serrik
Всего постов: 62, Бород: 12, Рейтинг: +74
спутник. лада.
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
Zverushka
Всего постов: 6, Бород: 5, Рейтинг: +64
не моё но зацепило :+)
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост
Life
Всего постов: 197, Бород: 35, Рейтинг: +37
- некошерные, чо ли?
церковный бизнес http://www.dellson.ru/?topic=volxonka
Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост
Старик
Всего постов: 74, Бород: 7, Рейтинг: +38
Наши тоже жгут....
(не матерись в храме божьем, а не то кадилом захуячу)
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 33, Рейтинг: +30
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Pininforino
Всего постов: 66, Бород: 9, Рейтинг: +9
Афигеть!!!! Московский футбольный клуб нанял колдуна
http://lenta.ru/news/2006/07/18/fcmoscow/
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
sceptic
Всего постов: 67, Бород: 8, Рейтинг: +10
Отчет
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
nataly_hill о круглом столе «Темные силы для светлого будущего: почему демоны становятся кумирами?», организованном ЛДПР.
http://nataly-hill.livejournal.com/447832.html
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
Qrot
Всего постов: 456, Бород: 22, Рейтинг: +41
drugoi
утверждают, что не фотошоп, а вовсе даже лёд
Комментарии[25] Отметиться Ссылка на пост
Qrot
Всего постов: 456, Бород: 18, Рейтинг: +76
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
Life
Всего постов: 197, Бород: 14, Рейтинг: +51
С kpnemo.ru
В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку…
Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель достались нам практически задаром – разве 220 долларов деньги за неделю в этом раю?
С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь показывают за деньги любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное место для обеда, на плоту посреди быстрой горной реки, где рыбу достают из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной на гриле, или круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором столики вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены, позволяя насладиться панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не набежало облако и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман…
Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво отбиваясь от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая нехватка тряпья, кожи, дерьмового золота и прочей мишуры.
-Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре!
- Пошел нах…
-Как нах? Почему всегда нах?…
Или:
-Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка!
-Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще это не мой размер.
-Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми..
-…..
-Почему опять нах?
И снова вкрадчивый южный говор:
-Ребят, вы русские?
-Русские, русские. Не теряй время – иди сразу нах.
Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с ювелирными подделками.
-Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина.
-Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов покупать твое паленое рыжье тоже нет…
Уже удаляясь слышим в спину.
-Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали…
Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже встал с озадаченным лицом. Разворачиваемся.
- Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать. Просто посидим, выпьем вина.
- Вина? За Победу?
Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о чем подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в сторону отеля.
Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно отмечать такой праздник дешевым турецким вином?
А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и шлепанцах сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах случайно заглядывающих к нам туристов.
Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его «Куда лэзэшь, падла нерусский? Нэ видэшь праздник у нас!» и "За Побэду!" разлеталось над всем Белеком. Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь понять надо ли вызывать скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.
Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за каждого в отдельности. За СССР, за братство народов. Хаяли мYдаков немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра в волейбол (3:0 по партиям)…
Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из среднеазиатских республик бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда...
Незадолго до нашего ухода он спросил:
-Знаете о чем я мечтаю последний год? Безумно хочется сала. Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще раз, привезите мне кусок сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал…
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
loomox
Всего постов: 83, Бород: 45, Рейтинг: +37
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Комментарии[1] Отметиться Ссылка на пост
qwerty.ee
Всего постов: 113, Бород: 9, Рейтинг: +57
Святой котёнок
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
Xobgoblin
Всего постов: 27, Бород: 6, Рейтинг: +14
ПРАВОСЛАВНЫЕ "СКИНХЕДЫ" СОРВАЛИ ОТКРЫТИЕ ГЕЙ-ФЕСТИВАЛЯ
http://sholademi.livejournal.com/189933.html
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
Greenlight
Всего постов: 36, Бород: 17, Рейтинг: +6
Боже, царя храни!
http://samara.smarts.ru/tariffs/plans/federal/zv/
Ебануться можно
Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
Danger
Всего постов: 20, Бород: 16, Рейтинг: +53
взято отсюда: http://arkhip.livejournal.com/76892.html
Законодательная инициатива
В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры
возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на
паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств.
Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что
религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных
известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а
то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России
законов шариата.
Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я
всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.
Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России
беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые
"Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и
вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А
самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского
государства не существует. Выход один - с целью защиты прав
мусульманского населения необходимо введение в России шариатского
законодательства. А поскольку Россия как-никак является
многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские
законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень
просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать
соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт
специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы
отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в
частности:
Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои
пятьдесят ударов веслом по жопе и идет с миром
Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков
завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие
советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на
выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с
дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с
мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с
арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на
Самолетный Пропеллер.
Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления.
Ибо нехуй.
На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но
если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать
ее имаму на поругание, пусть на кукан ее насаживает
Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему)
ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме
клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не
пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у
любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.
Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать
специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского,
выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутевкой в Таиланд.
Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные
эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний
Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций
о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе.
Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и
грузинскую границу.
Да, и о главном. Многоженство. Мусульманин может иметь до четырех жен,
но только мусульманок. Волосатые азербайджанские, крючконосые чеченские
и плосколицые туркменские красавицы - прекрасный выбор для истинного
последователя Пророка. Если кого тянет на экзотику, могут выписать
нежных албанок или злоебучих африканок из мусульманского племени
фульфульбе. Да, если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй:
шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет
- смотри пункт о прелюбодеянии.
Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные
автобусы для мусульман и мусульманок с черными стеклами, потому что
смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для
мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по
улицам шляться. А то еще увидит кто.
Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой,
кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное
право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>|