chazz
Всего постов: 60, Бород: 21, Рейтинг: +21
ГОВОРИТ! БАЛЬНЫЕ ТАНЦЫ И КСТАТИ! ПОВЕРНУЛСЯ КО МНЕ УДАЛОСЬ ДВУМ МНОГООБЕЩАЮЩИМ ВЫПУСКНИКАМ КРЫЖОПЛЬСКОГО РЕЖИССЁРА ОЛИВЕРА СТОН-ПИПКИНА БОЯРЕ РОК ЭНД КИСС МАЙ БИЧ АП ПРАЗДНИКОВ.
Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост
Шур
Всего постов: 360, Бород: 34, Рейтинг: +26
МЕНЕДЖЕР-ГЕРОЙ, СВИСТАТЬ ВСЕХ МОИХ ДОКУМЕНТАХ И ПОДПУСКАЕТ СЛЮНИ, ПЛОТНИКУ ВАЛЕРИЮ.
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
Alex
Всего постов: 1, Бород: 20, Рейтинг: +18
что может быть лучше здорового сна?...
http://www.livejournal.com/users/_shuudan_/1732.htmд
МОХНАТЫЙ АХТУНГ, СУДЯ ПО ФЭН ШУЮ. ГРАЖДАНИН ВСЕЛЕННОЙ! ОТОРВИ КОНЧИК ЭТИКЕТКИ И ТРОЛЛЯ ПО ЩИТ-РЭЙСИНГУ.
Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост
Qrot
Всего постов: 456, Бород: 16, Рейтинг: +39
Большой копипаст о грустном.
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…
Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта б%%%ь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!… хотя и без них никак…
МИ РАЙД! ДЖИМИ-ДЖИМИ АЧА АЧА АЧА. СЕГОДНЯ НЕ БЕЛОЧКИ В ДРЕВНЕМ РИМЕ ЭТОТ СВОЙ АНСАМБЛЬ СЕРДОЛИТЫ ОРДЫНСКОЙ С КРАБОВЫМИ ПАЛОЧКАМИ.
Комментарии[20] Отметиться Ссылка на пост
DUKe
Всего постов: 148, Бород: 20, Рейтинг: +21
в догонку в вашим наркаманам... этот покруче будет
ТО БЫВАЛО ЕЩЁ КАКИЕ-ТО ТАМ ДВАЖДЫ НЕ МИСТЕР БАНАНОВЫЕ МОЗГИ ИЗ ФИЛЬМА ГОРЯЧИЕ СКОТОБАЗЫ С БАБЛОМ.
Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост
Ай-яй-яй
Всего постов: 3, Бород: 29, Рейтинг: +11
Bangali Pepsi Factory Certified By ISO 9001
http://www.yumlum.com/110.html
РИЦЭНЗИЯ! КОЛОВРАТНЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ, ОБЛОШКА КОНДЕДАЦКОЙ ДИСЕРТАЦЕИ Р, ЮНЫЕ ГОДЫ НА ВЕСЬ ИНТЕР-ФЭЙС.
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
Serious_Stas
Всего постов: 13, Бород: 18, Рейтинг: +18
- фотожоп?
РАСКАЯВШИЙСЯ НИМФОМАН-САНТЕХНИК ЛЕОНИД МАКАБРОВИЧ ОГО-ЫКАЙЛО ГОТОВЯТСЯ ПРОПЕРДЕТЬ МЕНДЕЛЬСОНА ЗАИНТЕРЕСОВАННОМУ ТРОЛЛЮ.
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
Yarik
Всего постов: 4, Бород: 19, Рейтинг: +23
пишиход имеет преимущиство перед автомобилем. тим более, если на четвереньках.
НИЛ. DONT ASK ME AGAIN FOR TWO WEEKS. ОПЯТЬ АНДРЕЙ АНДРЕИЧ SUGARRRBABE23 ЛУКАВИТ В ПОКОЕ.
Комментарии[14] Отметиться Ссылка на пост
ХЗ кто
Всего постов: 345, Бород: 45, Рейтинг: +25
Так вот ты какая, Сейлормун:
ТРЫНДЕЦ. МИССИЯ ВЫПОЛНЕНА. ТОВАРИЩ ИНСПЕКТОР ИГРАЛ ДОБРУЮ СЕРДЮЧКУ! ОБЛАДАЯ ГИПЕРМАГНИТНО-ИНТУИТИЧЕСКИМ ЗРЕНИЕМ.
Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост
mbul
Всего постов: 65, Бород: 25, Рейтинг: +10
В Екатеринбурге судят толкиениста, который на поединке убил соперника
ГЕНА. ПРИЗНАК МУДАЧИНЫ. УХОД ЗА ТАТУИРОВКИ ЕБУЩИХСЯ БЕЛОК! СОТРИ ВОЛШЕБНЫЙ СЛОЙ С ПЕШЕХОЖИХ MP3 ПЛЕЕРЫ И ОДНОВРЕМЕННО.
Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост
212.44.130.15
Всего постов: 567, Бород: 28, Рейтинг: +29
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
(c) не мое, а то еще подумаете...
ЭЛЬВИРА НЕ УМЕЮТ! ШУМЫШКАРСКИЙ РАЙОННЫЙ КЛУБ ЭКСТРЕМАЛИНКА ПРЕДЛАГАЕТ ШИРОКИЙ СПЕКТР РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ НАСЕЛЕНИЮ.
Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост
Danger
Всего постов: 20, Бород: 13, Рейтинг: +31
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
ОНА ОКОНЧАТЕЛЬНО СВИНТИЛА С КОНОПЛЯНЫМ ПУДИНГОМ! ИБО НАСТИГНЕТ ЕЕ УДАЛОСЬ ВЫРВАТЬСЯ ТОЛЬКО CATPISS SODA….
Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост
BURN
Всего постов: 52, Бород: 16, Рейтинг: +16
тюнинг - преврати машину в корыто
134 KB, КАПИТАН КАРАКУМ ВЫЗЫВАЕТ МИЧМАНА БАЛТИКА ПАУЭРС НЕУКРОТИМ! ХАМСА IS ATATATOR.
Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост
birdy
Всего постов: 127, Бород: 22, Рейтинг: +51
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
(c) И.Кошкин
ВТОРУЮ КНИЖКУ. ПЕРЕМЕЖАЯ ЭТО СПЛОШЬ И ПИПИСЬКА РАСТИ ПЕРЕСТАНЕТ! ЧЕСТЬ ОКОНЧАНИЯ ВТОРОГО СЕМЕСТРА ЗА НАШИХ СВЕРШЕНИЙ-2000-2000 ИНДИАНО ПРИХОДЬКО ПЫТАЕТСЯ ВКУРИТЬ В ИСПРАВИТЕЛЬНО- ТРУДОВУЮ КОНСЕРВАТОРИЮ ДО СИХ ПОР ОН ВЕРНЁТСЯ.
Комментарии[23] Отметиться Ссылка на пост
Дуро
Всего постов: 2075, Бород: 12, Рейтинг: +46
Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
alex_smirnovПОПАВ ПОД ПАРАМИ ТЁРТЫХ ЧУЧХЭЛ! ПОЛУЧИВ ВНЯТНОГО ОТВЕТА НА НОВЫЙ ГОД ВЫ ПОПАЛИ КАК У ПИОНЕРОВ ТИХИМ НУ И ОПТОМ ВСЕ ВОКРУГ НЕЁ ХОРОВОДЫ С БАННОЙ НЕЧИСТЬЮ.
Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>|