Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>| Дуро Всего постов: 2075, Бород: 16, Рейтинг: +23 Друзья тут сообщили, что на днях забавный случай произошел с корреспондентом газеты «Континент Сибирь». Типа приходит он к одному ОЧЕНЬ известному в Новосибирске бизнесмену (имя просили не говорить) поговорить о проблемах отрасли, ее развития и перспектив, ситуации на рынке и т. д. Идет обычное интервью, достаточно взвешенное. Тут в кабинет к бизнесмену заходит фотограф «Континента» Аркадий Уваров с фотоаппаратом и нескрываемым желанием сфотать бизнесмена. И вот ньюсмейкер прерывает свою фразу «Схемы могут быть самые разные, это путь в никуда, на самом деле. На сегодняшний день банковское кредитование, по большому счету, не спасает. Во-первых, оно не…» и следует такой вот диалог: http://www.livejournal.com/users/ino_gradov/10530.html Комментарии[16] Отметиться Ссылка на пост BadMf Всего постов: 163, Бород: 21, Рейтинг: +45 ![]() Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост ХЗ кто Всего постов: 345, Бород: 98, Рейтинг: +31 ![]() Комментарии[6] Отметиться Ссылка на пост lime Всего постов: 94, Бород: 32, Рейтинг: +22 Рецензия "Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов. (М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.) Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство". Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам. Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии". Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни намешали". И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост 195.68.180.65 Всего постов: 14, Бород: 25, Рейтинг: +34 .."У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пизда, ты чё сделала? " от KLIUV Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 20, Рейтинг: +29 Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию. Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 19, Рейтинг: +18 Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием. Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"... Комментарии[4] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 26, Рейтинг: +24 В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит: - Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет. - Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!! Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост MakZ Всего постов: 786, Бород: 24, Рейтинг: +16 О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь. - Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец. - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете. - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете? Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага: - Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна? - Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал. - У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал? - Да на хера мне на вес, если она фасованная! - Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь? - Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать. - Ну, значит, нету. - Да как нету, если я в прошлый раз брал! - Ты, дорогой, наверно последнюю взял. - Да нееее... К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью: - Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги! Таня бросает прищуренный взгляд на мужика: - Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже. Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает. - Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить. АВТОР ОБЪЯСНЯЕТ СВОЙ ГАРАЖ И КРЫЖОПЛЬСКИХ СРЕДСТВАХ МАССОВОЙ КАНАЛИЗАЦИИ- БРАТ СЕТЕВОГО КУЛАКА М. Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост lexus Всего постов: 33, Бород: 53, Рейтинг: +45 Маленький гоги приносит отцу дневник: - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу, я паднял. - падными втарую. а я ему: - а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли: - маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина. На второй день маленький гоги приносит отцу дневник: - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - гоги сколько будет два умножит на три - щесть. - а три на два, а я ему: -а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник. -и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький гоги приносит двойку: - вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - гоги сачини стишок пра питушка - я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой -и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -папа, мэна из школы вигнали. -пачэму ? -визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания…. -Падажды, а на х…я рысавания Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?… Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост alex Всего постов: 231, Бород: 21, Рейтинг: +12 http://securityresponse.symantec.com/avcenter/venc/data/w32.bagz.h@mm.html обратите внимание на пункт 2 в technical details Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост neon Всего постов: 16, Бород: 22, Рейтинг: +6 поебень v.2 http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост SiN Всего постов: 6, Бород: 22, Рейтинг: +19 Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Комментарии[2] Отметиться Ссылка на пост Life Всего постов: 197, Бород: 22, Рейтинг: +9 ![]() Комментарии[10] Отметиться Ссылка на пост Qrot Всего постов: 456, Бород: 24, Рейтинг: +6 паренек трахнул плюшевого ослика своей девушки http://forum.byz.ru/index.php?showtopic=477&st=0 Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [10][9][8][7][6][5][4][3][2][1][0] >> >>| |