Рейтинг: +15
На тему кулебяк:
Реальный рецепт:
БОРЩ
Положите в кастрюлю курицу, обжаренную на вертеле, ломоть телятины, мозговую кость, 450г бекона, 2 морковки, побег сельдерея, две луковицы (в одну из которых надо предварительно воткнуть шесть гвоздик), пучок петрушки, немного тимьяна, лаврового листа, базилика, 25г белого перца-горошка.
Всё это залейте свекольным отваром и варите 1 час.
Затем добавьте утку, откормленную кукурузой курицу (слекга обжаренную), и шесть больших сосисок.
По мере готовности продуктов вынимайте их (имеется ввиду бекон, утка, курица и сосиски -- И.Л.) и оставляйте для дальнейшегол использования.
Бульон продолжайте варить.
Возьмите свёклу из тех, что использовали для приготовления отвара, и нарежьте соломкой.
Таким же образом нарежьте аналогичное количество корня сельдерея и лука.
Слегка обжарьте овощи в растопленном отстоявшемся сливочном масле, залейте небольшим количеством бульона и тушите до полного выпаривания последнего.
Тем временем тщательно измельчите 100г говяжьего филе и 100г говяжьего жира. Добавьте немного соли, перца, молотого мускатного ореха и 2 желтка.
Из половины полученного фарша сделайте 30 небольших лепёшек, согните их пополам в виде полумесяца и варита в небольшом количествен бульона в течении 10 минут.
Оставшуюся половину фарша разделайте на кнели размером с лесной орех, запанируйте в муке и обжарьте в растопленном отстоявшемся (как обычно -- QM.) сливочном масле непосредственно перед подачей борща.
Сварите 2 яйца вкрутую, разрежьте каждое вдоль пополам, извлеките желтки, смешайте их с одним сырым желтком, солью, перцем, молотым мускатным орехом (по вкусу -- QM.).
Добавьте немного тёртого хрена и шинкованной зелени петрушки.
Полученной смесью нафаршируйте белки (вышесваренных яиц -- QM), смочите льезоном и запанируйте в сухарях.
Обжарьте в растопленном (как обычно -- QM.) сливочном масле непосредственно перед подачей борща.
Бульон варите 5 часов, процедите, осветлите (Очевидным для специалистов способом. Мясной фарш смешивают с сырыми белками и измельчёными овощами, вводят в бульон, доводят до кипения. Осветляющая масса всплывает наверх, унося за собой частицы, которые делают бульон мутным. В результате получается идеально прозрачный бульон - И.Л.).
В супницу положите мясо,
снятое с предварительно отваренного говяжьего хвоста,
туда же положите нарезанный сваренный бекон (через час варки бульона, если кто забыл, а на дворе уже 5й -- QM.), куриную и утиную грудки, сосиски, каждую из которых разрежьте на четыре части (я бы - повдоль, так красивше -- QM.)
Поверх мясного ассорти поместите приготовленные кнели, полумесяцы из фарша и обжаренные половинки яиц (непосредственно перед подачей! -- QM). Далее - тушёные свёклу, лук и сельдерей.
Супницу поставьте в тёплое место. Тем временем натрите на тёрке одну очищенную свёклу, выжмите из неё сок, доведите его до кипения и вылейте в кипящий осветлённый бульон, чтобы придать ему цвет вина бордо.
Полученный бульон налейте в супницу.
Мозговую кость подайте отдельно на очень горячем блюде, вокруг уложите обжаренные в масле крутоны в виде сердечек.
(c) Мари-Антуан Карем, личный повар Александра I;
рассказал Илья Лазерсон, президент клуба шев-поваров С-Пб,
для журнала "Трюфель"; N5, май 2004г.
via
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
qmax
Комментарии[39] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 26, Рейтинг: +7
mega iPod
http://hooptyrides.blogspot.com/2005/.. ..ant-wood-ipod-eliminates-mugging.html
Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост
MakZ
Всего постов: 786, Бород: 21, Рейтинг: +29
from udaff.com
Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост
Ай-яй-яй
Всего постов: 3, Бород: 29, Рейтинг: +11
Bangali Pepsi Factory Certified By ISO 9001
http://www.yumlum.com/110.html
ЗНАКОМЯСЬ В ЧЕТВЁРТОМ ДЕСЯТКЕ, ЦЕРЕБРАЛЬНЫЙ ОРТОПЕД ЧЕТВЕРТОГО ВЗВОДА РАЗНОСЯТ ПОДАРОЧНЫЙ ТРИППЕР СРЕДИ ДЕВУШЕК В 12 ДЕКАБРЯ 04 ГОД С ПЕПЕТКИ.
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
BadMf
Всего постов: 163, Бород: 21, Рейтинг: +31
Как превратить добермана в пуделя:
http://www.attackchi.org.au/kits.htm
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
birdy
Всего постов: 127, Бород: 29, Рейтинг: +29
Химическая атака
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за
"нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка
довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь
:). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном
комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о
желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь,
но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может
сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку
сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется
ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности
:). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже
закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься
в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих
местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и
кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу.
Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами
и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так -
подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля
разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же
залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в
общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку
и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай
жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет
- вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку
и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся
маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно
изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же
ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и
ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный
шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта
можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных
отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться
благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой
бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании
прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди
аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею
с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в
ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные
пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы
купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым
светом на борту :).
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [18][17][16][15][14][13][12][11][10][9][8] >> >>|