| Pages: |<< << [68][67][66][65][64][63][62][61][60][59][58] >> >>| ХЗ кто2 Всего постов: 29, Бород: 17, Рейтинг: +33 приключилось это с одним мужиком у меня на работе, если б я его лично не знал, то подумал бы, что это придумано. Есть у него жигули шестой модели. Поскольку он недавно въехал в новострой, то гараж прикупить не успел, и машину приходилось оставлять ночью на улице. Возвращается он как-то с работы, видит, что бензин заканчивается, на заправку ехать было лень, решил – с утра, как поеду на работу по дороге заправлюсь. Ночью машину угнали, кто – неизвестно, но уехал он недалеко, бензин то закончился, хлопец оставил машину и пошел искать бензин. В это время мимо проезжает патрульная, менты смотрят, чуть ли не посреди дороги стоит машина, двери открыты, зажигание распанахано, они срисовали номера, вынули аккумулятор и поехали пробивать хозяина. Этим временем злодей раздобыл бензин, залил в бак, сел за руль – не заводится, человек кинулся – аккумулятора нет, видать рванул за аккумулятором, а менты в это время пробили адрес хозяина поехали за ним, поторговались естессно он им приплатил за находку и отбуксировали машину назад. Мужик говорит, хорошо еще старый аккум. остался, менты тот не вернули, ставлю, говорит, его, завожу машину – не понял, полный бак бензина. Самое экстримальное в этой истории – это наверное лицо злодея, когда он притащил акккумулятор Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост бухачь Всего постов: 89, Бород: 17, Рейтинг: +7 http://www.strategypage.com/humor/articles/military_jokes_20057151.asp If World War Two had been an online Real Ttime Strategy game, the chat room traffic would have gone something like this. уписаца Комментарии[9] Отметиться Ссылка на пост SINED Всего постов: 7, Бород: 23, Рейтинг: +42 Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" Отметиться Ссылка на пост chazz Всего постов: 60, Бород: 11, Рейтинг: +20 ГАГАРИН Когда Юрий Гагарин был в космосе, у него прорвало кран с горячей водой и затопило половину ракеты. Тогда Гагарин отгрыз себе левую ногу и заткнул ей отверстие, а всю воду выпил. Вот такой отважный космонавт был Юрий Гагарин. В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отпиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом - кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей. Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели. До сих пор не утихают споры - "почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?". Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу - "Кто первый ебет Терешкову". Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал. Бухал как - то Гагарин с Элвисом Пресли ... Генеральный конструктор космического корабля Сергей Королев перед полетом давал Гагарину последние наставления - "Если встретишь там американцев, сильно не пизди, а то ведь международный резонанс, мать их, тихонько ебани этой хуйней по затылку и на всю жизнь дураками останутся", говорил Королев, вручая Юрию тяжелый металлический прут. Сказано, сделано. Кстати ходят легенды, что Джордж Буш младший в молодости был космонавтом и встречался с Гагариным ... Однажды Гагарин завел себе собаку. Вначале он хотел назвать ее "Белка и Стрелка" в честь Белки и Стрелки, но потом передумал и назвал ее Семен в честь матери. Многие люди удивляются, почему Гагарин на всех фотографиях изображен в космическом шлеме. Объяснение этого факта довольно простое - шлем на самом деле рос у Гагарина из головы. В детстве Гагарин очень боялся хулиганов, потому что они ловили его после школы и отбирали деньги. Когда Гагарин вырос, он стал бояться хулиганов еще больше, потому что теперь они не только отбирали деньги, но и c криком "Поехали" сильно пиздили мужественного космонавта. Комментарии[11] Отметиться Ссылка на пост loomox Всего постов: 83, Бород: 12, Рейтинг: +25 В деревню к бабушке-дедушке на лето приехал городской внук, пацану пять лет. Носится по деревне, никакого надзора и контроля. Бабуля с дедулей сидят у дома на скамеечке и видят, как к ним направляется внучок: весь потный, красный, тяжело дышит. Тащит за собой два больших похоронных венка. В подарок бабушке и дедушке, - с деревенского кладбища унёс. Детёнок кладбища никогда не видел, а, забрёв, взял со свежей могилы пару новеньких венков, чтоб преподнесть любимым дедуле с бабулей, порадовать. Комментарии[3] Отметиться Ссылка на пост Danger Всего постов: 20, Бород: 28, Рейтинг: +20 Барада'98 Миша Крылов Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии - юрист. И произошла с ним недавно такая история... Действующие лица: Миша Крылов; Лена Крылова - жена Миши Крылова; Мама Миши Крылова; Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов; Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его приемной. По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно, с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас, с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался в приемную. Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", - сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет. Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!" И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха, и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы перезвонили позже". Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста, попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет... Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..." "Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет. Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша! Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал: "$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку, скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью, Миша пошел в приемную. Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ... Комментарии[5] Отметиться Ссылка на пост Danger Всего постов: 20, Бород: 36, Рейтинг: +43 Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная.... Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост Shamanio Всего постов: 3, Бород: 20, Рейтинг: +32 На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них: «Пришел мужик в секс шоп. -Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете. -Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом. -А чем хороша? -Кусается, царапается – как настоящая. -О! клево, беру, заверните. -Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца. -Не, давайте щас, разберусь как нибудь. -Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить. -Не вопрос. Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный. -Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая. -А в искусственный интеллект выражается? -А, ну да, в чем выражается ?!- не дает». После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота: «Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку» Комментарии[18] Отметиться Ссылка на пост бородатый Всего постов: 3, Бород: 24, Рейтинг: +29 Хорошо известного японского поэта спросили, как написать китайское стихотворение. "Обычно, китайское стихотворение состоит из четырех строк, - объяснил он. Первая строка содержит начальную фазу, вторая - продолжение этой фазы, третья отворачивается от нее и начинает новую фазу, четвертая объединяет все три." Это иллюстрирует популярная японская песенка: "Две дочери торговца шелком жили в Киото. Старшей было 20, младшей 18. Солдат может сразить мечом, А эти девушки - своими глазами." Комментарии[19] Отметиться Ссылка на пост дядя Симак Всего постов: 1, Бород: 23, Рейтинг: +16 Случилось это в пору моей то ли юности, то ли как еще назвать. Короче был я песдюк, любимый мурзон был Dark Tranquillity, и ходил я в качалку вместе с самыми гламурными, отрывными пенщиками на тот момент города кемирово. И как то раз пришли в зал два странных на вид паренька, худющие страшно (прям как я щас), глазенки красные, лыбы характерные, да и походочка тож под них мазяво соответствовала. Записались они по тем же дням что и мы. Нахуя - непонятно. И вот раз столпились около прибора чтобы жим лежа делать, ну там все по очереди жмут, кто по 50, кто по 60 - все таки еще песдюки были. И тут самый худой и накуренный из этих двух хлопцев решил выжать разок. Взял блинов на приличный вес, лег, сука, по обезьяньи за гриф сватилси, снял штангу и положил себе на грудь. И лежит, не тягает, кайфует, в зале немая пауза, все затихли, даже тренер из каморки папы карло вылез дабы выпалить, что случилось, почему не слышно матов и звона станков. А патцаненак пролежал около 1,5 минуты, и вдруг медленно так, обращаясь к своему напарнику, прошепелявил: - Слыш, Костян, я скока раз выжал, 15 или 16? - Вроде 16, лучше сам считай. После того как зал проржалси, штангу с этого уродца всё же решили снять, кто-то скрутил замок с одной стороны на грифе, есесно, штанга перекувыркнула еще раз пареньку по груди и смачно заехала другому по еблищу. Больше мы их там не видели. Комментарии[12] Отметиться Ссылка на пост birdy Всего постов: 127, Бород: 21, Рейтинг: +23 Блин из фарша Пользуясь случаем как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсутствием хозяина подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (... и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую в газеты... Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост pardone_moi Всего постов: 281, Бород: 27, Рейтинг: +17 Слехка отредактировано, спёрто у жж-юзера 0lenka Моя мама – неземное, феерическое существо. Характерная безмятежность ее больших прекрасных глаз выдает эльфийскую породу, соответственно, человеческая логика к ней далеко не всегда применима. Иногда это повергает меня в священный трепет. Год назад папа купил два телефона с контрактом, ну, по акции, как обычно. Теперь счет закончился, нужно платить за разговоры. Катастрофа. Уже неделю мама вычитывает каждую строчку стандартного контракта UMS, стонет «что он подписал!» и хватается за голову. Держать мысли при себе мама не привыкла. Ежедневно я засыпаю и просыпаюсь под однообразное переругивание на ту же тему. Надо сказать, что упорства ей не занимать. Вчера вечером мама пришла ко мне жаловаться. - Нет, ну что он подписал! Ему что угодно дай – он подпишет! Он нас по миру пустит!!! - А что такого, стандартный договор, ничего страшного. Ну, будешь платить по полтиннику в месяц – у меня на интернет и связь уходит втрое больше, жить можно. - Так за двоих получится два полтинника! - Ну ты же не будешь за двоих платить? - Ну конечно, не буду я ничего платить! он заплатит! еще не хватало! Тут я откладываю книжку, заинтересовавшись темой. - Погоди, мам. Получается, что ты за папины же деньги ежедневно полощешь ему мозги??? Мама задумывается: такая постановка вопроса не приходила ей в голову. Наконец, по обычаю, переходит в нападение: - Ты что, меня критикуешь??? - Нет. Я тобой восхищаюсь. Эльфийская порода, нам, смертным, не понять. Комментарии[7] Отметиться Ссылка на пост chazz Всего постов: 60, Бород: 25, Рейтинг: +57 Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое… Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: — Вот падлы, и меня вы%бали… Комментарии[8] Отметиться Ссылка на пост Danger Всего постов: 20, Бород: 29, Рейтинг: +40 Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого ребенка и похмельного дядьку? Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью: "Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда не пил. Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету: Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил. Комментарии[15] Отметиться Ссылка на пост Зануда Всего постов: 15, Бород: 32, Рейтинг: +41 История абсолютно реальна. В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те: - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было! Комментарии[13] Отметиться Ссылка на пост Pages: |<< << [68][67][66][65][64][63][62][61][60][59][58] >> >>| |