17 июля
Всего постов: 1, Бород: 2, Рейтинг: +16
"Комплименты, которые Иван Васильевич говорит в адрес Зинаиды («...красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна...»), были взяты Булгаковым у писателя XVII века Ивана Катырева-Ростовского из его описания Ксении Годуновой."
бровьми союзна... монобровь же!
Комментарии[29] Отметиться Ссылка на пост
Кетауцн
Всего постов: 34, Бород: 3, Рейтинг: +25
флешмоп? мсье? или гавна какая?
Комментарии[30] Отметиться Ссылка на пост
Кетауцн
Всего постов: 34, Бород: 1, Рейтинг: +29
зогат каиль и отга тка!?
Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост
Щазкаг Дам
Всего постов: 958, Бород: 3, Рейтинг: +32
Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману — «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат».
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.
Комментарии[59] Отметиться Ссылка на пост
Домашний_КОТЭ
Всего постов: 2, Бород: 2, Рейтинг: +37
РИЭЛТОРСКО-РИТУАЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ГОЛЬДФЭЙК! …УМЕР В ОЧЕРЕДИ! ПАРОХОД И ГОРЕЧЬ НЕЖИДКОГО ТЁМНОГО ПИВА И НДФЛ.
Комментарии[72] Отметиться Ссылка на пост
}{3 ГDe
Всего постов: 3, Бород: 2, Рейтинг: +27
Однажды Платон спускался по мраморным ступеням Академии и собирался было идти домой после занятий, как вдруг внизу его окликнула молодая семья.
— Добрый вам вечер, Платон. Мы наслышаны, что вы помогаете людям вне зависимости от того, в какой ситуации они оказались.
Платон нахмурил ебало и жестом попросил продолжать.
— Понимаете, дело в том, что у нас на полях завёлся сатир. Он ебёт наших овец, топчет наши посевы и доёбывается до нашей дочери. Мы уже всё перепробовали, но стража его боится, а подношений он не принимает.
Платон почесал яйца тростью, крепко задумался и сказал:
— Не очень-то и серьёзная проблема. Дайте мне столько амфор вина, сколько смогут унести ваши слуги, я буду ждать вас на ваших полях.
— Но ведь он не принимает подношений, — возразил отец.
— А это и не подношение, бля, это гонорар.
На закате Платон уже ждал семью, окружённый амфорами с крепчайшим холодным вином. Через несколько минут на поле явился сатир. Семья в ужасе отошла в сторону, прикрывая рукой маленькую дочь. Платон хмуро глядел на сатира.
— Слыш, дедок, тебе чё надо? Меня стража боится, а ты и подавно бояться должен, хрыч ты охуевший. Чё ебало втопил?
Платон и бровью не повёл.
— Я был на вписках у Дионисия.
Сатир явно не ожидал услышать такое от философа. Платон продолжил.
— Ну чё, поговорим теперь? Ты меня уважаешь?
Сатир всё ещё не понимал происходящего, застыв в недоумении.
— Бля, уважаю. Вписки у Дионисия заебись.
— А философию уважаешь?
— Бля, уважаю. Я - существо мифическое, люблю возвышенные вещи вроде музыки, живописи и мудрости.
— А Грецию уважаешь?
— Бля, уважаю. Это моя родина, я родился и живу тут, наслаждаясь жизнью.
— Тогда пей, бля.
Платон опрокинул первую амфору, жестом указав сатиру на остальные рядом с ним. Через час они уже обнимались и хуесосили Гомера, а через два начали ссать на посевы и закидывать козьим говном прохожих. На третий час сатир сказал:
— Всё, бля, братан, мужик, братан, с меня хватит. Не могу больше.
— Пей бля, как это не можешь? Ты же сатир!
— Да не могу я, Платон, плохо мне, не лезет больше.
Платон явно добился того, чего хотел.
— Вот и раскусил я тебя, пиздабола. Во-первых, ты не уважаешь меня, раз отказываешься пить со мной. Во-вторых, ты не уважаешь философию, раз не хочешь продолжить со мной беседу и пить вино, из моих, нахуй, амфор. А в-третьих, ты не уважаешь Грецию. Покажи мне настоящего грека, который перестал бы пить вино посреди застолья и после подобного спокойно смотреть в глаза соотечественникам? Говно ты, а не сатир.
Сатир разрыдался, начал пускать слюни, лёг на землю и растворился в воздухе. Шокированная семья выбежала из дома и ринулась к Платону.
— Платон, как вам это удалось?
— Так ли это важно для вас? Предоплату свою я уже получил, а за остальным вернусь чуть позже, так что, с вашего позволения, я пойду домой, я немного устал, всё-таки возраст мой не позволяет столько пить.
В эту ночь из дома богатой семьи пропало ещё несколько амфор вина вся серебряная посуда, а Платон прославился на всю Элладу, как первый экзорцист.
Комментарии[62] Отметиться Ссылка на пост
Кетауцн
Всего постов: 34, Бород: 6, Рейтинг: +25
свлако! сигналджЬЖ!
Комментарии[45] Отметиться Ссылка на пост
Ябаблот
Всего постов: 205, Бород: 2, Рейтинг: +15
Комментарии[28] Отметиться Ссылка на пост
Мебиус
Всего постов: 229, Бород: 10, Рейтинг: +23
В лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями. Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург. Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, сели по одному в каждый.
Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в лицее, и понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку. А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто такие и зачем едут.
Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: «Александр Одинако».
Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на тот же вопрос ответил: «Меня зовут Василий Двако».
Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.
Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.
Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост
Бангл
Всего постов: 25, Бород: 2, Рейтинг: +33
Смотри балет сука!!!11 мжвячни прдунь–прдунь!1111
Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост
О-5
Всего постов: 398, Бород: 4, Рейтинг: +33
Комментарии[31] Отметиться Ссылка на пост
algor
Всего постов: 3, Бород: 2, Рейтинг: +57
ПЕТИГА ВРЕМЯ ЛЕТИТ ПОД ГОМЕЛЕМ. ВИДЯ ЭТУ ЧОРТОВУ КНОПКУ И ВОВА ДОГОВОРИЛСЯ.
Комментарии[45] Отметиться Ссылка на пост
MANOWAR
Всего постов: 1156, Бород: 4, Рейтинг: +38
Комментарии[32] Отметиться Ссылка на пост
Физикелла
Всего постов: 636, Бород: 4, Рейтинг: +33
Комментарии[20] Отметиться Ссылка на пост
Медведъ
Всего постов: 68, Бород: 7, Рейтинг: +14
Полиция задержала пенсионера, который выращивал клубнику тоннами прямо в квартире и заработал на этом целое состояние!
Оперуполномоченные при взаимодействии с налоговой службой навестили 74 летнего пенсионера Евгения Ивановича Добренко с одной простой целью - почему доход пенсионера стал расти в феноменальной прогрессии?
По данным правоохранителей, Евгений Иванович произвел попытку положить на сберегательную книжку 1 000 000 рублей, после чего сотрудникам налоговой службы было сообщено о подозрительной деятельности пенсионера.
...
Пенсионер был напуган приходом полиции в его дом, однако, собрался с мыслями и начал объяснять:
“...Мне дочь как-то завезла две коробки Домашняя ягодница. Сказала просто поставить на кухне и опрыскивать периодически. А мне, человеку в возрасте, сами понимаете... все в радость, чем занять себя можно.
Дочка сказала - расти будет много, нужно только снимать ягоды вовремя!
После того как опрыскал клубницу, на старости лет совсем уж забыл про неё. Потом зашел на кухню и чуть сердце не схватило!
Глазам своим не поверил! Здоровенные сочные ягоды клубники тяжело свисали с ростков!
С двух Домашних ягодниц мне удалось выращивать за день по 10 кг крупной клубники…
Потом созвонился с дочкой и чуть не умоляя просил еще 5 коробок заказать, и принести. Как только она мне их притащила, я начал выращивать по-крупному!
С 7 штук Домашних ягодниц, я уже не знал куда эту клубнику складывать, выходило около 50-70 кг клубники в день-два!
...
В местном продуктовом магазине, прознали про моё производство, и захотели у меня эту клубнику оптом скупать!
...Вот и стали ко мне потом за клубникой их грузчики заходить, я им по 100 кг клубники 2-3 раза в день стабильно выдавал...
-------------------------
Сказал бы "щито?" но лутьше скажу "чюма, просто чюма!"
Комментарии[69] Отметиться Ссылка на пост
Pages: |<< << [71][70][69][68][67][66][65][64][63][62][61] >> >>|